搞笑文章生成器網(wǎng)站入口（搞笑文章生成器網(wǎng)站入口在線觀看）

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本文目錄:

• 推薦幾個(gè)搞笑網(wǎng)站？
• 老福特的靈感生成器在哪里
• 老福特文章生成器在哪

推薦幾個(gè)搞笑網(wǎng)站？

　　1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個(gè)月都在流血……
　　2：在醫(yī)院里，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺?！睜敔敯〉囊宦暰退懒?。孩子又說：“奶奶?！蹦棠贪〉囊宦曀懒恕：⒆佑终f：“爸爸?！彼职职〉囊宦暎豢醋约簺]死，這個(gè)時(shí)候，孩子的老叔啊的一聲死了。
　　3：袋鼠和青蛙去**，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“C，老子一夜都沒跳上床！~~”
　　4：一只大象問駱駝：“你的MM怎么長(zhǎng)在背上？”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和JJ長(zhǎng)在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對(duì)話后一陣狂笑。大象扭頭對(duì)蛇說：“笑P！你個(gè)臉長(zhǎng)在JJ上的，沒資格！”
　　5、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì)，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有一天，一個(gè)河南人路過此地，見到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
　　6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根Y毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
　　7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少！
　　8 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天，我罵了某個(gè)男人一句：「你這個(gè)G娘養(yǎng)的！」神父：為什麼？他對(duì)你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動(dòng)手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的，是這樣子沒錯(cuò)。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然后……他關(guān)掉燈把我抱到了床上，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘后）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個(gè)…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個(gè)G娘養(yǎng)的!!!
　　9：司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎？
　　10;有個(gè)人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計(jì)劃，看來挺復(fù)雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時(shí)內(nèi)減掉一磅。他被帶到一間房子里，里面站著一個(gè)赤裸的女孩子，手里拿著個(gè)牌子，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙立即接受了挑戰(zhàn)，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時(shí)，又給她跑掉，一個(gè)小時(shí)過去了，他仍沒有抓住那個(gè)女孩，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅?！斑@挺不錯(cuò)嘛，”這家伙心想，“我既能減肥，又能開心耶?！边@次，他選了一個(gè)稍貴些的減肥方案，可以在一小時(shí)內(nèi)減去兩磅。他被帶到一間房里，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個(gè)女孩子，最后還是一個(gè)也沒追到，一小時(shí)后，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉。 這時(shí)，這家伙被激怒了，他告訴經(jīng)理，他要選用最貴的減肥方案，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時(shí)內(nèi)減去十磅，但是又補(bǔ)充說，這個(gè)方案十分危險(xiǎn)，這家伙心想，不就是再多幾個(gè)女孩嗎，越多就越有機(jī)會(huì)，至少能夠抓住一個(gè)吧。他催經(jīng)理趕快把他送到那個(gè)最貴的房間去，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險(xiǎn)。于是，這人被帶到一個(gè)稍遠(yuǎn)些的一間房子里，他們讓他進(jìn)去后，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個(gè)牌子，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你”
　　11:有個(gè)**的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下大量著她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
　　12:老石和老林每一次見面，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方。一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個(gè)光頭，摸起來可真像我太太的屁股?！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯！的確&
　　13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
　　女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"?！?br/>　　14:西班牙人喜歡牛丸，
　　每當(dāng)斗牛結(jié)束后，
　　都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，
　　有一天，
　　有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸，
　　餐廳服務(wù)生說，
　　你付定金，
　　明天給你。
　　第二天，
　　這個(gè)人來取牛丸，
　　結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小，
　　就問為什么，
　　服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?br/>　　15:有一司機(jī)，因常在外奔波，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊
　　鸚鵡也不辜負(fù)主人厚望，學(xué)舌甚快
　　一日長(zhǎng)途途中，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間。
　　時(shí)值深夜，甚覺無聊，突然眼前一亮
　　一美女招手搭車，大喜，遂載之
　　且行且瞅，甚是高興，不免生了邪念。
　　想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女，親一下行不行”
　　女甚剛烈，曰“不行”。司機(jī)又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　司機(jī)一怒，道，：“不行，下去”
　　于是將美女?dāng)f將下去。繼續(xù)前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　倒轉(zhuǎn)回來，再邀美女，美女應(yīng)之。
　　司機(jī)竊喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　行不久，心癢癢不已，停車問美女：“美女，親一下行不行”
　　女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
　　司機(jī)甚怒，道：“不行，下去”又?jǐn)f將下去
　　如此反反復(fù)復(fù)，司機(jī)終未得逞
　　眼看終點(diǎn)將至，司機(jī)想，再不行，就沒有機(jī)會(huì)了
　　又問美女，“美女，親一下行不行”，女依然：“不行”
　　“那摸一下行不行”，女還是“不行”，司機(jī)甚怒，說道“不行，下去”攆之，不復(fù)管之。
　　及至終點(diǎn)，oh，my god，一車的雞怎么都不見了
　　正納悶時(shí)，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女，親一下行不行”
　　母雞搖頭。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”，母雞亦搖頭
　　鸚鵡回道：“不行，下去”，將母雞扔將下車。
　　司機(jī)無奈，將鸚鵡也攆將下去。
　　16:某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭?。〔灰獢D啦！人家的奶都給你擠出來了。
　　17;高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會(huì)要求給他們一個(gè)
　　正式的職業(yè)名稱...
　　議員::你們打算用什麼稱號(hào)勒神女不好嗎
　　*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
　　議員::那你們要用
　　*女::我們要用新的名稱---->>*者..
　　此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...
　　記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽
　　此時(shí)*女們大聲說道.....
　　怎麼不可以勒你們記者是"服務(wù)業(yè)"..我們也是..
　　你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀?。?br/>　　18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會(huì)于公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了？”
　　小生不好意思地說：“我要方便方便?！迸刹唤?，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
　　過了一會(huì)兒，女郎問小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩？”
　　小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去?！薄?br/>　　19:有一老者，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家。
　　友問何故？
　　回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
　　20:黃教授在 某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動(dòng)也不動(dòng)。我前后已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西?。俊古畬W(xué)生們..............
　　21:一對(duì)夫妻想***的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào)。某日，兩夫妻斗嘴吵架后，因?yàn)樘跉忸^上，而丈夫又有**上的需要，不方便開囗向太太求愛，只好請(qǐng)兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了，今天不洗。）又過了幾日，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）
　　22:潮濕的午后，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書，覺得有點(diǎn)累了，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思，馬上對(duì)女孩道歉：「小姐！對(duì)不起！害你受驚了！我會(huì)負(fù)責(zé)的。」女孩轉(zhuǎn)過頭來，正色對(duì)阿德說：「同學(xué)！有點(diǎn)常識(shí)好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧！」
　　23:有一個(gè)酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：〔只要完成三個(gè)難題，就可免費(fèi)喝一年的酒〕的告示??！酒鬼見機(jī)不可失，便進(jìn)去向酒保詢問，并先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個(gè)難題挑戰(zhàn)?。俊本乒碜淼溃骸昂冒??！薄笆紫龋惚仨氁秽須夂鹊暨@杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二．我們后院有一只河馬牙齒痛很久了，你必須幫它拔牙。”“第三．看到對(duì)面的公寓了嗎？那里住著一個(gè)女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個(gè)人都要燒起來了，就一鼓作氣沖到后院，后院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了，他大聲地問酒保：“快！你說那個(gè)〔牙痛〕的女人在哪？”
　　24:有一個(gè)外國人來臺(tái)灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....
　　25:老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng)?！叭恕惫?jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演，知老黃能寫，就逼他寫個(gè)講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇，縣長(zhǎng)還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長(zhǎng)短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒，將心比心，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)?，下面就好干了。我們針?duì)焦點(diǎn)，擺正姿勢(shì)，一鼓作氣，深入淺出，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威，都站了起來等待指示?？h長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
　　26:一個(gè)教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對(duì)罪惡厭倦了，請(qǐng)進(jìn)來?！毕逻呌眉t唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請(qǐng)打電話到阿曼扎區(qū)XXX號(hào)?！?br/>　　27:醫(yī)生、*女、小偷三人死后，同時(shí)來見閻王。閻王問他們生前各干什么營生，醫(yī)生說：“小人行醫(yī)，別人有了病，我能醫(yī)治，起死回生。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發(fā)你下油鍋受罪！”
　　第二個(gè)問到*女，*女說：“我接那些沒有妻室的客人?！遍愅跽f：‘你方便獨(dú)身的人，可以延長(zhǎng)壽命十二年。”再問小偷，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些?！遍愅跽f：‘這是幫人代勞，增加壽命十年，發(fā)轉(zhuǎn)回陽世！”
　　醫(yī)生聽了這話，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！”
　　28:接力賽跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的來了，就頭朝前，抓起男的JJ狂飆...眾人汗吶..
　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
　　「爸，心有腳嗎？」
　　爸爸指了指心的位置說：
　　「心在這里怎么會(huì)有腳呢？」
　　小明就回答說：
　　「喔！」，
　　接著小明就走進(jìn)廚房問媽媽說：
　　「媽，肝有腳嗎？」
　　媽就指了指肝的位置說：
　　「傻孩子，肝在這里怎么會(huì)有腳呢？」
　　小明又說了：
　　「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
　　39:一位行政大官員看完報(bào)紙，憤慨地說：”這么多婚外情事件，什么社會(huì)！”
　　官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老實(shí)告訴我，我們結(jié)婚這么多年，有沒有對(duì)我不忠？”
　　“怎么問這樣的問題？”，官夫人驚問。
　　“不要逃避，回答我的問題！”
　　“那，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應(yīng)我你不會(huì)揍我。”
　　“我不打老婆己經(jīng)很久了?！彼锌卣f。
　　“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“只有三次。”
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　“第一次，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試，有一個(gè)考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學(xué)位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。后來，那個(gè)難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因?yàn)槲摇?br/>　　“難怪，原來是你為了我……那第二次呢？”
　　“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個(gè)國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。后來，那個(gè)國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?yàn)槲摇?br/>　　“噢，你還是為了我……那第三次呢？”
　　“第三次，記不記得你被提名行政院長(zhǎng)，立法院表決時(shí)，你還差七百二十一票？………”
　　40:甲乙一對(duì)好友婚前相約喝酒。
　　甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長(zhǎng)得太一般，有個(gè)桔子就夠我啃一世了。
　　乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就*蛋*，咱家底寒酸，有個(gè)雞蛋就夠一輩子啦。
　　二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
　　甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
　　乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
　　41:某大學(xué)中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
　　黃教授問大家一個(gè)問題：
　　「為什么男"上面"是一個(gè)田字呢？」
　　「因?yàn)槟腥艘?fù)責(zé)種田嘛！」，阿輝回答。
　　「很好」，教授點(diǎn)點(diǎn)頭、繼續(xù)問道：「那為什么"下面"有一個(gè)力字呢？ 阿芳，你來回答看看?！?br/>　　阿芳想了一會(huì)兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
　　42;有對(duì)夫婦非常恩愛，幾乎一個(gè)月有三十天在"行房"。
　　有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個(gè)月，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)。
　　回去后，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。
　　可是，才剛過一星期，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
　　先生很正經(jīng)的說："我是來殺你的，那你呢？"
　　太太很害羞的回答："我是來自殺的"
　　43;兩 個(gè)畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個(gè)小衛(wèi)兵，說：「你好好的替我守門?！?當(dāng)天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對(duì)了。
　　妻說：「這兩支猴子的部位不對(duì)，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了?！?br/>　　丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩?！?br/>　　妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在*近草叢里，呶！現(xiàn)在都快到頭了．．．．」
　　丈夫強(qiáng)辯：「猴子會(huì)爬樹的，早上它們?cè)诓輩怖?，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇?！?br/>　　於是，他開始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個(gè)小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時(shí)大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯(cuò)了，原來在左邊，現(xiàn)在到了右邊．．．」
　　妻子說：「守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯(cuò)！」
　　丈夫大怒：「胡說八道。」
　　妻子冷笑道：「只許你的猴子會(huì)爬樹，就不許我的衛(wèi)兵換崗？你才豈有此理呢！」
　　44:一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里，并挨個(gè)把它們干了一遍，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里，他想，肯定是第一次沒有 成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里，這次，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里，沒動(dòng)靜，他心想，在試一次吧，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬， 回到家里，累得一頭倒在床上，昏睡過去。 第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
　　45:某人向朋友傾訴 : "有兩次我下班回家, 看見太太和一個(gè)男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?"" 我不知道,"朋友回答,"你何不試試看加班工作 ?"
　　46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫(yī)院，等了n個(gè)小時(shí)，醫(yī)生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時(shí)醫(yī)生滿臉愁容地說：男孩子**長(zhǎng)在臉上，女孩子咪咪怎么長(zhǎng)在背上！某君呆在那，還沒明白什么原因。醫(yī)生問：你是不是老不回帖

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