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經(jīng)典笑話排行榜（經(jīng)典笑話排行榜100字）

發(fā)布時(shí)間：2023-03-15 14:24:13 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 148 問大家

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文章目錄列表:

1、100個(gè)經(jīng)典笑話（1）
2、最幽默的十大笑話
3、十大經(jīng)典笑話
4、絕對經(jīng)典的超級爆笑20個(gè)笑話

經(jīng)典笑話排行榜（經(jīng)典笑話排行榜100字）

一、100個(gè)經(jīng)典笑話（1）

1、貓因夜生活所迫在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺，一日老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當(dāng)初追老子追得死去活來，現(xiàn)在送上門還假正經(jīng)！　

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，**有個(gè)混蛋經(jīng)過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!　

3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學(xué)生答：放個(gè)屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。　

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個(gè)不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦！　

5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進(jìn)溝里，路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該?！?/p>

6、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚?！?/p>

7、一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真**靈??！”　

8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個(gè)不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?　

9、　自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時(shí)，教室后面有人說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼?！薄?/p>

10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么？這一切是為什么？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人！”　

二、最幽默的十大笑話

1、一個(gè)胖子和一個(gè)瘦子開車路過山區(qū)，車子壞了，要等到下午才有人來修。饑餓的兩人爬過兩座山，終于找到一個(gè)偏僻小鎮(zhèn)。鎮(zhèn)上有小飯館，可是他們走進(jìn)一家，出來了，再進(jìn)一家，又出來了…… 終于兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發(fā)票就沒發(fā)票吧！”

2、醫(yī)院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”

院長:“怎么了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什么要辭職呢？”

小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養(yǎng)成的職業(yè)習(xí)慣，使我不適合干尿檢這一行！”

院長:“你原來干什么工作的？”

小李:“品酒師”

院長:“嘔~”

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現(xiàn)在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現(xiàn)在的像素越來越高了。

4、停水幾天了，大家做什么都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經(jīng)用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經(jīng)用的，只是你臉大！"

5、我：“服務(wù)員，我點(diǎn)的牛排都半個(gè)多小時(shí)了，還沒有做好？現(xiàn)在已經(jīng)深夜11點(diǎn)了！”

服務(wù)員：“先生，您不用擔(dān)心，我們店是24小時(shí)營業(yè)的?！?/p>

我…

6、去銀行取款，過了限定的操作時(shí)間，銀行卡被吞了，當(dāng)時(shí)我整個(gè)人都是懵圈的狀態(tài)。工作人員跟我說：美女，您明天到柜臺辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個(gè)錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……

工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！

7、高中時(shí)同桌是個(gè)漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時(shí)候?qū)W校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個(gè)樣子挺可憐，給她洗了兩個(gè)冬天的飯盒。

有天

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說后，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎么知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點(diǎn)東西，連逛四個(gè)集市的?！?/p>

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結(jié)果……里面?zhèn)z人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個(gè)小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

三、十大經(jīng)典笑話

1.夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

2.水能載舟，亦能煮粥！

3.學(xué)問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。

4.你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

5.聽說你的手機(jī)沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的！

6.如果有人欺負(fù)你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成震動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！

7.我有一個(gè)請求：請我吃飯，希望你能滿足我。否則我將把你的手機(jī)號寫在墻上，前邊再加上兩個(gè)字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。

8.健康提示：吃飽飯后,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

9.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：咱倆的翅膀是一順邊的！

10.你不能讓所有人滿意，因?yàn)椴皇撬械娜硕际侨?

四、絕對經(jīng)典的超級爆笑20個(gè)笑話

絕對經(jīng)典的超級爆笑20個(gè)笑話

1.、一男子在公園找他的狗，後來發(fā)現(xiàn)他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗

2.、一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個(gè)，但還是上不去，就又解開了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個(gè)扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個(gè)扣子，我都沒支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”

3.、從前，有個(gè)妓女按三種不同的標(biāo)準(zhǔn)收費(fèi)：

1.草地上，10美元一次

2.長椅上，20美元一次

3.床上，30美元一次

早上，一個(gè)男人進(jìn)來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個(gè)男人進(jìn)來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。

傍晚時(shí)分，又一個(gè)男人進(jìn)來，甩了30美元在桌上。

妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個(gè)人真有品味。”

男人說，“草地上，三次。”

4.、阿大帶著小孩子去買牛，一項(xiàng)一項(xiàng)檢查牛身體，最后摸摸乳房。小孩問：“爸爸，這是干什么?”　阿大回答：“細(xì)細(xì)檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”

小孩子想了一想：“爸爸!那我媽媽也要賣掉嗎?昨天　王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”

5.、有位小姐第一次和朋友去練習(xí)打高爾夫球。發(fā)球時(shí)，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個(gè)男人應(yīng)聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，并且告訴傷者說她學(xué)過一些護(hù)理，希望能在救護(hù)車到達(dá)之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅(jiān)持，其他人也都勸那個(gè)傷者先讓她檢查一下，傷者只好勉強(qiáng)答應(yīng)。

小姐就要傷者先平躺，全身放松，然后把他的兩手拉開，平放在身體兩側(cè)，接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈，把手伸進(jìn)去，很溫柔的輕輕觸摸著。

她詢問傷者：“這里感覺怎么樣?”傷者很無奈的說：“那里的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死!”

6、.不要給丈夫吃偉哥:　一大早妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯?麥當(dāng)勞還是肯德基?”　丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了中午妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯?到酒樓還是家里?”　丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”　到了晚餐時(shí)間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家里? ”　丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!”　妻子忍不住說：“那么請你從我身上下來吧!我肚子餓了!

7.、女指導(dǎo)員下鄉(xiāng)推廣節(jié)育的工作，為了示范起見，女指導(dǎo)員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農(nóng)夫解釋這樣就可以避孕了。結(jié)果一個(gè)月后，一位農(nóng)夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導(dǎo)員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結(jié)果她還是懷孕了!”

8.、和不同年齡女人睡覺:

8歲的女孩應(yīng)該講故事讓她睡覺;

18歲的要講故事騙她和你睡覺;

28歲的不用講自動和你睡覺;

38歲的她會講故事騙你睡覺;

48歲的要講故事避免和她睡覺;

58歲的講什么故事也不會和她睡覺

9、.一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫(yī)生以手撫她的乳房，說:「當(dāng)然，你一定知道我這是做什堋。」美人嬌柔低聲地說:「我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌?！故艿焦膭钜葬幔t(yī)生得寸進(jìn)尺繼續(xù)按摩她的肚子，說:「你知道這是干什堋吧 !」　她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸?！?此時(shí)此刻，醫(yī)生見機(jī)不可失再也無法自制情欲了，他脫去衣服與她極熱情地作愛。并且一邊說:「你一定也知道這是在做什么，對不對 ?」　　美人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的?！埂?醫(yī)生暈倒!~~~

10.、在美國尋金熱那個(gè)時(shí)代，一個(gè)巡回演出的高尚劇團(tuán)，想帶一點(diǎn)文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇　有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎么辦呢? 我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做#愛!”這句粗俗話把整個(gè)氣氛都破壞了。所以第二天，劇團(tuán)的經(jīng)理人跑去找警長，告訴他這個(gè)劇團(tuán)本來想帶給當(dāng)?shù)氐娜艘恍└呱械膴蕵罚墒怯^眾們們粗魯?shù)谋憩F(xiàn)破壞了一切氣氛。　警長向經(jīng)理保證不會再有麻煩發(fā)生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現(xiàn)得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說:“啊!世界上還有什么東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個(gè)王八蛋敢說是女性胸部的`，我就一槍斃掉他!”

11.、一人去看醫(yī)生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好?”醫(yī)生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執(zhí)黃瓜;深淺都具備，各樣插幾下;若嫌黃瓜長，咬一口再插

12.、一個(gè)男人去求醫(yī)..醫(yī)生問其什么事.男人說:聽后不要笑.醫(yī)生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細(xì)..醫(yī)生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!

13.、一位女士參加一個(gè)研討會，當(dāng)有人問她對安全套的感覺時(shí)，她回答：“那取決于里面裝的是什麼 .

14、.在臺灣有一對夫妻，連續(xù)兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現(xiàn)代科技很發(fā)達(dá)了，我們想要一個(gè)男孩怎么辦?”大夫說道：“估計(jì)姿勢不對，你們兩個(gè)過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了;　一年后，兩人又來到診所，“醫(yī)生啊，又是女的。”，“不會吧，估計(jì)還是姿勢問題!要不這樣，你們做，我在旁指導(dǎo)!”算準(zhǔn)了時(shí)間兩人來到診所......醫(yī)生在旁：“左一點(diǎn)，不對，在往上一點(diǎn)，還是不對......”，妻子這時(shí)候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫(yī)生來!”。

15.、內(nèi)向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質(zhì)高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談?wù)剢?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!”　整個(gè)酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發(fā)，退回自己的座位?！?過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學(xué)生，剛才我只是想試驗(yàn)一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何。”　湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”

16.、在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學(xué)員的兩個(gè)胳膊，教練說：　一二三四二二三四換個(gè)位置再來一次?！?三二三四四二三四兩腿叉開再來一次

17.、有一潔癖的男子進(jìn)入一家餐廳，點(diǎn)了菜後坐下?！?經(jīng)過一會兒，他忽然看見一個(gè)侍者端著他點(diǎn)的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里。他頓時(shí)覺得很惡心，他勉強(qiáng)忍住不發(fā)作。後來，同樣的這個(gè)侍者端菜來時(shí)竟然都將手插在菜里?！?終於，他用完餐了。他決定去向經(jīng)理檢舉這個(gè)侍者　當(dāng)然，經(jīng)理聽了也覺得這樣子很不衛(wèi)生而火冒三丈，　就把這個(gè)侍者叫過來問。然而這個(gè)侍者卻解釋道:　「對不起，我因?yàn)槟分甘軅?，醫(yī)生說要隨時(shí)保溫，所以我才這樣子作?！埂?但是這個(gè)潔癖的男人還是很不高興，就對他說:　「要保溫你不把你的手插到屁眼里啊! 」　說到這里這個(gè)侍者急著回答說:　「沒錯，我沒端菜時(shí)就是把手插在屁股里?！?/p>

18.、聯(lián)合國衛(wèi)生組織對三個(gè)國家的少女進(jìn)行調(diào)查她們的第一次。

中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。　美國女孩大大列列說是十五歲給了三個(gè)人。　日本女孩先鞠一躬，然后問：是調(diào)查哪種?是和同類還是和其他動物?

19.、脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時(shí)候最不劃算!

婦科醫(yī)生：“怎么說?”

脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，

不但沒有錢拿，還得給你付錢。”

婦科醫(yī)生：“…………”

20、.喬安是一個(gè)體態(tài)勻稱的女秘書，她把假期時(shí)間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時(shí)，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續(xù)曬太陽。

“對不起，小姐。”旅館的經(jīng)理因?yàn)槭桥苤蟻淼?，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”

“這又有什么分別?”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”

“不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。”

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