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夫妻被窩對話搞笑段子劇本（夫妻一被窩應(yīng)該回避孩子嗎）
發(fā)布時間：2023-05-28 19:24:36
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
741
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于夫妻被窩對話搞笑段子劇本的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
該回避孩子嗎）.jpg)
一、拍段子搞笑劇本
內(nèi)涵段子是一種藝術(shù)化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，舒緩工作或者生活中的壓力。接下來就是我為你精心準備的《拍段子搞笑劇本》，歡迎觀看!
拍段子搞笑劇本(熱門篇)
1.大學(xué)畢業(yè)生小李去應(yīng)聘一個商業(yè)業(yè)間諜的職位。人事官問了一些常識性的問題，然后遞給他一個信封，說：“把這個送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周后我們將通知您面試結(jié)果。”出門后小李轉(zhuǎn)身溜進了衛(wèi)生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到!”
2.一大早躺床上是紅燒，加了床席子是鐵板燒，下床后是清蒸，出門去是照燒，到游泳館去水煮，回來路上被生煎，回到宿舍里還要回鍋……
3.某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了..
4.他問她：這世上有兩個人，一個叫我愛你，另一個叫我不愛你。有一天，我不愛你死了，還剩誰? 她臉一紅，輕聲說：我愛你。 他又問：如果是我愛你死了，還剩誰? 她扭頭答：我不愛你。 他捧起她的臉，說：可我還是愛你。(@您一定會笑噴)
5.甲乙兩個富豪在公園散步，突然發(fā)現(xiàn)路上有一坨狗屎。甲對乙說：你把狗屎吃了，我就給你5千萬。成交。接著又發(fā)現(xiàn)一坨，乙對甲說了：你要是敢吃了，我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬，當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭：一分錢沒有掙到，一人卻吃了一坨屎。
6.某企業(yè)引進一條香皂包裝生產(chǎn)線，結(jié)果發(fā)現(xiàn)經(jīng)常有空盒流過。廠長請一個博士后花了200萬設(shè)計出了自動分檢系統(tǒng)。 一鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)遇到同樣問題，農(nóng)民工花90元買一大電扇放在生產(chǎn)線旁，有空盒經(jīng)過便被吹走。 啟示：文憑不代表能力; 知識不一定能轉(zhuǎn)化為生產(chǎn)力; 能吹很重要!
7.老師問學(xué)生：人生自古誰無屎，你接下一句。學(xué)生答：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學(xué)生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學(xué)生說：老師吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。老師當場暈倒!
8.有這樣一個物種，她每天不知疲倦地工作，能夠連續(xù)地加班加點，承受常人數(shù)倍的工作量而毫無怨言，且不出任何差錯。她能力超強，執(zhí)行力超強，上級交辦的工作沒有不會做的，也沒有做不成的，且超乎老板想像，還不要加薪，不求提拔。她就是感動中國十大人物之一，名叫——別人家的員工。
9.1樓 我喝雪碧為什么沒有水從我背后淋下來啊!會不會我買的是假的。。 3樓 是啊。我跳下去，貌似也沒有冰鎮(zhèn)的海水，肯定是假貨。 4樓 為什么我喝可樂沒有劉翔來我家吃飯 8樓 為什么我喝伊利奶 沒有變帥阿。 鑒定完畢、肯定是假貨、 黑心廠商。 11樓 為什么我吃德芙?jīng)]有黑絲飄來飄去阿?？拥? 12樓 為什么我吃泡泡糖從來沒有召喚出超人呢。? 13樓 為什么我喝王老吉人都沒有涌來廣場啊，騙子啊啊啊啊啊! 15樓 去他妹的杰士邦，去他妹的浪漫環(huán)紋，全是假的假的。。。
10.中午在食堂、一男牽著一女的手下樓梯、該男不幸摔倒、其手未松、拉倒該女、最后兩人以狗吃shi+疊羅漢狀趴在1.5樓。 這個事件告訴我們-有一種愛叫做放手 。
拍段子搞笑劇本(經(jīng)典篇)
1.說實話，作為一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追著喊親，親，親，這感覺真是惡心透頂，好像被強吻一樣。。。更煩的是我每次為了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛么嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”(@叫獸tv)
2.懷柔的美女，順義的漢，門頭溝的傻子滿街轉(zhuǎn)，豐臺的花，大興的草，石景山的光棍遍地跑，東城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓，昌平的風(fēng)，崇文的浪，通縣打架一塊上，朝陽的雞，海淀的床，平谷的女人嚇死狼，密云的蔥，延慶的蒜，房山的姑娘不能看 -----介個湊是北京淫
3.【這道題“6÷2(1+2)=? ”難倒一百五十萬人】一題簡單的數(shù)學(xué)算式6÷2(1+2)，竟難倒近150萬人，這題在facebook吸引逾342萬名全球網(wǎng)友解答，結(jié)果有192萬多人答對，149萬多人答錯。那么，你認為答案是多少呢?結(jié)果有192萬多人答9，149萬多人認為是1 ，兩派網(wǎng)友還爭論不休。數(shù)學(xué)專家說，依由左至右的原則計算，答案應(yīng)是9，因此約4成4人答錯。教育部指這麼多人算錯是一個警訊，將針對教學(xué)作檢討。
4.哥們我單身太久，甚至開始懷疑自己的性取向……但是，當鼠標箭頭熟練的指向那個文件夾的時候，就知道剛才的想法有多扯淡。。
5.她曾經(jīng)的夢想是當保姆，取得保姆資格后卻對演藝圈充滿憧憬;因胸狠童顏一舉成名。因為藝術(shù)經(jīng)常避孕而無法懷孕，玉樹地震拍賣寫真募集善款，而中國人民因她不辭辛苦跨越長城,2010.11.11她已來到，現(xiàn)已近300萬追隨者!她即便中文不好也堅持更新!她是德藝雙馨的人民藝術(shù)家—蒼井空 (@歷史故事)
6.新時期純爺們標準：文能提筆控蘿莉，武能床上定人妻，進可欺身壓正太，退能提臀迎眾基。
7.拉登在家看著電視 一拍大腿說：壞了，我成替身了。
8.公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪?jīng)]有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一場。那酒的名字叫老白干。
9.終于明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉結(jié)婚了;放假第2天，卡扎菲死了兒子孫子;放假第3天本拉登死了。幸虧只放3天，不然 ... ...(@趙雨潤)
10.昨天突然心血來潮跑去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時間時，我轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借五塊錢么?我錢包忘宿舍了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我又說：“你要是借我10塊，我可以請你也吃一碗。”
拍段子搞笑劇本(精選篇)
1.英語考試后，老師講評試卷，說："我跟你們說過，選擇題不會做也要蒙一個，不能空著。這一點李明做得不錯，聽力20道題雖然他沒聽懂，但都蒙了D項。”老師停頓了一下，又說：“但以后要看清楚了再蒙，聽力題只有A、B、C三個選項。”
2."五一過得真快樂"這七個字，我現(xiàn)在最有感觸的是前六個字，最后一個字已經(jīng)徹底沒感覺了，五一得知連拉登都死了…媽媽曾經(jīng)對我說，這個世界上，好男人最是難找。 按照這個邏輯，本拉登一定是男人中的極品啊。現(xiàn)在，連他也死了，我再也不相信這世界上還有好男人了!(@糗事大百科)
3.學(xué)生：老師，口字加舍字念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。(@宅男宅女愛冷笑話)
4.那憂郁的眼神，深邃的目光，隨意的姿勢，既有梁朝偉的內(nèi)涵，又不失鄰家男孩的陽光……瞬間被它秒殺了!正望著它出神時，它突然說一句：靠，這都幾點了，怎么還不送飯來?……
5.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內(nèi)牛滿面啊!
6.蘋果是周杰倫，太吊遭人恨但確實才華橫溢。黑莓是陳奕迅，我行我素但無可取代。諾基亞是劉德華，無明顯缺點，一直很努力。摩托羅拉是黃秋生，有經(jīng)典但總出爛片。三星是吳鎮(zhèn)宇，產(chǎn)品有那么一點邪氣。西門子是張國榮，是傳奇，但已經(jīng)OVER。HTC是郭富城，總想證明自己，可每次都一樣。
7.拉登都登船了，再不抓緊機會賺錢，到時候就算是賺足了10億歐，諾亞方舟也沒名額了。(@yule)
8.爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發(fā)呆，孫子看到后對爸爸說：瞧瞧，你爹在那發(fā)呆，跟傻B似的。爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：你爹才傻B呢!
9.千手觀音對維納斯說:“咱們來打賭吧~”維納斯說:“好啊~輸了怎么辦?”觀音說:“輸了就被對方打耳光好啦~”(@恐龜馳騁)
二、從一個被窩到兩個被窩，一些中國式夫妻為何一步步變成“室友”？
二人并無牢固的感情基礎(chǔ)，一開始就是為了結(jié)婚而結(jié)婚。很多人到了一定年紀，愛情已經(jīng)不是主要需求，結(jié)婚成了主要的矛盾，于是就會選擇一個人去結(jié)婚。只是時間久了才會發(fā)現(xiàn)，沒有感情的潤滑，婚姻如同死水，最終二人走向了平淡。兩人只是在荷爾蒙刺激下的一種需求，而并不是真正的心靈的契合，所以不能持續(xù)。有一天荷爾蒙水平降低，二人是矛盾叢生。
我覺得呢，溝通，交流，占很大的原因，夫妻之間的話越來越少，一方面是話題少，另一方面是彼此沒有跟對方說話的沖動。很多時候的對話就是我問一句，他答一句，很快就進入了靜音模式，沒有多余的一句話。雖然說男人和女人之間有著天然的差異，就好比男人喜歡汽車，女人喜歡化妝品是一樣一樣的。
但是兩人可以培養(yǎng)一個需要共同參與互動的活動或運動。比如：你可以邀請老公去打羽毛球，慢慢的提高兩人的打球水平；或者一起去健身館健身，給兩人設(shè)定一個健身計劃。這樣能讓兩人通過一件事互幫互助，共同進步，滿足彼此的依賴感，存在感和認同感。還有就是我覺得溝通時的語氣。
大家可以自己感受下，一句話，你用兩種語氣說出來，就是兩層意思，所以說，老話說的好，在你說一件事的時候，你的語氣比你說這句話的內(nèi)容更讓別人能接受。
三、夫妻角色扮演游戲教案，求夫妻之間增加感情的情趣互動游戲
提起夫妻角色扮演游戲教案，大家都知道，有人問求夫妻之間增加感情的情趣互動游戲，另外，還有人想問大班角色游戲教案大全，你知道這是怎么回事？其實誰知道好玩的帶夫妻系統(tǒng)的角色扮演游戲？下面就一起來看看求夫妻之間增加感情的情趣互動游戲，希望能夠幫助到大家！
夫妻角色扮演游戲教案
1、夫妻角色扮演游戲教案:求夫妻之間增加感情的情趣互動游戲
1、送她一張卡片跟男朋友角色扮演劇本。
結(jié)婚后，如果你每天送她花，不僅浪費，而且顯得有點俗氣。此時，你不妨為她制作一張卡片，在卡片上寫上幾句對她的甜言蜜語，或者是寫上幾句感謝的語言，這樣，每天在她上班或者下班的時候，都能收到你的“心意”，這樣也會為新婚生活增添許多情趣。
2、一張她的照片情侶之間的角色扮演有哪些。
我的一個閨蜜前不久剛結(jié)婚。那天，和她聊天，她對我說：“我在幫老公整理錢包的時候，竟然發(fā)現(xiàn)里面放著我的一張大頭照。那一刻，感覺到他是那么在乎我。晚上，我在被窩里‘回報’了他?！逼鋵崳腥诉@樣的一個小舉動，都會為女人帶來感動和驚喜。適合情侶在房間玩的劇本。
3、留下愛的字條
在房間里的很多地方留下愛的字條：冰箱上、浴室的鏡子上、她的枕頭下。這些過于甜蜜的舉動可能讓你覺得做作。但是，當男人感覺到幸福的時候，他會變得像一個小孩子，等待你對他的和。
4、為她“服務(wù)”
誰知道好玩的帶夫妻系統(tǒng)的角色扮演游戲？
女人天生愛打扮。當你閑暇的時候，不妨幫她“幫她刮刮腳、上腳趾油、洗頭發(fā)?！边@樣，她會感覺到自己身體的某個部分深深地吸引著你，而且那種幸福感也會讓她感覺到“有你真好”。
妻字由來夫妻間的游戲。
“妻”最早見于《易·系辭》：“人于其官，不見其妻?！钡拊诠糯皇悄凶优渑嫉耐ǚQ?！抖Y記·曲禮下》載：“之妃曰后，諸侯曰夫人，大夫曰孺人，庶人曰妻?！笨磥砟菚r的“妻”只是平民百姓的配偶，是沒有身份的。適合情侶間角色劇情。
后來，“妻”才漸漸成為所有男人配偶的通稱?！捌蕖钡膭e稱很多。古代無論官職大小通稱妻為“孺人”。卿大夫的嫡妻稱為“內(nèi)子”，泛指妻妾為“內(nèi)人”。妻還被稱為“內(nèi)助”，意為幫助丈夫處理家庭內(nèi)部事務(wù)的人。
2、夫妻角色扮演游戲教案:大班角色游戲教案大全
內(nèi)容來自用戶:度米文庫雙人cp互動姿勢全身。
[篇一：大班學(xué)期角色游戲]執(zhí)教者：劉丹蓉
幼兒情況分析：角色扮演和對象玩臺詞。
本班孩子都是新生，來自于各個幼兒園，各方面的技能都參差不齊，所以對他們的游戲情況我們還是在觀察中，初步發(fā)現(xiàn)他們在游戲中不能大膽的進行對話，語言溝通能力還需提高，游戲中還不能較好的使用禮貌用語，但是孩子們的角色意識都比較強烈，有一定的合作意識，對游戲十分興趣，材料整理方面還需加強引導(dǎo)。
預(yù)設(shè)游戲主題：《理發(fā)店》《醫(yī)院》《超市》《小吃店》夫妻角色扮演游戲教案細節(jié)。
角色游戲《理發(fā)店》適合情侶共同完成的玩具。
主題活動的由來：
之前看小朋友在娃娃家里總喜歡用頭梳在娃娃的頭發(fā)上梳呀梳，女孩子還喜歡給娃娃批辮子等，于是我們想在角色游戲中增設(shè)“理發(fā)店”的主題。洗發(fā)，理發(fā)是每個幼兒都經(jīng)歷的事，因此，“理發(fā)店”的游戲?qū)τ變簛碚f并不陌生，它有生活經(jīng)驗支持，貼近幼兒?？梢詫ε鋈魏问碌挠螒?。
游戲預(yù)期目標：
1.學(xué)習(xí)扮演理發(fā)店的理發(fā)師，初步了解理發(fā)師的工作職責(zé)，理發(fā)程序和不同的發(fā)型。
2.演戲中能大膽地進行顧客與理發(fā)師之間的對話，促進語言表達能力的發(fā)展。
3.學(xué)習(xí)用協(xié)商、合作等友好的方式分配角色，嘗試解決游戲中出現(xiàn)的問題。
4.能在游戲中正確使用禮貌用語，體驗角色扮演、交往的興趣。角色游戲教案100篇。
以上就是與求夫妻之間增加感情的情趣互動游戲相關(guān)內(nèi)容，是關(guān)于求夫妻之間增加感情的情趣互動游戲的分享?？赐攴蚱藿巧缪萦螒蚪贪负?，希望這對大家有所幫助！
四、每日幽默段子搞笑笑話
段子是用一種隱晦的方式表達，深受大家喜愛和追捧。以下便是我為大家整理的幽默段子，希望大家能夠喜歡。
每日幽默段子精選
1. 一位維修工上門維修電視機，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。 修理 完畢后，女人對維修工說：“我有一個很難為情的請求，你能答應(yīng)我嗎?”維修工隱隱感到些什么，連連說：“能。”女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他?？茨闶悄腥耍沂桥?hellip;…其實你一進來我就注意到你強壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”“你真爽快!”女人高興的回答：“我新買的冰箱就在門口，那你就幫我把它搬進來吧!”
2. 朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網(wǎng)上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”
3. 西班牙人喜歡牛丸，每當斗牛結(jié)束后，都把斗敗的牛的睪丸割下來吃。有一天，有個西班牙人到餐廳訂購牛丸。餐廳服務(wù)生說：“你付定金，明天給你。”第二天這個人來取牛丸，結(jié)果發(fā)現(xiàn)‘丸’很小，就問為什么。服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)?，今天是斗牛士輸?hellip;…”
4. 全面放開二胎以后……某學(xué)生在學(xué)校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學(xué)生說家長不在家，舅舅可以么?老師說行。第二天，他背上剛滿周歲的小舅奔向?qū)W校……
5. 人生不易，不要笑話別人。家家都有難念的經(jīng)，人人都有難唱的曲。再風(fēng)光的人，背后也有寒涼苦楚;再幸福的人，內(nèi)心也有無奈難處……誰的人生都不易，笑人等于笑己，尊重別人就是尊重自己。最窮無非討飯，不死總會出頭。誰的人生十全十美，誰的生活沒有薄涼，誰敢保證一直都是人生得意。一段情，始于心動，無言也歡;一份愛，止于心冷，無語也多。愛可以守望但不奢望，情可以包容但不縱容。心靈共鳴，才能繼續(xù);心無旁騖，才能長久。
6. 馬航被擊落前，小明在烏克蘭的一個村莊里擼管，這時一警察看到了，就過來問小明：“你在這里做什么?”這時小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飛機!
7. 大劉失業(yè)后，家里的生活開始拮據(jù)起來，可他仍然很樂觀。日子久了，老婆不禁抱怨起來：“大劉，去年你去求簽，那解簽的說你命里將有貴人相助，現(xiàn)在都快揭不開鍋了，怎么貴人還不出現(xiàn)呢?”大劉哈哈一笑，說：“快了，是貴人暫時把咱給忘了。”“為什么?”“不是有句話，叫‘貴人多忘事’嗎?”
8. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒來想去廁所，突然發(fā)現(xiàn)全身無法動彈。心中一驚，臥槽，這是 傳說 中的鬼壓床嗎?這咋辦?忽然想起老人們說鬼壓床時鬼多為異性，于是為了不尿床，心一橫，試探性的默默問道：妹子，要不咱倆換個位置?突然，手腳能動了……
9. 今天早上我陪老公去醫(yī)院體檢，醫(yī)生一不小心拿錯體檢單了，上面寫的是懷孕。老公一看，生氣的說：“昨天晚上你特么非要在上面，現(xiàn)在好了，我懷孕了!”
10. 經(jīng)常有看到影視劇或聽到閨密會透露，老公弄得老婆大人不開心了，事無大小，總之，她今天不高興了，立馬丟下一句話“今晚，你睡客廳，別碰我!”，氣勢洶洶之后還要讓老公趕緊下床，狠狠地實行一回“體罰”，都說夫妻是“床頭吵，床尾合”，彼此的親昵會化解一些小矛盾。如此一來，男人的懊惱和郁悶之情油然而生!
11. 小姐被警察抓了，咬緊牙關(guān)不承認：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算哄抬物價。警察問：賣完就完事兒了?后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務(wù)。
12. 食堂排隊打飯，小紅餓的厲害，就說：“誰要是現(xiàn)在給我一個面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我給你一個。”小紅：“你想叫我干嘛?”小明：“我叫你別吃。”
13. 一天看見一位美女，穿著超短裙向我慢慢走來。我靈機一動，拿出一塊錢扔到地上。我就喊“誰的錢掉啦?”美女過來就是一個嘴巴，甩了一句“一塊錢就想看，你個臭流氓。”美女走后我很后悔，為什么沒扔個十塊的呢?
14. 有一對新人，正在拜天地!當證婚人喊到：一拜天地!新郎說：從今受盡老婆氣!二拜高堂;新郎說：我跪地板她睡床!夫妻對拜;新郎說：從此勒緊褲腰帶!送入洞房;新郎說：為她辛苦為她忙!當老婆扶他走向洞房時，新郎又說：唉，我是羊來，他是狼!
15. 今天幾個同學(xué)一起打 籃球 ，一哥們不小心頭磕破了，頓時血流不止，要趕緊止血，這時旁邊一女同學(xué)靈機一動拿出姨媽巾來說這個可以，然后眾人陪同下去了校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生一看，說還好你們來的快，要再晚一點他的血就被姨媽巾吸干了!........靠，這也行
16. 一哥們知道媳婦搜私房錢后主動坦白，并且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎么想都不對勁，然后把鍵盤砸碎了發(fā)現(xiàn)里面的其他鈔票…
17. 昨晚親戚來我家，我在廚房 炒菜 ，手機震動，女朋友打來的，聽不清然后開了免提還聽不清，“你大點聲!”就跑到外面接。女朋友大聲的說，“我下面流水了，內(nèi)褲都濕了，你趕快過來服侍一下!”臥槽……滿屋子的親戚…
18. 一天上課，講愚公移山，老師說到“操蛇之神聞之，懼其不已也，告之于帝。”老師：“這句還有什么不懂的?”小明：“老師，操蛇之神指的是許仙嗎?”老師：“哥…烏…恩!”
19. 螞蟻和大象結(jié)婚兩三天，就要離婚。法官問原因，螞蟻說：“能不離嗎?接個吻都要爬二十來分鐘!”大象生氣到：“離，堅決的離!親個嘴兒都要拿放大鏡找半天，好不容易找到了，喘口氣，又吹沒影了。”結(jié)果它倆沒離成，不久后大象死了，螞蟻一邊哭一邊罵道，草泥個祖宗的。我這輩子啥也不用干了，光埋你了。
20. 昨天培訓(xùn)，學(xué)員中有兩位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培訓(xùn)課上有 自我介紹 的環(huán)節(jié)，用來相互熟悉，活躍氣氛。先輪到女李朋，我叫李朋，哪哪哪兒的，做什么什么，一會到那男生了，我也叫李鵬，只不過我比她多個鳥……滿場爆笑。
幽默段子搞笑笑話
1. 上小學(xué)，有一天紅領(lǐng)巾突然找不到了。爺爺急中生智就把他的紅褲衩給剪了，然后我就戴著去了學(xué)校。至今也忘不了同學(xué)們那異樣的眼光啊!你們見過紅領(lǐng)巾上有福字的么!
2. 問：一個男的姓高，女的姓郭，他們要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高壓鍋亮點在于“壓”字，不理解的慢慢體會......
3. 我問哥們：什么事情讓你覺得自己越來越老了。哥們：發(fā)現(xiàn)一卷紙越來越耐用了……好有深意。
4. 部隊到野外訓(xùn)練“就地隱蔽”科目，首長親自視查，突然，從樹上掉下來一個士兵，首長大驚!士兵哭喪著臉說: 報告 首長，這不能怪我啊，我剛爬到樹上隱蔽好，一個毛毛蟲就掉我脖領(lǐng)里了，我沒在乎!不一會兒，一條小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就剛才，我褲子里又鉆進來兩只松鼠，那我也穩(wěn)絲沒動!可后來，我聽到其中一個松鼠對另一個說:喂，兄弟，這有倆核桃!咱倆給嗑了吃吧!首長:我還年輕，不想讓這倆松鼠把我給廢了。
5. 某女有次去機場過安檢，前面一妹子包里裝有液體，安檢攔住問干嘛用，妹子說：“漱口水。”安檢說：“你向嘴里噴下。”妹子大怒：“我這多虧是漱口水，要是婦炎潔你是不是也要我現(xiàn)在用一下?”
6. 今天哥去大逛街，看路邊有擦鞋的就去了，哥選了個比較順眼的少婦，問她擦鞋多少錢，她報價是普通的十五，葷的二十。葷的?哥頓時納悶了，沒搞明白擦雙鞋還分兩種價，就選了二十的!結(jié)果那少婦解開了領(lǐng)口的扣子低頭開始擦鞋了。
7. 那天坐公交車，在擁擠嘈雜的環(huán)境里，聽到了一段爆笑對話。一年輕女子：“你看你，踩到我的腳連個屁都不放。”一男平和緩慢的說：“踩到你的腳已經(jīng)很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是人嗎?”頓時，車廂里一片哄笑!……
8. 今天和幾個哥們?nèi)コ札埼r，一哥們叫來服務(wù)員：為什么這個龍蝦沒有鉗子的?服務(wù)員：先生，這只龍蝦好斗，在我們飯店魚缸里經(jīng)常斗事，這次沒打過人家，輸了，結(jié)果你看不是，手被打斷了……這哥們道：那麻煩你，把那打贏的給我換上來，謝謝了。
9. 爽”字的來歷一個皇帝荒淫無度，一天他叫來了四個妃子，玩到興處，他大喊“爽啊!”這時一個妃子說好象沒有這個字，皇帝說那我就造一個吧，一個“人”用“一”干四個“×”就這個“爽”吧。
10. 鄰居家兒子，本來在冷飲店打工，后來到農(nóng)藥店當營業(yè)員，沒想到當天就被炒了。鄰居問他兒子怎么回事。鄰居兒子說：“顧客買了瓶農(nóng)藥，我順便問了他一句，要吸管嗎?”
11. 高三的時候有同學(xué)在班上吵鬧，老師走過去要教訓(xùn)他，這時他旁邊的二貨同學(xué)突然站起來：“這事算了吧，給我一個面子”，老師：“你滾開”。
12. 早上醒了，老公摟著我，手很不老實的往上摸，我抓住他手問他干嗎?他說我想跟咪咪說會話。我說：哦，那你說吧。然后他就各種摸揉捏……我說：你不是和mimi說話嗎??他說：手語……手語……
13. 商販：“大姐，要黃瓜嗎?剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾!老娘有男人!”
14. 昨天，有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那么大已經(jīng)很大了!”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么?”
15. 早上，超擠的公交車上，上來一妹子，特豐滿那種!站在我對面玩著手機，一個急剎車，我頭撞她胸上了，正想道歉，妹子霸氣的來了句：“早上沒吃是吧，餓了咋地……”
16. 有次“啪啪啪”之前，老婆來了句:風(fēng)蕭蕭兮易水寒，壯士一去兮不復(fù)返!”然后逗得我哄然大笑，居然軟了!我嘆了口氣說:唉!出師未捷身先死，長使英雄淚滿襟!
17. 有一個女孩，長得如花似玉。因為家庭因素，不得不跟她單身的小叔住在一起。平常他們表面上都會裝得很正常。有一天，那女孩終于忍不住了，把小叔叫到她房間去說：“小叔……我再也受不了了……我現(xiàn)在命令你把我的外套脫掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口氣，說：“現(xiàn)在……再脫掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩還紅著臉又說“我的胸罩也脫下……”小叔猶豫了一會，但還是做了。“接著……是我的內(nèi)褲。”女孩說。小叔也慢慢的脫了下來。那女孩嘆了口氣，接著對小叔說：“……好了……小叔!從現(xiàn)在開始，我不準你再穿我的衣服了，聽到?jīng)]?”
18. 有一天，一個還未成年的小孩，在大家聚會吃飯的時候，問了他父親一個問題：“爸爸，你猜一個 謎語 ，說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人，你說這個事件的數(shù)學(xué)符號是什么?”大家想了好半天，有的說：“是問號”，也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候，服務(wù)員突然冒出一句：“絕對值”嘛!
19. 今天一哥們坐公交，有一小偷拿鑷子偷他錢包，瞬間被抓到，小偷哭著問：“大哥你咋這么警覺啊”?大哥憤怒道：我警覺你妹，我兜本來就漏，還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你夾到我肉了!
20. 單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktvhappy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌不?”我不看，哈哈……
最新幽默段子精選
1. 酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)的說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
2. 有一個精神病人救了一個溺水的人，院長很高興說：“嗯，你現(xiàn)在已經(jīng)知道去救別人了，說明你的病情有了很大的好轉(zhuǎn)不過很不幸啊，被你救的那個人又上吊自殺了!“不是啊是我把他掛起來晾干的!”院長說：哎呀媽救人時咋不淹死你呢?
3. 同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛才那男人是誰啊?她回答說：送外賣的。新來同事又問：怎么沒給錢?她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
4. 今天老婆回娘家去了說要住一天，老婆前腳剛走我在家里一蹦老高趕緊到衣柜里翻出我唯一一套上的了臺面的衣服換上準備約妹子，我有摸口袋的習(xí)慣剛換好衣服就摸出了一張紙條上面一看就是老婆的筆跡：穿這么正式想上哪去?老婆大人英明啊~
5. 妹子晚上突然給我打電話說家里鑰匙丟了回不去，又沒帶錢，要我借給她錢去住旅館!我果斷拒絕了，他媽的!當我傻啊!上次就是大半夜的說身子癢，要我?guī)退I止癢的藥送過去，我他媽跑了倆鐘頭才給她買到藥。十幾塊錢到現(xiàn)在都沒還，呵呵，真當我是傻逼啊。
6. 今天陪初戀逛商場，偶遇老婆，正在不知道怎么解釋的時候，老婆來了句：這么巧陪你女朋友逛街啊。這時我的初戀往我身上靠了靠說，是啊，你老公沒陪你逛啊。老婆說：我老公去遛狗去了。
7. 剛剛下班回家，見女朋友躺在被窩里，遂納悶，走過去問這貨怎么了，是不是生病了，這貨看到我，滿臉幸福，略帶興奮的用手摸著肚子，老公，我…我一驚，有了?想我倆高二在一起，到現(xiàn)在八年了，有了這個孩子，差不多就順理成章的結(jié)婚了，思及于此，我對她說，我會讓你和孩子幸福的!她肯定的點點頭，從被窩里掏出一個沒扒皮的柚子，老公，我給你下了一個蛋，你扒給我吃吧。我……尼瑪。
8. 和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是瞎了眼怎么會嫁給你個王八蛋。”看我不說話，女兒語重心長的說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼都娶了你，怎么現(xiàn)在眼睛好了就想著過河拆橋了是吧!”老婆……
9. 今天帶兒子回鄉(xiāng)下幫我媽收山楂，收的時候，我看我兒子閑的沒事，我就讓他撿打掉的山楂，踩壞的就不要撿了，兒子立馬來了興致，一個一個全給我踩了。你這熊孩子，看我不打死你。
10. 農(nóng)家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂就不下來。主人罵：“你不下來我把母雞全殺了，叫你生不如死!”公雞狂笑：“哇靠!老子終于可以找野雞了!”
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