爆笑笑話排行榜（爆笑笑話排行榜大全）

笑話一：藍色的飯盒

老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？

同學(xué)答：把飯盒做成藍色！

笑話二：星星的本領(lǐng)

飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’??！”

笑話三：企鵝與北極熊

有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！”

北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”

笑話四：“杯”字的由來

美國人：你看過木頭做的杯子嗎？

中國人：沒有！

美國人：那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人：“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎！也就是說它不是木頭做的。

笑話五：弓箭手

某曰國戰(zhàn)如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

笑話六：梅子的故事

眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢～～有梅子吃呀～～噢～～”

半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦！”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

笑話七：兩塊牛排

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？(假設(shè)他們會說話)

因為……

因為他們都不熟啊～～哈哈～～

笑話八：小蛇心事

小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“你問這干嗎？”

小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。

笑話九：好心的烏龜

龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。

然后，蝸牛就上來了。

過了一會……烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”

笑話十：壞消息與好消息

壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的

好消息：下面有個干草堆

壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

二、求10個超搞笑的笑話

1、某日劉虹宏濤來到外賓，就上前搭話曰：＂iam hongtao liu .”外賓曰：＂我還他媽的是方

塊七呢。＂

2、食堂的師傅估計是失戀了，因為我發(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯

哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不

發(fā)。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的？”

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問，汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：＂這是展覽

中心嗎？＂，＂不是，這是排骨?。?/p>

5、某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的

倒是和瞎子阿炳挺像?！?/p>

6、老師問小明：“有什么方法可以保護環(huán)境不再濫砍濫伐樹木??？”小明答：“每天少發(fā)一張

卷子，沒有買賣就沒有殺害?！?/p>

7、運動員投籃，連五次都沒投進，教練道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不進，＂看見了

嗎？你剛才就這樣投的?。?/p>

8、一老伙計丟車，當(dāng)他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷！第二

天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張，上寫著：讓你丫騎。

9、一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常

路。校長又問：這么高的墻怎么翻過去的??？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

10、張大媽：王姐，你兒子畢業(yè)有啥收獲啊？王大媽：啥收獲啊，就一張畢業(yè)證。張姐，你閨

女呢？不是也剛畢業(yè)。張大媽：我閨女比你兒子強多了，給我抱回一個外孫來。

擴展資料：

笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。

參考資料：笑話百度百科

三、超級爆笑笑話大全

超級爆笑笑話大全

超級爆笑笑話大全，笑話就有讓人變得開心這樣的一個作用，所以在生活中笑話是很受歡迎的，很多人都喜歡看笑話，笑話可以說是一種特殊的文學(xué)體裁，下面是我整理的超級爆笑笑話大全。

超級爆笑笑話大全 1

一、有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴后，聽到里面有人講：“再按再按。”客人又按：“里面又講：“再按再按?！笨腿税春箝T果然開了。開后客人講，為什么讓我按那么多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見?？腿嗣蠊灰娦??？腿撕芨吲d，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過?？腿吮闳ッW鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯?！笨腿祟?。

二、哥們?nèi)ッ嬖?！考官是個成熟的女人，別人說了一大堆奉承的話！哥們只說了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了！

三、妻：你關(guān)心球賽勝過關(guān)心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問你，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八一隊賽球那天！

四、妻子開車，快要撞上一輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩中了剎車！

五、妻子：“你辦公室有誰??？”丈夫：“就我和女秘書?！逼拮樱骸澳蔷陀械膰Z嗑?！闭煞颍骸澳挠袝r間嘮嗑?！逼拮樱骸坝泻芏嗍虑槊?？”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴?！?/p>

六、有一對夫妻，妻子負責(zé)買菜做飯。有一天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜?；丶液螅拮酉诱煞蛸I的菜不好。她說：“你看看你買的菜什么樣?！闭煞蛘f：“我全是照著你的樣買的?！?/p>

七、一哥們問他老婆當(dāng)初在眾多的追求者中為什么會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。

八、醉漢走到野外，看見一個小箱子。這箱子里裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了一面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開，卻一眼看見鏡子里面有一個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是一只空箱子，不知道有你在箱子里，請莫生氣！ ”

九、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動了放在地上休息，這時一位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心里那個感激啊，忙說了聲謝謝，我跟著他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……

十、語文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然后讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發(fā)音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應(yīng)該是－－日五晚俺－－軟．

十一、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我?guī)紫攘?，行嗎？明天，老師要帶我們?nèi)游飯@看蟒蛇。”“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了?！?/p>

十二、老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然后我下班了就帶爸媽上來吃飯。一開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅你~~你~~??！ ?。ㄓ鷣碛咭? 然后砰一聲把門關(guān)上……當(dāng)我們嚇呆了，然后她一秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……

十三、剛才看安徽衛(wèi)視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然后我媽一臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：。。。。。。

十四、一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。

十五、正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，一溜煙沖向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也愣住，轉(zhuǎn)身抬頭，看了我?guī)酌耄`放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”

十六、兩個關(guān)系很好的哥們同事追一姓曲的女孩……為了示好女孩，一哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結(jié)果那女孩硬了答應(yīng)了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……

十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當(dāng)然啦！”“電燈是誰發(fā)明的？”“愛迪生?！薄澳菒鄣仙陌职衷趺礇]有發(fā)明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發(fā)明愛迪生呢?！?/p>

十八、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術(shù)冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的.教練。

十九、2008年，我想有個女朋友；2009年，我想有個女朋友；2010年， 我想有個女朋友；2011年，我想還是算了吧；2012年，我想有個男朋友。。。

二十、女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反復(fù)的磨練！

二十一、一個人問他非常害怕老婆的朋友說：“圣經(jīng)上說：丈夫是妻子的頭，你的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我負責(zé)開口說話，他負責(zé)點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。

二十二、湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實惠，機不可失時 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現(xiàn)在全場2塊。2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當(dāng)…

二十三、小明一歲時，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug（漏洞）

二十四、晚上去經(jīng)常去的網(wǎng)吧找發(fā)小們，見了他們我第一句話就是：“艸！老子又失戀了！”然后我的屌絲發(fā)小站起來把耳麥一摔，大吼：“你TM失戀怎么了？老子活了25年都沒戀可失！”全網(wǎng)吧瞬間安靜了！然后吧臺里認識的女收銀員調(diào)侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜！”網(wǎng)吧又沸騰了。

二十五、剛才我佯裝生氣，老公在一旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我一下，得意地說：“奶味吻。還想要什么口味的跟哥說！”我：“屎味的?！崩瞎鑱y了……

二十六、莫莉說：結(jié)婚前，你總是給我叫出租車，而現(xiàn)在你認為可以乘公共汽車了。丈夫說：這是因為我為你而感到自豪的結(jié)果，親愛的。在出租車里，只有司機一個人能看得見你，而在公共汽車里，有成百上千的人看得見你。

二十七、圣誕節(jié)晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路中間？”這人憤怒地喊道：“你們像我一樣喝那么多試試看！ ”

二十八、我朋友和同事打麻將，其中有一個女同事出牌特別慢，我朋友對其一頓嘲諷，然后那女同事很無辜的問了一句：“你們是怎么把六餅和七餅數(shù)的那么快的？”

二十九、哥哥說哪一個島最冷爸爸說冰島哥哥說錯爸爸說公布答案哥哥說A：寶島【有冷氣吹】

三十、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，你去瞎攪和什么？”老公：“我怎能不管？以后我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”

超級爆笑笑話大全 2

1、 男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上，交給對方?！?女孩點頭。 寫完之后，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。 女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。

2、 A：“最喜歡水滸里的誰呀？” B：“武松！” A：“是因為他很勇敢嗎？” B：“不，是因為他有個漂亮的嫂子！”

3、剛才收到一條短信是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫(yī)院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。 我回：是老娘叫人撞的！

4、寒冬，大巴車上，走在半路車上有三個搶劫的，拿著刀子放在了一年輕乘客脖子里，恐嚇全車人都別動。 這時候這2B叫了起來：哎呦，大哥，涼，涼啊。 全車人都忍不住笑了。

5、“為啥你家的西瓜這么便宜呢？” “因為我家秤不準?！?/p>

6、“12356” “4呢？” “你別沒4找4”

7、以前都是業(yè)績好，我吃啥狗吃啥。業(yè)績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗 。

8、 平時總是想：“如果斷網(wǎng)了，我一定會把時間都用在學(xué)習(xí)上，效率倍增?！苯Y(jié)果今天真斷網(wǎng)了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復(fù)網(wǎng)絡(luò)上。

9、“對不起，這種廉價的感情我不要?！蔽移策^頭，點了根煙，準備穿鞋走人。 她一把拉住我的手，眼里盡是風(fēng)情萬種，我以為她會竭盡全力挽留，此時她終于忍不住開口：“逼良為娼的，勸女從良的老娘見多了，你這種嫖完不給錢還講這么有理由的，我還是頭一次見！”

10、本人因為個子矮所以同事都嘲笑我怎么不去賣燒餅，剛開始不懂什么意思，后來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！

11、大家好，我是秦始皇，其實我并沒有死。我找到了長生不老藥活到了現(xiàn)在，我的葬禮是個騙局，其實我埋葬了大量的財富。我現(xiàn)在手機沒流量了，誰給我充100元話費，待我打個滴滴去咸陽，保你榮華富貴。

12、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯武器了吧？那是手機！ 劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了！

13、剛才開車在路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝里了。

超級爆笑笑話大全 3

1、士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊?？啥寄莱?，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責(zé)啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！

4、超市里你好奇的把手伸到條碼掃描器下，屏幕顯示：豬蹄，8元。你以為機器壞了，把臉湊過去，屏幕顯示：豬頭肉，5元！

5、猜謎：全世界的豬都死了打一首歌名！林憶蓮《至少還有你》。

6、狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽媽安排大豬快去堵門！二豬去堵窗！當(dāng)看到小豬時，豬媽來火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開

7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？還說呢！昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！

8、當(dāng)官者日志：清晨起床，打拳；上午開會，打盹；中午吃飯，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娛樂，打炮；半夜回家，打架。

9、懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

10、又在工作吧？我不止一次的對你說不要這么玩命工作，要注意身體。可你總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什么！！

11、有些事情該讓你知道了！天，是用來刮風(fēng)下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而你：就是用來燉粉條地。！

12、站在高樓下，內(nèi)心一陣悲涼，臉上也濕潤了，有點咸咸的味道，是雨水還是淚水？抬頭望天空誰在樓上撒尿！

13、如果感到心里挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

14、聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒干什么，光他媽回頭了！

15、有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

四、求100條經(jīng)典爆笑笑話

1.

從前有一個人叫阿爽。

他死掉了。

出殯那天。`

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿?！痐

路人不解。問道：‘伱們爽什么阿?！?/p>

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.

有一只貓發(fā)現(xiàn)了一只老鼠….

於是餓虎撲羊般沖向老鼠要把他吃掉

可是后來貓卻被這只老鼠吃掉…..

為什麼???

因為

==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚

3.

醫(yī)院精神科的患者常常會對醫(yī)生或護士有愛慕的情結(jié).

某日,一位女患者向某男醫(yī)生走來……

女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？

藍醫(yī)生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）

藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……

(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)

女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？

藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……

女患者：還好……我愛的是陳醫(yī)生……

4.

神經(jīng)病院有一位老太太.

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.

蹲在神經(jīng)病院門口.

醫(yī)生就想:要醫(yī)治她.一定要從了解她開始.

於是那位醫(yī)生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.

兩人不言不語的蹲了一個月.

那位老太太終於開口和醫(yī)生說話了:

請問一下-------

你---也是香菇嗎------?

5.

某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游，他們帶了一個山東大餅和兩罐海

底雞，便出發(fā)到陽明山去了。苦爬十年，終于到了！他們席地而坐，卸下裝備準

備吃飯。結(jié)果，卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器！

龜兒子：“……那我回去拿好了?！?/p>

龜 爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”

龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”

于是龜兒子踏上歸途………

光陰似箭，歲月如梭，轉(zhuǎn)眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現(xiàn)。

龜 媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”

龜 爸：“不行！我們答應(yīng)兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”

轉(zhuǎn)眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。

拿出大餅正準備開吃……

突然，龜兒子從樹后探出頭來……

龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終

于被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

6.

小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.

一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。

對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像。

男欣然愿聽。

于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。

女：象不像不谷鳥叫？

男：屁聲太大，沒聽清！

8.

烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

9.

10.

大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

11.

一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了?！边@時，許多同學(xué)都說：“我們也死了?！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么會是傻孩子呢……”

14.

講個故事：“從前有個太監(jiān)…………………………”

有人耐不住問：“下面呢？”

繼續(xù)講故事：“下面？沒了啊……”

15.

有個人剛學(xué)外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five.”

16.

唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！

我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由于沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？

我們這里的牛肉面很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！

你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨！

我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里！

不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！

P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經(jīng)粘上了！

17.

· 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復(fù)正常呢？醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.

· 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”

19.

經(jīng)典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：“噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳”

20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

22.

有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來 ~ 都失火了，還待在里面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23.

有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什么！自己去買?。?！

24.

> 同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班一片安靜。老師又> 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”

25.

病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”

醫(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔?！?/p>

26.

"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印

27.

織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.

小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"

29.

一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"

30.

母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的

31.

我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32.

兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33.

一犯人執(zhí)行槍決，子彈是"某某縣"生產(chǎn)，質(zhì)量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34.

父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他

35.

屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

36.

一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

37.

某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38.

三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39.

在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

40.

一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

41.

一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

42.

局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

43.

一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

44.

每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...

45.

朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46.

以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!

47.

唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.

48.

老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..

49.

剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當(dāng)豬看！

50.

熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片

51.

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍

52.

哎..! 一個月總有那么幾天...!

53.

生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"

54.

小屎殼郎：媽媽，我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎么能說這么惡心的事

55.

夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是???！

56.

給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！<理解一下吧,這食堂的饅頭太硬了...>

57.

看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬，居然還給我們吃？"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"

58.

女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.

59.

餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？

60.

大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。

61.

某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應(yīng)對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”

62.

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！

63.

如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關(guān)心你的人！如果沒有你，小兔子會問：“我該和誰賽跑呢？”

64.

我有一個請求:請我吃飯.希望你能滿足我,否則我就把你的手機號寫在墻上,前面再加兩個字:辦證.還要請我吃好的,要不就寫:征婚,條件不限

65.

男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!女:可是我對你根本就沒感覺!!男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!女:那你先告訴我我哪一點好,我～改!!!

66.

有個夫人老是管她的外孫叫文憑.有人問她:"為何叫外孫文憑?"婦人答:"我送女兒去念大學(xué),她畢業(yè)了帶回來的卻是這個小家伙."

有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿

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