內(nèi)涵段子爆笑笑話（內(nèi)涵段子爆笑笑話）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內(nèi)涵段子爆笑笑話的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、有趣的內(nèi)涵段子

• 2、最搞笑內(nèi)涵段子

• 3、搞笑內(nèi)涵段子精選

• 4、極有深度的內(nèi)涵段子

一、有趣的內(nèi)涵段子

有趣的內(nèi)涵段子

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢?下面是我?guī)痛蠹艺淼挠腥さ膬?nèi)涵段子，希望對大家有所幫助。

有趣的內(nèi)涵段子1

1、有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”

我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”

“當然是希望男主角快點出現(xiàn)來救女主角?！?/p>

“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>

2、一哥們說女人生氣了，想要她消氣就得陪她滾滾床單。哥覺得這會導致兩種可能：一種是女人會更來氣或者是以后會經(jīng)常愛生氣!!

3、“媽媽，我不要跟爸爸姓程了。”

“為什么呢?”

“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我。”

“那你跟我姓魯，好不?”

“呃...不了，我還是跟爸姓程比較好...”

有趣的內(nèi)涵段子2

1、一哥們不知道在哪里聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來?。。。那古時候找三妻四妾其實也沒啥用埃”

我鄙夷的瞅著他說：“傻瓜啊你，不然怎么讓她們分東宮西宮睡呢?”

2：“大師，我想戒煙!我的肺快不行了! ”

“那你找一個女朋友吧! ”

“大師你是說，找女朋友就沒心思抽煙了?”

“我是說，有了女朋友你還有錢抽煙?別說肺了，腎估計也就不行了! ”

3、非洲女人的胸脯(打一國名)。謎底：波黑

有趣的內(nèi)涵段子3

1.一對夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。

2.女領導與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。

3.老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了?！?/p>

4. 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋?！迸颜f：“哦，是真的嗎?”男的說：“是真的! ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”

5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢?你以為船會自己翻么?

有趣的內(nèi)涵段子4

1、 幸運52現(xiàn)場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞!

2、 小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點叫我起床。——孩他爸?！钡诙煸缟?，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著：“孩他爸，快起床，七點了。——孩他媽”

3、 某領導把小三的電話號碼在手里設為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!”領導接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

4、 一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了?！薄把笫[?”兒子不解地問?！笆?，你看著它們時，你會流淚?！彼麄兊膶υ捵屇赣H和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢?”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力;當他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用;當他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了?！薄笆フQ樹?”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了...

有趣的內(nèi)涵段子5

黃鱔的故事

從前有個農(nóng)婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復蘇的黃鱔扭動著使農(nóng)婦非常愉悅，漸漸身體發(fā)熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農(nóng)婦因五臟六腑破裂而死，這就是農(nóng)婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。

第一次約會

老公當年追我那會兒，我們第一次約會，出去玩的時間太晚，找個賓館就住下了，剛進房間，他趕緊耳朵貼在墻上。 LZ：親愛的，你在干嘛呢? 老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎么樣! 額，這個借口我給你滿分!

下夜班回家的時候

下夜班回家的時候，獨自走在小巷，可能是因為我穿的太露骨了，于是就被一個陌生男子盯上了還好我特么機智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進了男廁所，蹲了下去

鄰居姐姐說她是干理發(fā)的

本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學習了理發(fā)，經(jīng)過我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

最近工作太忙一直沒空陪女票

最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等

坐奔馳

小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老板奔馳回來的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說：我看你后背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧?!

有趣的內(nèi)涵段子6

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！?兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄?！?兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

3、 物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>

7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、 女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗?！薄?/p>

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分數(shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢？”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

18、 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"

21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.

24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫?！?/p>

25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親?！?教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。

28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！

29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉?。俊?/p>

32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！

33、 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了?！?沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。

34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

35、 男友不懂象棋，在室外高達37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的?。俊毙〖t：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”

40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！

41、 看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”

42、 “大點兒怎么啦？女大三抱金磚??！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>

43、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃?。俊?爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班?。俊卑职趾芸旎卮鸬溃骸芭菝婺敲春贸?，誰還上班呀?！?/p>

44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士?！?少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”

45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮?，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”

46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸。”久而久之，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

47、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋?！蔽宸昼姾蠖松蟻恚l(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）

48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥?！?/p>

49、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

50、 “粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。。”

有趣的內(nèi)涵段子7

1.一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進考場。一位男監(jiān)考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監(jiān)考的。

2.最近工作量大，經(jīng)常會肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

3.看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進現(xiàn)實。

4.老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進門，老太太關切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

有趣的內(nèi)涵段子8

一、記者問樓主："請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？"吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說："先救我媽！"全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的'所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

二、"老公......"女吊有些幽怨的對他老公說，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說："沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說完，輕撫女吊的頭，無限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。"公孫先生，展某有一問不知當不當講......""展護衛(wèi)但說無妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"

四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問"先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數(shù)十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲"......

-----次日陶作 桃花源記 緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其："為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說..."

六、小明問爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個說法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...

有趣的內(nèi)涵段子9

彪悍滴老婆大銀

老公：“親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時萬一讓俺買單俺不能沒錢啊!” 老婆：“笨，你不會讓他們買單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買單泥?” 老婆：“笨，你不會裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會裝死?” 老公：“啊?那個咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來幾下子，至少也得血流滿面才逼真?！?老公：“……”

為自己著想

妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

純樸的司機

真事!昨天和老婆去玩 回來晚了 只能坐摩的 問了好多個司機都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說是平時都是二十的 后來 等了好久 沒辦法 說二十五就坐 結(jié)果和司機砍價的時候 說 二十五可以嗎 司機嚴肅的說 不行啊 大過年的 最低二十 我立馬拍板把錢給了 我兩憋笑憋了一路

來世想做啥?

甲：來世俺想做流氓，看上誰就調(diào)戲誰! 乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰! 丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰! ?。簛硎腊诚胱鲋还?，看上誰就讓誰心甘情愿摟著睡覺!

你是我的小呀小老婆

春節(jié)期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?"…老婆，我錯了......

女的不好對付

跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什么有的皇帝要出家了。 朋友：為什么啊? 小王說：女的太多不好對付

有趣的內(nèi)涵段子10

1、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。

她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

“所以，你應該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。

我說，“嗯，知道，因為你丑?！?/p>

2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個相片發(fā)空間了。

看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”

3、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學時期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我?”

結(jié)果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看! ”

4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來?

男：那里啊!我是聞出來的!

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二、最搞笑內(nèi)涵段子

最搞笑內(nèi)涵段子

笑話來源于生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現(xiàn)在，一起來開心爆笑下。

最搞笑內(nèi)涵段子【1】

兄弟還活著嗎

媳婦嫌棄我肚子大。剛才她指著我胖胖的肚子說：“1、2、3，收。”我收一下，又收一下，肚子平了，她說：“還行。”我：“滿意了嗎?”她：“嗯，滿意。”我說到我了，指著她胸說：“1、2、3鼓!”哎呀我擦，這一嘴巴……

2塊錢啥也買不了

本人非常疼老婆，所以平時工資都是交由老婆保管，生活費都是一月一給。我：“親愛的，到日子給零花錢了，這個月多給點吧 ”老婆：“看你今晚表現(xiàn)了哦，一分鐘5塊錢。”我：“算了，2塊錢啥也買不了。”

怎么看出來的`

老公問道：“前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什么牌子?” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車里的女的是500塊一次。” 老公疑惑：你怎么看出來的?老婆答曰：浙B5001C

我再笑會兒

今天去駕校學車，碰到高中班主任了。看著老班被師傅罵得連個屁都不敢放，別攔我，我再笑會兒.....

最搞笑內(nèi)涵段子【2】

都是因為拔晚了

一題問;懷孕的女人和爛了的蘿卜有什么共同點。一學生達到，都是蟲子惹得禍，但只得了60分。有一學生回答竟然得了100分。答到，都是因為拔晚了。

我老公昨天做了絕育手術

今天翻閨蜜包包，發(fā)現(xiàn)一盒TT,問她：你平時都沒有這玩意的呀，今天是怎么啦，答：我老公昨天做了絕育手術。.............

兄弟，你這樣做害死人呀

一人換了手機號，然后晚上突發(fā)奇想，給同事群發(fā)了一條：“親愛的，我換這個號了，啵一個，以后記得和我聊唷。”接著關機睡覺。然后第二天上班其他同事都臉色憔悴，還有一人有淤青的痕跡……后來那人不敢開機又偷偷換了一個號。

最搞笑內(nèi)涵段子【3】

哭個jb,那是我媽

燒烤攤旁邊一只小羊在那哭喊著，媽媽 媽媽，這時走過來一只老鼠說到：哭個jb，那是我媽!

晚上給你們一人找個火辣的女人

為了一個大任務，單位上下沒日沒夜地加班了好幾天，五一了連假期都沒有，領導有些不忍："看大家這么辛苦，晚上給你們一人找個火辣的女人，讓你們興奮一下!"大家聽完都跟打了雞血似的嗷嗷叫著投入工作，當晚 …… 他們每人辦公桌上都多了一瓶老干媽……

被他日，被他日

以前有一個哥們的女朋友叫陽陽，網(wǎng)名叫 β日 β日。

某次問她網(wǎng)名有啥特殊含義嗎?他男朋友搶著說：被他日，被他日。

頓時豁然開朗。

真是單純

單位來了一清純小女生，為了歡迎，組織去ktv happy。一哥們點了一首頗有難度的歌，飆完高音后，對小女生說：“你看我屌不?” 這女孩臉一紅：“不看!”

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三、搞笑內(nèi)涵段子精選

1、一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

2、物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

3、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

4、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

5、獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?

6、問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

7、一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

8、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

9、早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

10、昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗?！薄?

11、昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

12、女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧?！?

13、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

14、有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

15、女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

16、"我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"

17、"我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

18、有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

19、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.

20、同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫?！?

21、和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了?！遍|蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

22、教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”教師奇怪地問：“你知道他的母親？”學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

23、朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。

24、一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！

25、家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

26、我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

27、某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉??？”

28、男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

29、朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

30、有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

31、男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

32、小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的??？”小紅：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”

33、兒子初一，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車里沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子??！

34、一同學，剛做警察。有次出外勤，去抓人，這哥們發(fā)了條微博說“我們在伏擊”，結(jié)果這條微博被好多人轉(zhuǎn)了，警局領導也知道了，結(jié)果他就被請進去喝茶了，原因是向犯罪分子通風報信…

35、跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀？這么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！备鐐冇终f：“你又不是男的，藏個什么嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”

36、單位新來一小姑娘，各方面都不錯，我就慫恿一剩男哥們?nèi)プ匪鐐儊砹司洌和米硬怀愿C邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你還嫌棄，哥們深吸一口煙：其實她是兔子、我是草……

37、本人天生 *** 一個大一個小，最近讓女兒吃小的這邊，這是背景——一天我問老公：兩邊是不是一樣大了？還差多少?。恳粯哟罅税?？問好幾遍也不理我，最后被我問煩了，悠悠的說了一句：一個是二斤一個是二兩。天吶，讓我情何以堪……

38、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什么特點，蠻普通的，第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

39、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機……

40、和男友一起逛街。逛久了無比尿急，找了好久都沒有找到廁所。轉(zhuǎn)了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所，門沒鎖。我正在猶豫時，男友說：“快進去??！腦殘也是殘疾的一種！”然后我就進去了……

41、某女被家長命去和一個男網(wǎng)友相親。之后這男的每天早上發(fā)消息：我上班了。傍晚發(fā)消息：我下班了。從不多說一句。這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊!

42、某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。

因為沒有其它人，她便全身 *** 。

忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，并拉了條浴巾蓋在背上。

來人是飯店經(jīng)理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。

“因為你正躺在餐廳的天窗上”

43、新來了一女同事挺漂亮的，我們一二逼在她跟前咳了倆聲！那女的很溫柔的說：感冒了？二逼男有點興奮的說：恩，有點！女：那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了！

44、兒子初一，每周五下午放學接回家，每次都去得早，車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘，這小子出來了。我故意躲起來，這王八小子走到車前一看，車里沒人，扭頭就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鳥人，老子等你一節(jié)課，你一份鐘都不等老子?。?

45、小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”

46、 *** 講師，最近負責培訓二十幾個新入司的業(yè)務員和內(nèi)勤，清一色是女人，其中有一個有臉蛋有身材的妹子，模擬開展工作時老把客戶讀作客人，我用了三天了都沒糾正過來，她似乎是個有故事的妹子。。。

47、和女友同居，她的狗總是對我很兇，有次女友不在家，我做夢夢到和女友啪啪，醒來的時候我旁邊躺著那條狗，一臉溫柔的看著我。。。

48、有一對情侶，男的和女的說我們結(jié)婚吧，女的說：你有房嗎？男的說：為什么你們女的結(jié)婚一定要有房呢？女的說：結(jié)婚不是要洞房嗎？既然我出了洞那你為什么不出房？

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四、極有深度的內(nèi)涵段子

極有深度的內(nèi)涵段子

極有深度的內(nèi)涵段子， 當我們在生活中處于悲觀的狀態(tài)時，搞笑的內(nèi)涵段子為枯燥的生活添加一點樂趣?？梢允刮覀儜?任何困境，擺脫種種煩惱以下是關于極有深度的內(nèi)涵段子內(nèi)容分享。

極有深度的內(nèi)涵段子1

1、都說我脾氣不好。開玩笑，長的好看，脾氣再好，那還得了。

2、朋友總勸你，別老宅在家里，會找不到對象的。真是笑死人了，你以為出門玩就找得到？

3、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會的一大損失。

4、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。

5、都說孩子是遺落人間的明珠，媽媽是上帝派來保護孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我媽媽就是那個喜歡抽陀螺的魔鬼。

6、真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野沒內(nèi)涵的你。

7、學霸曬成績，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，我就想曬個太陽，還尼瑪天天下雨！

8、現(xiàn)在的年輕人有三樣東西不能碰：追星，熬夜，王者榮耀，越碰你會越覺得，單身一個人可真有意思。

9、真羨慕那些屬狗的，能連續(xù)過二十幾年的本命年，要是運氣好點，能過一輩子！

10、給未來的婆婆一個差評，發(fā)貨太慢，到現(xiàn)在還沒收到人兒。

11、最近想和男朋友去看電影，希望大家推薦一下有什么好的男朋友，謝謝。

12、春節(jié)期間，單身狗們在家里的地位跟后宮里死活生不出皇子的嬪妃是一樣一樣的，有人為你著急，有人給你支招，有人給你白眼，有人看你笑話。

13、像我這么沖動的女孩，就應該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。

14、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》，我的人生是《段子》。

15、養(yǎng)了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒！

16、平胸的好處就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服對他說：嘿，兄弟，自己人！

17、作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。

極有深度的內(nèi)涵段子2

1、看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”神回復：“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴”

2、富翁臨死前把三個兒子叫到床邊，給他們一根竹筷子讓他們折。兒子們輕而易舉地折斷了。富翁又給了他們兩根，兒子們只能勉強折斷了。富翁給了他們?nèi)瑑鹤觽冇帽M力氣也只能將其掰彎。富翁說你們明白了嗎？兒子們說明白了，富翁含笑而逝，然后三個兒子都出柜了。

3、船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。 幾經(jīng)協(xié)調(diào)后，女人達成協(xié)議：周一到周六輪流使用。 男人只有周日可以休息，不堪其苦； 過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。 “太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。 結(jié)果，他周日也不能休息了。

4、這天晚上他和同寢室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的習慣。＂兄弟莞爾一笑，順口說道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂說完二人皆是一愣。他盯著對方那張笑意漸深的臉緩緩道： ＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂

5、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男人！”

6、話說，關羽手臂被毒箭射～～～中。華佗為其刮骨療毒。關羽問華佗：“大～～～夫，這點傷不會影響我的。。吧？”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習慣用哪只手了。

7、男人：醫(yī)生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病?。酷t(yī)生仔細端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上寫道：早起勿照鏡子。

8、某理工大學男女比例嚴重失調(diào)，全校2004級只有一個女生。畢業(yè)前夕，秋昆社某男動員整個2004級男生進行問卷調(diào)查，題目只有一道：“大家上過小學嗎？”結(jié)果第二天，這個男生就被學校開除了…

9、老公當兵的，好久沒見，昨天見面 。晚上在床上聊天，我忍不住用手去摸老公的小弟弟，可能用勁過大，老公說了句：“輕點，兄弟！”。。。

10、一晚，劉備準備與老婆暖床，褲子一脫，哈哈現(xiàn)在是老二出場的時間，提槍待上。關羽破窗而入，大哥有什么事需要我?guī)兔?。劉備黑著臉：你不進來就是幫我忙。關羽走后。。。劉備再次提槍：接下來是小弟出場的時候。說完，張飛破門而入。。。

極有深度的內(nèi)涵段子3

1、女友問：“愛不愛我？”

“愛！”

又問：“喜不喜歡聽我說話？”

“喜歡！”

再問：“那你現(xiàn)在最放不下的是什么？”

她：“手機！”

我。。。

2、“親愛的，你覺得我身材怎么樣？”

“挺好的！”

“你騙人，我閨蜜說我沒有腰！”

“她瞎啊，這么粗的`腰她看不見？”

3、為了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”

結(jié)果她回了一首“一千年以后”。。。

在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。

4、男：呆萌妹，當年為什么拒絕我？

女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。

1、男：“已經(jīng)給你寫了100封情書了，想問你現(xiàn)在什么感覺?！?/p>

女：“這些情書讓我暖暖的~”

男：“真、真的嗎？”

女：“真的，只可惜只能暖一會兒，太不經(jīng)燒了?！?/p>

2、“今天突然聽到某某和某某戀愛的消息，就像聽到了孟婆和閻王戀愛的消息一樣?！?/p>

“什么意思？”

“鬼才知道他們是怎么走到了一起?！?/p>

3、跟女友飯后無聊就石頭剪刀布決定今天誰洗碗。。。我連贏4天。。。

女友火了：你要敢不出剪刀你就等著睡沙發(fā)吧！

我一下就蔫了。。。顫抖的伸出了剪刀。。。二貨女友得意的伸出了布。。。

4、男友抽煙的時候我問：你干嘛又抽煙！不是說了抽煙不好嗎！

這二貨來句：從小喝奶都是煙味，習慣了，改不掉?。?/p>

1、女友跟我說：“我心中的完美男友就是能時時刻刻關注我，能第一時間知道我心情不好，然后安慰我?！薄?/p>

聽到這，我立馬給了她一耳光，說：“寶貝，是不是被人打了呀，很痛嗎，不要難過了，有我在呢！”

2、女深情的道：我愛你，現(xiàn)在愛你，以后一樣愛你，但是，愛你不一定非得在一起！

男憤怒的回：我上你，現(xiàn)在上你，以后一樣上你，但是，上你不一定非得娶你！

3、有個人說我可丑，我特別心疼他，年紀輕輕眼睛就瞎了！

回家后我問風扇我丑么？

風扇搖了一上午頭，頓時感覺心里舒服多了！

邊上的二貨男友來了句：別聽風扇的，那都是吹的。

4、女神：“一直以來你對我的好我都好感動，明天就要跟高富帥訂婚了，今晚我愿意報答你…似乎你也準備好了呢?！?/p>

屌絲：“準備啥？”

女神指了指他襯衣口袋：“你這襯衣好透明，我都看見了?！?/p>

屌絲拿出來，一臉不舍：“這袋方便面調(diào)料包是我晚上沖湯喝的，給你吧。”

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