內(nèi)涵段子精選（內(nèi)涵段子精選視頻）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于內(nèi)涵段子精選的問題，以下是小編對(duì)此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、經(jīng)典內(nèi)涵段子

• 2、有趣的搞笑內(nèi)涵段子

• 3、經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子

• 4、很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典

一、經(jīng)典內(nèi)涵段子

經(jīng)典內(nèi)涵段子精選合集

引導(dǎo)語：世界上有許多經(jīng)典內(nèi)涵的東西，笑話也不例外。一個(gè)經(jīng)典內(nèi)涵的笑話，能讓你在瞬間了悟，開懷大笑，愉悅身心。下面是由我為你帶來的經(jīng)典內(nèi)涵笑話，希望大家喜歡。

1.她是一個(gè)美麗的女孩。她每天刷5次牙!

2.從前有個(gè)女孩很喜歡吃麻辣火鍋，后來她男朋友不讓她吃了……

3.哈哈哈，好高興啊，我的日歷從此將被改寫——6月31日!

4.大學(xué)時(shí)，我和幾個(gè)同學(xué)成立個(gè)“秋昆社”，后來學(xué)校說這是非法組織，給取締了……

5.不能成為舉人，如何傍眼探花?

6.mm嘆口氣道：“終于見血了，這災(zāi)是不是就算躲過了……”

7.給你根香腸充饑吧～

8.夜，二人電話私語。MM(柔情似水)：親愛的，你想我嗎?GG ：想，非常想!MM(極為嬌羞)：那…那有多想?GG ：恩……我想你想到右手脫臼!

MM ：#@!#%$GG：那你想我嗎?MM：當(dāng)然～GG：多想?MM：我…我…我想你想的都手機(jī)進(jìn)水了～

9.剛才跟一mm視頻聊天，她說要看我表演的鋼管舞，我拿出雙節(jié)棍剛想開始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有這個(gè)?”

10.一個(gè)年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因?yàn)樗浀媚套焓呛蛅t放在一起的，所以他一進(jìn)門就不自覺的問：“請(qǐng)問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言，卻仍沒事般地去拿，“反正待會(huì)就可以澄清了”他想，不料等他拿著幾個(gè)奶嘴擺到柜臺(tái)上要算帳時(shí)，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…

11.關(guān)了五年的囚犯要出獄了，他的太太帶著孩子來接他。剛一見面，囚犯對(duì)太太說：“FF?”，太太回答說：“EF.” 臨上車時(shí)，囚犯又說：“FF.”，太太還是回答：“EF!” 到了家門口，囚犯拉著太太的手非常懇切地說：“ FF～”，太太還是回答：“EF!!!” 這時(shí)，孩子不解地問父親：“一路上你和媽媽到底在說什么啊，我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說：“說‘先吃飯’!!”

12.剛才經(jīng)過一小學(xué)機(jī)房，突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)!偶心想：這學(xué)?？蓧蚩苹玫难?后來一琢磨，哦～

13.今年數(shù)學(xué)系GG送MM的情人節(jié)禮物：r=b+sinx!

14.小狼追到小兔屋門外。小兔：小狼，你要不要進(jìn)來?小狼：要!小蘑菇跳出來說：我也要!!

15.A同學(xué)剛交了一位女友，于是第二天請(qǐng)假說牙疼(實(shí)際想帶她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末， B同學(xué)回家相親，周一早晨B打電話讓A幫他請(qǐng)病假，說是拉肚子……

16.昨天從一個(gè)老外那兒聽來的原裝A笑話，絕對(duì)地道的英語表達(dá)!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

17.幸福掌握在自己的手里，而不是在別人的嘴里!

18.gg對(duì)mm詭異地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一樣～”

19.一個(gè)有教養(yǎng)的男大學(xué)生打架時(shí)應(yīng)關(guān)心地詢問對(duì)方：請(qǐng)問你是不是想要個(gè)親妹妹啊?

20.女生對(duì)男生說：我們系有一個(gè)男生特靦腆，一看見女生臉就紅了 ～男生對(duì)女生說：其實(shí)我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說：你流

氓!!!

21.GG：聽說咱們學(xué)校D座某個(gè)樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。另一 GG：那算什么，當(dāng)她們喜歡上“這個(gè)”后，還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!

22.五年來，貓撲最隱諱的id：趙兄托你幫我辦點(diǎn)事。

23.男生宿舍前的草坪上立個(gè)牌子，新生念道：“青青的草，怕你的腳。” 老生：“新生吧?請(qǐng)把每句最后一個(gè)字讀成四聲!!!”

24.月下，一對(duì)情侶在操場(chǎng)上鍛煉。女(含情)：平時(shí)走起來覺得很長，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短，感覺時(shí)間過得好快呀 ～男(臉紅)：是啊，平時(shí)走起來覺得很短，現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長，感覺…… 女 (憤怒)：你流氓!!!

25.**曰：Oh，Shit!

26.女人最喜歡的日子：1月31日;最討厭的日子：12月1日

27.一個(gè)老太太臨死前，拉著老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實(shí)話吧，我們那三個(gè)兒子，都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個(gè)兒子不是我的，但三個(gè)孫子肯定是我的……”

28.有個(gè)男孩在體育場(chǎng)上鍛煉，碰到一個(gè)女孩也在跑步，男孩心生好感，遂觀察，第一個(gè)星期女孩跑了一圈，第二個(gè)星期跑了兩圈，第三個(gè)星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭訕道：你下個(gè)禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地?fù)u搖頭：下個(gè)禮拜我不跑了.

29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺(tái)要了十杯酒都喝完了，服務(wù)生問他什么高興事要這么多酒，男人說他今天第一次感受了KJ。服務(wù)生高興地說，值得慶祝，我再免費(fèi)送你一杯!男人搖搖頭說：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都沒用!

30.某男帶小秘出差半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時(shí)很賣力，弄出很大動(dòng)靜，突然樓下的鄰居敲門怒喊：都半個(gè)月了，天天這樣，還讓不讓人睡了!

31.小明一歲時(shí)，他第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出，這個(gè)笑話有bug，喊爺爺時(shí)應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug。

32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個(gè)給我,一個(gè)給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個(gè)螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對(duì)自己好一點(diǎn),你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會(huì)有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”

33.女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結(jié)了婚。**......新郎：小聲點(diǎn)兒，別人聽到了多難為情!新娘：你說話怎么和老板一樣呀!

34.某日，一男士在公交車上掏零錢交乘車費(fèi)時(shí)，不小心帶出了一個(gè)tt，掉在下面..他非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時(shí)，只聽到一旁的MM說道：“這位大哥，你二弟的工作服掉了”

35.一女人抱著嬰兒去看病，男醫(yī)生看了看嬰兒，摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足，嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”

36.有一個(gè)學(xué)校生理課考試?？季硪话l(fā)下來，所有的學(xué)生都驚呆了!因?yàn)榭碱}只有一道：蛀牙，爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結(jié)果很多學(xué)生都交了白卷。第二天公布成績(jī)，只有一名同學(xué)獲得滿分。于是這些學(xué)生便來請(qǐng)教這名同學(xué)。結(jié)果這名同學(xué)說：“原因很簡(jiǎn)單嘛!都是因?yàn)榘蔚锰?

37.動(dòng)物園工作人員死了，墓碑上刻著：“熊出，沒注意.”

38.七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消?老頭：這簡(jiǎn)單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮.

39.女：如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?男：我怕帖子沉了。

40.有一個(gè)男人，他的那個(gè)長15cm，她老婆的深度6cm。 那個(gè)男人聽說有一只有靈性的青蛙，只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個(gè)少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那個(gè)剩下12cm) 男人又說一次：“小青蛙，跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那個(gè)剩下9cm) (男人心想：再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次：“嫁給我嘛～好不好?” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是??) 小青蛙：“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個(gè)男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后，終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉，於是告訴他： “有一條神犬，你只要讓說對(duì)你『汪!』叫一聲，就可以讓那個(gè)增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情，告別老婆，跋山涉水尋找，終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預(yù)先準(zhǔn)備的肉，供奉給神犬，說明來意。 神犬很賣力，“汪!汪!”兩聲后，便開始安靜吃肉。 這個(gè)男人一看，“那個(gè)”果然變成他的理想尺寸，高興的大叫歡呼，轉(zhuǎn)身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動(dòng)嚇一跳，本著狗狗的天性， 立刻對(duì)正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個(gè)男人被神犬一路追趕回家，和老婆兩人合力終於把神犬制服，給神犬戴上口罩，關(guān)在籠子里。 但此時(shí)他的“那個(gè)”已變成一大捆，長得可以放風(fēng)箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來，試著把“那個(gè)”變回正常。 這一次他們很小心，終於把“那個(gè)”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜，再也按耐不住這久來的欲望，便把靈蛙也關(guān)到籠子里， 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙，好奇得追逐起來，掙脫口罩，“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫：“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會(huì)兒，老婆傳來微弱無力的聲音：“快叫～你們～安靜～～我～不～行～了～～～”

41.從前從前有一對(duì)年輕夫婦～～～他們的**狠強(qiáng)～～新婚的時(shí)后就做了二十幾次～～～從晚上～～到早上～～～一定都聽得到這總叫聲～～～老～～～老～～老～～老公～～～也幾乎是天天都來～～～這樣～～時(shí)光飛逝～～～一過就二十年了～～～～他們漸漸失去了～～那種性生活的感覺～～～性生活～～也就覺得愈來愈無趣～～～也就變成一星期只有一次～～～老公～～看這樣下去不行～～～於是老公就找老婆談?wù)劇绾涡陨畈艜?huì)美滿～～～結(jié)果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支～～～當(dāng)晚～～也就開始用了～～～～打開包裝～～～他們夫婦～～～異口同聲的哇～～～好棒呀～～～竟然還有3種速度～～～慢中快～～～老公也就狠心急的把這給他放了進(jìn)去～～老婆叫了一聲～老公～ 於是老公把轉(zhuǎn)到慢速～～～老婆就開始叫了～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～結(jié)果～～老公就說～～～哇～真的那麼的有效呀～～～於是又老公把轉(zhuǎn)到中速～～～結(jié)果～～老婆的叫聲變成老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～於是就把轉(zhuǎn)到快速～～～結(jié)果～～老婆的叫聲變成老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!這樣一玩下來也十幾分鐘了～老公心想～夠了吧～也就把轉(zhuǎn)到～OFF 結(jié)果老婆說了一句話～老～公～→→→→→→→→→→→漏電呀～～

42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個(gè)用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個(gè)么?保姆說：也做，但是沒你們這個(gè)激烈，搞到脫皮。

43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個(gè)用過的TT，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉(xiāng)下人不搞這個(gè)么?保姆說：也做，但是沒你們這個(gè)激烈，搞到脫皮。

44.有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。友問何故?回答：別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

45.有三個(gè)男人..在天堂的入口相遇...一個(gè)天使就問啦...你們?nèi)齻€(gè)人是怎麼死的啊....第一個(gè)人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計(jì)程車...可是好死不死的..天空就掉下來一臺(tái)冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個(gè)就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個(gè)驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進(jìn)去..沒想到?jīng)]看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個(gè)衣服不整的人急忙要叫計(jì)程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個(gè)就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時(shí)情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

二、有趣的搞笑內(nèi)涵段子

有趣的搞笑內(nèi)涵段子大全

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵(lì)人積極面對(duì)生活呢？下面我給大家分享一些有趣的搞笑內(nèi)涵段子，大家快來跟我一起開看看吧。

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 1

1、 討厭上學(xué)的其中一個(gè)原因是：不能愉快的拉屎。

2、 數(shù)學(xué)的力量是什么？抄完答案看不懂!語文的力量是什么？看完答案不想抄!

3、 讓未來到來，讓過去過去。

4、 只恨自己太倔強(qiáng)，明明可以靠臉吃飯，卻偏偏要靠才華。

5、 別人夸我太帥氣，我夸別人好眼力。

6、 你們一定要好好讀書，不要像我一樣，靠著一張帥氣的臉混吃混喝。

7、 從今以后保持低調(diào)和神秘，對(duì)自己的英俊與帥氣只字不提。

8、 今天公交車上說請(qǐng)勿攜帶易燃易爆物品，我聽了果斷下了車，因?yàn)槲規(guī)洑獾奖?/p>

9、 像我這種帥氣的人，你們除了慣著也只能慣著。

10、 一直承受著這個(gè)年紀(jì)不該有的帥氣，好累。

11、 羨慕有故事的人，不像我，活了這么久，一個(gè)帥字就貫穿了一生。

12、 為什么我沒有一個(gè)帥氣到炸的同桌，而我同桌卻有。

13、 好煩吶!為什么別人只看見了我?guī)洑獾哪?，卻不知道那背后，我還有個(gè)聰明的腦子。

14、 女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

15、 女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

16、 男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。

17、 老板用你的時(shí)候你就是人才，不用你的時(shí)候就變成裁人。

18、 絕口不提不是因?yàn)橥?，而是因?yàn)殂懹洝?/p>

19、 結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動(dòng)起來不方便，但會(huì)很溫暖。

20、 障礙與失敗，是通往成功最穩(wěn)靠的踏腳石，肯研究、利用它們，便能從失敗中培養(yǎng)出成功。

21、 一個(gè)有信念者所開發(fā)出的力量，大于個(gè)只有興趣者。

22、 一個(gè)人想平庸，阻攔者很少;一個(gè)人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關(guān)系融洽，不少出眾者與周圍人關(guān)系緊張。

23、 夜深人靜的時(shí)候，我常常問自己，當(dāng)初決定來地球，到底是對(duì)是錯(cuò)。

24、 這年頭上線和隱身是一樣的——都不會(huì)有人找你聊天。

25、 中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉海看五官。我適合蒙面!

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 2

1、 找對(duì)象、不要看對(duì)方人又多好、而是看對(duì)方對(duì)你有多好。

2、 男人苦點(diǎn)沒關(guān)系別苦了跟你一輩子的女人。

3、 早知道找個(gè)女朋友這么難，我就定娃娃親了。

4、 昨天看電視說“吸煙導(dǎo)致猝死”嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以后不看電視了。”

5、 現(xiàn)在有不少非主流女生喜歡在聊天時(shí)把“我”寫成這個(gè)“莪”，其實(shí)，這是在暗示著什么……

7、 由于近來太陽離子太強(qiáng)，太陽下打手機(jī)會(huì)出現(xiàn)無信號(hào)現(xiàn)象，請(qǐng)你在打手機(jī)時(shí)另一只手高舉過頭遮住太陽光!記住，越高越好!

8、 、你想吻我的時(shí)候就可以吻我。我想吻你的時(shí)候還要經(jīng)過你同意。

9、 那次去看露天演唱會(huì)，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。

10、 女人對(duì)男人往往會(huì)朝思暮想;男人對(duì)女人往往會(huì)朝秦暮楚。

11、 愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。

12、 想你想你好想你，找個(gè)畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你，小樣吧？倒杯開水我燙死你~~

13、 經(jīng)歷一場(chǎng)戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。

14、 曾經(jīng)和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因?yàn)槭伲覄t是因?yàn)榕瞬弊印?/p>

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 3

1、 戀愛時(shí)，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學(xué)會(huì)頂嘴;結(jié)婚后，像老子，發(fā)號(hào)施令!

2、 女人唯一應(yīng)該練的刀法就是切菜的刀法，對(duì)女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。

3、 每日不拘何時(shí)，靜做一會(huì)，體驗(yàn)靜級(jí)生陽來復(fù)之人心

4、 當(dāng)女人遇上愛情，她會(huì)變得仔細(xì)，發(fā)現(xiàn)男人的一切的缺點(diǎn)

5、 愛情是容易被懷疑的幻覺,一旦被識(shí)破就自動(dòng)灰飛煙滅。

6、 能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。

7、 我用時(shí)間稱自己的重量。然后數(shù)落自己的膚淺與狂妄。

8、 寂寞是我總比你愛得多，絕情是你非愛她不可。

9、 離婚就像一次截肢手術(shù)，你活下來了，但也失去了什么、

10、 你的'臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 4

1、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”丑女大怒：“我瘋啦？”老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了”

2、昨天中午下班回家，剛進(jìn)家門，老婆和樓上的老王從陽臺(tái)出來了，老王只穿了個(gè)褲衩，手里還拿著褲子，我問老王干嘛呢？老王說家里洗衣機(jī)壞了，用我家的洗衣機(jī)洗個(gè)衣服，我當(dāng)時(shí)就急眼了，腰帶和鑰匙都不解下來就放洗衣機(jī)里，把我洗衣機(jī)弄壞了，你賠的起嗎！

3、一個(gè)男人十年前毅然以60多萬元賣掉了自己的房子，拿著這筆錢去創(chuàng)業(yè)，經(jīng)過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加 上部分銀行貸款，終于又把自己當(dāng)初賣掉的那套房子又買回來了···

4、小學(xué)生不認(rèn)識(shí)“槐”字，便向哥哥請(qǐng)教。弟弟：“哥哥，這是個(gè)什么字??？” 哥哥：“鬼字?！?弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁??？” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！

5、傳說大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過努力終于……有了一個(gè)叫孫悟空的猴子

6、路過一普通發(fā)廊，打算理個(gè)發(fā)，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320， 我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉(zhuǎn)過幾個(gè)巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。

7、男朋友平時(shí)開車，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福的對(duì)他說：沒想到你這么在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。

8、初中剛上化學(xué)課的時(shí)候，老師提問：你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？只見同桌搶答道：看哪個(gè)能包餃子！老師狠狠地瞪了他一眼，沒有搭理他。接著，老師又開始提問：你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？我同桌再一次搶答了，站起來，大聲喊道：用餃子蘸一下！

9、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢(shì)睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。

10、在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈 哈，笑得我噴湯了。

三、經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦：誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(一)

1、剛才新認(rèn)識(shí)一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎?”

不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道!接下來，美女再也不理我了，慘!

2、我貧乳我驕傲，我為國家省布料。

3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個(gè)美女?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試……

4、前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯(cuò)!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯(cuò)!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個(gè)漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實(shí)你這人挺不錯(cuò)的”我在等她姐姐發(fā)話……

5、記得某年我在出差，途經(jīng)一寺，忽然動(dòng)了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個(gè)管事和尚，先以為我是來布施的'，相當(dāng)熱情，后來聞我只是來探討佛法，興致大落。我問主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”

6、中年危機(jī)：“男人表現(xiàn)為熱衷政治小道消息和年輕姑娘，女人表現(xiàn)為熱衷于對(duì)猜疑丈夫和減肥化妝。”

7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川，可我家門口沒有;我喜歡張曼玉，可我臥室沒有;我喜歡《高山下的花環(huán)》，可正版的沒有;我喜歡吃青菜，可不噴農(nóng)藥的沒有;我喜歡足球，可我的祖國沒有。

8、有錢沒文化，就用諾基亞。

9、當(dāng)方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時(shí)候，宅男就知道夏天來到了～

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(二)

1、一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結(jié)痂了。。。

一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢(shì)阿。。。

2、朋友說我：你和芒果是一樣一樣的，外面是黃的，里面還是黃的。

我淡淡的回道：總比你像菠蘿一樣的好，外面是黃的，里面還是黃的，特么頭上還是綠的。。。

3、都說無聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。這些都太無趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機(jī)，走進(jìn)公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時(shí)候，他就猛按快門，沒錯(cuò)就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒穿衣服，追都沒法追。。。

4、今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個(gè)美女，我問她五一去哪玩?

她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。

妹子來了句：沒事，準(zhǔn)備了兩盒呢。

嘴里的飯差點(diǎn)吐出來。。。

經(jīng)典風(fēng)趣的內(nèi)涵段子集錦(三)

1、女友問我：“你知道我現(xiàn)在想吃什么嗎?”

“不知道。”

她啪的一巴掌打過來說：“不知道為什么不問?”

2、我對(duì)女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。

女友：你要是敢，我就掐死他。

我。。。

3、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎?”

“哪次?”

“你果然不記得了，滾!”

尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!

4、女：“你愛不愛我?”

男：“你們女人每天問同樣的問題，能不能換個(gè)新鮮的?”

女：“好吧，那換個(gè)問題：你是不是不愛我?”

四、很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典

很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典：二貨男友在桌子上吃東西，有只蟲子聞香而來。男友就夾了一點(diǎn)給它，等自己吃飽了，對(duì)蟲子說，吃飽了么?吃飽了就上路吧，然后一巴掌拍死了……更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典(一)

1、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。

我男友見我期待的看著他，立即會(huì)意，叫來服務(wù)員，道：“服務(wù)員!為啥我們這桌沒有?”

2、和女友在飯店吃飯，她突然問：“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”

我：“呃，你怎么知道我抹了?”

她：“這是玻璃桌。。。”

3、女：“其實(shí)有很多時(shí)候，我內(nèi)心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什么嗎?”

男：“你怕你哭花了妝，嚇著人。”

啪。。。臉疼。。。

4、下班回去的路上，一美女騎自行車把我撞了，她不好意思的看著我，說：對(duì)不起。

我深情的走過去，問：有男朋友嗎?

美女害羞的搖搖頭。

我上去就是一腳，沒男朋友還敢撞我，看老子不削死你個(gè)憋犢子。。。

5、女神嫌我是處女座，不同意跟我交往，我連忙解釋：“網(wǎng)上那些都是瞎扯,其實(shí)處女座的人細(xì)心周到、有條理、追求完美、頭腦清晰、謙虛、喜歡整潔、明辨是非、腳踏實(shí)地、處事小心謹(jǐn)慎……”

女神：“那要不我們交往試試吧。”

我：“等等，我剛才是不是優(yōu)點(diǎn)只說了9個(gè)?你能不能別插嘴讓我說完10個(gè)!”

很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典(二)

1、記者：“你能 說說 你單身的心酸嗎?”

男子：“我手酸。。。”

2、以前總認(rèn)為“富不過三代”的意思是富到第三代肯定不會(huì)再富了。

長大了才知道，那真正的意思是說“富到第三代你兒子已經(jīng)不是你親生的了。。。”

3、“姐夫，不要嘛”

“沒事，怕什么?”

“我怕被我姐發(fā)現(xiàn)了”

“她不是已經(jīng)和你老婆去逛街了嗎?”

4、一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出。

一使勁，弄到小姨子裙子上了。

洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥?

小姨子不加思索回答：還不是姐夫，弄我一身。

很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典(三)

1、走在路上，無意間聽到一女子和別人打電話時(shí)，說了一句驚世駭俗的話：“別惹老娘，小心老娘使出斷子絕孫嘴……”

2、男友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”

我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”

他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”

3、下雨的天空突然多了一把傘，一個(gè)勇敢男孩說：“會(huì)感冒的，一塊吧!”

“太貴了，5毛。”

“八毛。”

“成交，傘得靠我這邊。”

4、在電梯里，我遇到一個(gè)打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個(gè)：美女，找人嗎?

美女答道：送外賣。

現(xiàn)在想想，不對(duì)啊，美女手里除了一個(gè)包包之外沒別的啊!

5、女神：叫我一聲女王吧。

屌絲：女王八。

女神：豬啊你?只要兩個(gè)字。

屌絲：王八!

以上就是關(guān)于內(nèi)涵段子精選相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會(huì)為您講解更多精彩的知識(shí)和內(nèi)容。

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