搞笑內(nèi)涵對(duì)話段子（搞笑內(nèi)涵對(duì)話段子大全）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來(lái)大家介紹下關(guān)于搞笑內(nèi)涵對(duì)話段子的問(wèn)題，以下是小編對(duì)此問(wèn)題的歸納整理，讓我們一起來(lái)看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、幽默又有內(nèi)涵的笑話段子

• 2、有趣的內(nèi)涵段子

• 3、搞笑有內(nèi)涵的句子 幽默且有內(nèi)涵的句子

• 4、有內(nèi)涵的搞笑段子

一、幽默又有內(nèi)涵的笑話段子

幽默又有內(nèi)涵的笑話段子

幽默又有內(nèi)涵的笑話段子：唐三藏：“八戒，你跑兩步給為師看看”。豬八戒：“師父，你為啥突然想看徒兒跑步?”唐三藏：“哎，說(shuō)來(lái)慚愧啊!為師自幼在寺中長(zhǎng)大，沒吃過(guò)豬肉，也沒見過(guò)豬跑。”

幽默又有內(nèi)涵的笑話段子一

1、 和同事閑聊表達(dá)我想考個(gè)駕照的事，同事幽幽的來(lái)了句，在車間推個(gè)小車都兩年了還直往墻上撞，你敢去開車還不得全城戒嚴(yán)啊!我去，太傷自尊了!

2、 今天買內(nèi)衣試胸罩的時(shí)候妹子幫我調(diào)試，看她的手凍傷了，才19歲的妹子，我就心疼摸了一下人家的手，然后那個(gè)小妹妹說(shuō)出去幫我拿內(nèi)衣就再也沒進(jìn)來(lái)過(guò)….是不是誤會(huì)了什么….

3、 有個(gè)武俠迷朋友是什么體現(xiàn)呢?一起逛街，人家閨蜜朋友都是勾肩搭背，手牽手悠閑自在，只有那二貨死死扣住我脈搏，拽著我東奔西跑。

4、 有人問(wèn)我：“你睡覺打呼嚕嗎?”“不打!”“你自己睡著了怎么知道自己有沒有打呼嚕?”“我要是睡覺打呼嚕早在高中就被老師打死了!!”

5、 有一個(gè)女孩，她有一天過(guò)生日，是她男朋友陪她一起過(guò)的，女孩：謝謝你還記得我的生日。男朋友：那是當(dāng)然的，而且你剛才關(guān)上燈吹蠟燭的'樣子特別美，讓我想起了一部溫馨的電影。女孩：什么電影啊?男朋友：鬼吹燈。

幽默又有內(nèi)涵的笑話段子二

1、 今天上班等車時(shí)傍邊一對(duì)情侶在親親我我，男的一直要親，女的一直在躲，女的一邊躲一邊說(shuō)：別鬧旁邊還有人呢。男的不聽鬧了一會(huì)，還沒親上，就放棄了，女的一看男的不親了，一巴掌拍過(guò)去說(shuō)：你咋不親了，是不是不喜歡我了。我看見那男的一臉蒙比的樣子…….

2、 我家有只養(yǎng)了一年半的灰鸚鵡，剛開始生怕是只傻鳥不說(shuō)話，現(xiàn)在成了話嘮，一天到晚說(shuō)個(gè)不停，晚上把燈關(guān)了才會(huì)閉嘴…….

3、 我一下班老婆就給我說(shuō)：我給咱弟弟買了間房子。我大驚：誰(shuí)弟弟，哪兒來(lái)的錢?只見我老婆馬上從身后拿出條帶象鼻子的男士?jī)?nèi)褲：拿!給你小弟弟的!我一看，內(nèi)褲的標(biāo)簽上寫著：從此槍蛋分離，告別蝸居!

4、 有個(gè)女人要跳樓，圍觀了好多人，警察勸了好久沒成功，正在危機(jī)時(shí)候，一個(gè)圓通快遞的小哥經(jīng)過(guò)，向女人大喊了一聲，你有快遞!女人居然下來(lái)了。。。。

幽默又有內(nèi)涵的笑話段子三

1、每個(gè)行業(yè)都有自己的祖師爺：木匠拜魯班;豆腐鋪拜劉安;蠶絲業(yè)拜嫘祖。快遞公司的祖師爺，應(yīng)該是圣誕老人。每逢12月24日這天，快遞公司老板率領(lǐng)全體業(yè)務(wù)員在圣誕樹下拜祭祖師爺，紀(jì)念這位一夜派件上億，從不允許客戶開包驗(yàn)貨再簽收的快遞界傳奇人物。

2、奶奶最近趕起了時(shí)髦，非要孫子教她用qq聊天。這天，奶奶指著孫子的qq好友頭像問(wèn)：“這些有顏色的是什么意思?”孫子解釋說(shuō)：“這些是在線的好友。”奶奶又問(wèn)：“那個(gè)一跳一跳的呢?”孫子笑著回答：“那是有人在跟我說(shuō)話了。”奶奶又指著幾個(gè)不在線的好友頭像問(wèn)：“那這些灰頭土臉的是不在了嗎?”孫子一聽，驚訝地問(wèn)：“您怎么知道的?”不料，奶奶露出一副不屑一顧的表情，說(shuō)：“黑白照片都掛出來(lái)了，肯定是不在了。”

3、在火車上想泡面吃，拿著調(diào)料袋甩啊甩的，一個(gè)不小心，嗖的就飛出去了，定睛一看，一個(gè)滿頭調(diào)料的男紙轉(zhuǎn)過(guò)身，悠悠的說(shuō)到：姑娘，你這是想要泡我埃。。

4、伊萬(wàn)想喝酒，便向村里一個(gè)猶太人借一個(gè)銀幣。他們雙方商量了條件：伊萬(wàn)明春還加倍的錢，在此期間他用斧子作抵押。伊萬(wàn)剛要走，猶太人叫住他：“伊萬(wàn)，等一等，我想起一件事，到明春要湊足兩個(gè)銀幣你是有困難的，你現(xiàn)在先付一半不是更好嗎?”這話使伊萬(wàn)開了竅，他歸還了銀幣，走到路上又想了一陣子，然后自言自語(yǔ)的說(shuō)：“怪事，銀幣沒了，斧子沒了，我還欠一個(gè)銀幣——那猶太人還蠻有道理的。”

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二、有趣的內(nèi)涵段子

有趣的內(nèi)涵段子

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來(lái)激勵(lì)人積極面對(duì)生活呢?下面是我?guī)痛蠹艺淼挠腥さ膬?nèi)涵段子，希望對(duì)大家有所幫助。

有趣的內(nèi)涵段子1

1、有天小侄子問(wèn)我：“啥時(shí)候我才能長(zhǎng)大?”

我問(wèn)他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的是什么?”

“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來(lái)救女主角?！?/p>

“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>

2、一哥們說(shuō)女人生氣了，想要她消氣就得陪她滾滾床單。哥覺得這會(huì)導(dǎo)致兩種可能：一種是女人會(huì)更來(lái)氣或者是以后會(huì)經(jīng)常愛生氣!!

3、“媽媽，我不要跟爸爸姓程了。”

“為什么呢?”

“因?yàn)槲腋蠹艺f(shuō)我叫程管的時(shí)候，大家都笑話我。”

“那你跟我姓魯，好不?”

“呃...不了，我還是跟爸姓程比較好...”

有趣的內(nèi)涵段子2

1、一哥們不知道在哪里聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來(lái)大姨媽都會(huì)一起來(lái)?。。。那古時(shí)候找三妻四妾其實(shí)也沒啥用埃”

我鄙夷的瞅著他說(shuō)：“傻瓜啊你，不然怎么讓她們分東宮西宮睡呢?”

2：“大師，我想戒煙!我的肺快不行了! ”

“那你找一個(gè)女朋友吧! ”

“大師你是說(shuō)，找女朋友就沒心思抽煙了?”

“我是說(shuō)，有了女朋友你還有錢抽煙?別說(shuō)肺了，腎估計(jì)也就不行了! ”

3、非洲女人的胸脯(打一國(guó)名)。謎底：波黑

有趣的內(nèi)涵段子3

1.一對(duì)夫妻，比較節(jié)儉，過(guò)日子精打細(xì)算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對(duì)妻子說(shuō)：便秘就是好，省紙。

2.女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個(gè)老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問(wèn)是何人，妻子答：以前我下面的一個(gè)工作積極分子。

3.老公從來(lái)不洗衣服，可是這個(gè)周未他卻起了個(gè)大早，洗起妻子的衣服來(lái)。妻子正在納悶?zāi)?，就聽老公含淚在那兒說(shuō)：“我說(shuō)好心有好報(bào)吧，下個(gè)月的零花錢出來(lái)了?！?/p>

4. 一個(gè)男的對(duì)女友說(shuō)：“親愛的，我昨天晚上夢(mèng)見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋?！迸颜f(shuō)：“哦，是真的嗎?”男的說(shuō)：“是真的! ”女友說(shuō)：“好感動(dòng)呀，不過(guò)你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”

5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會(huì)呀，上次我們?cè)诠珗@劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會(huì)呢?你以為船會(huì)自己翻么?

有趣的內(nèi)涵段子4

1、 幸運(yùn)52現(xiàn)場(chǎng)，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說(shuō)：二個(gè)字，長(zhǎng)的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過(guò)的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞!

2、 小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點(diǎn)叫我起床?！⑺??！钡诙煸缟?，丈夫醒來(lái)，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著：“孩他爸，快起床，七點(diǎn)了?！⑺麐尅?/p>

3、 某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話號(hào)碼在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來(lái)電話，老婆都說(shuō)：“快!市長(zhǎng)來(lái)電話了!”領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

4、 一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問(wèn)父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時(shí)，乳房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時(shí)，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了?！薄把笫[?”兒子不解地問(wèn)。“是，你看著它們時(shí)，你會(huì)流淚?！彼麄兊膶?duì)話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問(wèn)母親：“媽媽，男人有幾種penis呢?”母親回答：“哦，寶貝，男人會(huì)有三個(gè)階段。當(dāng)他們二十幾歲時(shí)，那個(gè)就像橡樹，堅(jiān)而有力;當(dāng)他們?nèi)氖畾q時(shí)，那個(gè)就像樺樹，綿軟但還能用;當(dāng)他們五十幾歲時(shí)，那個(gè)可像圣誕樹了?！薄笆フQ樹?”“對(duì)，從根上來(lái)講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了...

有趣的內(nèi)涵段子5

黃鱔的故事

從前有個(gè)農(nóng)婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進(jìn)身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復(fù)蘇的黃鱔扭動(dòng)著使農(nóng)婦非常愉悅，漸漸身體發(fā)熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農(nóng)婦因五臟六腑破裂而死，這就是農(nóng)婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。

第一次約會(huì)

老公當(dāng)年追我那會(huì)兒，我們第一次約會(huì)，出去玩的時(shí)間太晚，找個(gè)賓館就住下了，剛進(jìn)房間，他趕緊耳朵貼在墻上。 LZ：親愛的，你在干嘛呢? 老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎么樣! 額，這個(gè)借口我給你滿分!

下夜班回家的時(shí)候

下夜班回家的時(shí)候，獨(dú)自走在小巷，可能是因?yàn)槲掖┑奶豆橇?，于是就被一個(gè)陌生男子盯上了還好我特么機(jī)智，拐彎的時(shí)候，看見一個(gè)公共廁所，我果斷跑進(jìn)了男廁所，蹲了下去

鄰居姐姐說(shuō)她是干理發(fā)的

本人男，五年前聽鄰居姐姐說(shuō)她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā)，經(jīng)過(guò)我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

最近工作太忙一直沒空陪女票

最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說(shuō)啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等

坐奔馳

小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關(guān)了機(jī)，小李正想出門找找，老婆自己回來(lái)了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問(wèn)妻子：你坐你們老板奔馳回來(lái)的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說(shuō)：我看你后背有個(gè)奔馳方向盤的印子，我聰明吧?!

有趣的內(nèi)涵段子6

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢?！?兒子說(shuō)：“為什么?” 爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄?！?兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了！

3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我！”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問(wèn)：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。。”

7、 問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

8、 一女生上課時(shí)見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。

11、 昨晚第一次去男友家見家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒事碗放著等下我一起洗。”……

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺骸笆裁刺嵌夹袉?？”我說(shuō)行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃！”老公聽了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

14、 兒子：“我英語(yǔ)只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢？”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō) ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊！”

18、 有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

20、 "我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"

21、 "我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

22、 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了.

23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過(guò)裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢.

24、 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫?！?/p>

25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了?！?閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

26、 教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親。” 教師奇怪地問(wèn)：“你知道他的母親？” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

27、 朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)？我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥。

28、 一朋友，賣水果的，他說(shuō)賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力！

29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過(guò)去敲門。來(lái)開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰(shuí)？女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、 某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽，我是怎么來(lái)的？”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉?。俊?/p>

32、 一天上課，老師問(wèn)小明一個(gè)問(wèn)題：“小明，你說(shuō)123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語(yǔ)，大怒：“你怎么不說(shuō)話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！

33、 前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈？我上班要遲到了。”只見摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先！”

35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

37、 有個(gè)很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢讓我取你狗命！

38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

39、 小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的??？”小紅：“當(dāng)然有！不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的！”

40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯(cuò)了！”然后就掛了！

41、 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對(duì)他說(shuō)：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個(gè)獎(jiǎng)回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來(lái)一瓶呢！”

42、 “大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚?。】旄嬖V老媽，你未來(lái)的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說(shuō)：“九塊磚?！?/p>

43、 兒子問(wèn)爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃?。俊?爸爸想了半天，不知道怎么回答。過(guò)了會(huì)兒，兒子又問(wèn)：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班??？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰(shuí)還上班呀。”

44、 少年向著他母親的朋友金小姐說(shuō)：“你的氣力真不錯(cuò)?” 金小姐不明白：“我又不是大力士?！?少年：“我爸爸說(shuō)，你常把三四個(gè)男子放在手掌中玩的！”

45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對(duì)我說(shuō)：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮穑昂玫?，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說(shuō)話時(shí)，他天天對(duì)兒子說(shuō)：“叫爸爸?！本枚弥?，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說(shuō)：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對(duì)兒子說(shuō)：“爸爸”。

47、 “老板，來(lái)一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來(lái)，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過(guò)西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）

48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過(guò)兒，你是我心里的一手哥?！?/p>

49、 一男問(wèn)女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說(shuō) ，我愛你。男友說(shuō)，不是，是這句話。說(shuō)完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說(shuō)，對(duì)，就是這句話。

50、 “粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。?！?/p>

有趣的內(nèi)涵段子7

1.一個(gè)長(zhǎng)得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進(jìn)考場(chǎng)。一位男監(jiān)考老師問(wèn)到：“你是來(lái)逛街的還是來(lái)考試的?”美女弱弱的來(lái)一句：我是來(lái)監(jiān)考的。

2.最近工作量大，經(jīng)常會(huì)肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場(chǎng)附近一個(gè)水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來(lái)斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時(shí)候，賣水果的小妹小聲對(duì)我說(shuō)：“我有男朋友了……”

3.看到電視里男主跟女主說(shuō)"傻瓜"，頓時(shí)覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說(shuō)一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說(shuō)到"傻比"。哎~電視劇終究走不進(jìn)現(xiàn)實(shí)。

4.老頭子下地干活，頂著大太陽(yáng)，皮膚都被曬破皮了，回家一進(jìn)門，老太太關(guān)切的問(wèn):地里熱吧?老頭子有情緒的說(shuō):大熱天，我上地里，你說(shuō)熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

有趣的內(nèi)涵段子8

一、記者問(wèn)樓主："請(qǐng)問(wèn)樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)？"吧友納悶：怎么提這種問(wèn)題？大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說(shuō)："先救我媽！"全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個(gè)。"頓時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的'所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

二、"老公......"女吊有些幽怨的對(duì)他老公說(shuō)，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說(shuō)："沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)恕Ｎ业挠H爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說(shuō)道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說(shuō)完，輕撫女吊的頭，無(wú)限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時(shí)，神色古怪。"公孫先生，展某有一問(wèn)不知當(dāng)不當(dāng)講......""展護(hù)衛(wèi)但說(shuō)無(wú)妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"

四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問(wèn)"先別忙進(jìn)，我問(wèn)你從媽媽肚子里生出來(lái)的感覺是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個(gè)正經(jīng)，最受不了你吟濕作對(duì)了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲"......

-----次日陶作 桃花源記 緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務(wù)臺(tái)等你，聽到廣播后請(qǐng)..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問(wèn)其："為何不說(shuō)蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說(shuō)..."

六、小明問(wèn)爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個(gè)說(shuō)法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說(shuō)罷爸爸兩眼濕潤(rùn)，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...

有趣的內(nèi)涵段子9

彪悍滴老婆大銀

老公：“親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時(shí)萬(wàn)一讓俺買單俺不能沒錢啊!” 老婆：“笨，你不會(huì)讓他們買單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買單泥?” 老婆：“笨，你不會(huì)裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會(huì)裝死?” 老公：“啊?那個(gè)咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來(lái)幾下子，至少也得血流滿面才逼真。” 老公：“……”

為自己著想

妻子大呼小叫的說(shuō)：“快點(diǎn)那來(lái)看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說(shuō)：“那我得過(guò)去勸架” 妻子惱怒地說(shuō)：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道：要是你以后又打我，沒人來(lái)勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

純樸的司機(jī)

真事!昨天和老婆去玩 回來(lái)晚了 只能坐摩的 問(wèn)了好多個(gè)司機(jī)都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說(shuō)是平時(shí)都是二十的 后來(lái) 等了好久 沒辦法 說(shuō)二十五就坐 結(jié)果和司機(jī)砍價(jià)的時(shí)候 說(shuō) 二十五可以嗎 司機(jī)嚴(yán)肅的說(shuō) 不行啊 大過(guò)年的 最低二十 我立馬拍板把錢給了 我兩憋笑憋了一路

來(lái)世想做啥?

甲：來(lái)世俺想做流氓，看上誰(shuí)就調(diào)戲誰(shuí)! 乙：來(lái)世俺想做色狼，看上誰(shuí)就上誰(shuí)! 丙：來(lái)世俺想做套套兒，看上誰(shuí)就插誰(shuí)! ?。簛?lái)世俺想做只狗，看上誰(shuí)就讓誰(shuí)心甘情愿摟著睡覺!

你是我的小呀小老婆

春節(jié)期間和老婆啪啪的時(shí)候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?"…老婆，我錯(cuò)了......

女的不好對(duì)付

跟老婆吵架了的小王對(duì)朋友說(shuō)：我知道為什么有的皇帝要出家了。 朋友：為什么啊? 小王說(shuō)：女的太多不好對(duì)付

有趣的內(nèi)涵段子10

1、相親了一個(gè)妹子，我問(wèn)她找對(duì)象有什么標(biāo)準(zhǔn)。

她說(shuō)她想找一個(gè)身材高大、英俊威猛、才智過(guò)人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。

我說(shuō)，“嗯，知道，因?yàn)槟愠蟆！?/p>

2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個(gè)相片發(fā)空間了。

看大家評(píng)論都說(shuō)好看，但是唯獨(dú)一條評(píng)論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”

3、前幾天和哥們聚會(huì)，一起聊到了大學(xué)時(shí)期心中的女神，我突然好奇的問(wèn)他們：“你們覺得女神是怎么看我?”

結(jié)果其中一個(gè)哥們兒來(lái)了一句：“你想多了，根本看都不會(huì)看! ”

4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來(lái)?

男：那里啊!我是聞出來(lái)的!

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三、搞笑有內(nèi)涵的句子 幽默且有內(nèi)涵的句子

幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的調(diào)料。懂幽默搞笑的人，人緣好，生活開心，讀了“搞笑有內(nèi)涵的句子 幽默且有內(nèi)涵的句子”，愿您笑口常開。

搞笑有內(nèi)涵的句子(經(jīng)典篇)

1) 男人認(rèn)為是調(diào)情女人以為是感情

2) 夏雨荷說(shuō)：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

3) 沒長(zhǎng)成你喜歡的模樣真是抱歉

4) 讓我給你過(guò)一個(gè)快樂(lè)的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領(lǐng)導(dǎo)，母親節(jié)真好，你過(guò)節(jié)，我勞保。

5) 你的虛偽漸漸的讓我看清了你的真面目

6) 做不成天線寶寶和海綿寶寶我就做電腦寶寶。

7) 這世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的錢是假的。

8) 網(wǎng)上買了個(gè)剃須刀，胡子沒刮完手抖麻了。

9) 還來(lái)不及放棄，卻發(fā)現(xiàn)背叛背后的淡然，不知道該如何面對(duì)。

10) 我已經(jīng)整整半年沒稱過(guò)體重了，因?yàn)槲遥盒?。里。有。?shù)。

11) 一覺醒來(lái)我以為我長(zhǎng)高了，原來(lái)是被子蓋橫了。

12) 頭型不硬，愛情不定。皮鞋不亮，找不到對(duì)象。

13) 多少次眼淚快要流出來(lái)我又叫它回去看見我的軟弱我就要死

14) 徒有軀殼做和挽留皆是虛耗。

15) 永遠(yuǎn)不要從他人嘴里了解自己愛的人 好不好自己感覺 愛不愛自己知道

搞笑有內(nèi)涵的句子(熱門篇)

1) 早該沒心沒肺， 不用現(xiàn)在的撕心裂肺

2) 我的原則是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生氣。

3) 下輩子我要做人民幣，這樣你就永遠(yuǎn)也忘不了我了

4) 開往春天的坦克!

5) 千萬(wàn)不要相信歌詞里說(shuō)的那些道理。為了湊韻腳，他們什么都寫得出來(lái)!

6) 我想把你的名字寫在煙上，吸進(jìn)肺里，把你留在離我離臟最近的地方!

7) 其他女人都能瘦下來(lái)你為啥不行!你是白癡嗎?你天生就該當(dāng)肥豬嗎?

8) 狂奔的蝸牛。

9) 回不去的是過(guò)去，到不了的是未來(lái)，能抓住的只有現(xiàn)在。

10) 俗話說(shuō)：兔子不吃窩邊草;可俗話又說(shuō)：近水樓臺(tái)先得月!

11) 當(dāng)老師說(shuō)，把與考試無(wú)關(guān)的，放到講臺(tái)上，我就很想，把自己放上去。

12) 到底在堅(jiān)持什么我也罵自己幼稚至極。

13) 你和一盤屎的區(qū)別是你沒有盤子

14) 七夕又到了。。。上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身。

15) 人生自古誰(shuí)無(wú)死，要死也是你先死

16) 學(xué)霸曬成績(jī)，女神曬自拍，土豪曬有錢，模特曬身材，老子放假回家曬太陽(yáng)!

17) 我活到現(xiàn)在這把年紀(jì)，拿得起放不下的東西只有筷子。

18) 我愛我自己，情敵多點(diǎn)好嗎。

19) 小時(shí)候家里沒錢，總拉著一根繩子后面系著一個(gè)塑料袋在放風(fēng)箏。

20) 漸漸的，學(xué)會(huì)了你說(shuō)話的習(xí)慣。偏執(zhí)，不是喜歡，是習(xí)慣。

搞笑有內(nèi)涵的句子(最新篇)

1) [如果你真把馬桶嚇得堵塞把水龍頭嚇得狂哭把白熾燈給氣得爆炸，那我只能膜拜你了]

2) 春光明媚：春天的景色鮮明可愛。例：春光明媚，百花爭(zhēng)艷。

3) 你說(shuō)你還愛我，有我愛的執(zhí)著嗎

4) 近日各地挑戰(zhàn)度，一妹紙?jiān)赒Q說(shuō)說(shuō)里說(shuō)熱，如何消暑。樓下一人兩字神回復(fù)：姐脫!

5) 醫(yī)生，麻煩給我開點(diǎn)后悔藥，再給我來(lái)杯忘情水。

6) 為啥一說(shuō)話就像是孩子弱了智

7) 沒了你，我又該過(guò)多少個(gè)黑夜。

8) 對(duì)你微笑純屬禮貌，你個(gè)大臉別對(duì)我笑

9) 不喜歡我，我就把你閹了做我妹。

10) 緣起，在人群中，我看見你;緣滅，我看見你，在人群中

11) 你偷偷的進(jìn)了我的房上了我的床在我身旁亂轉(zhuǎn)還想吻我，該死的拍死你，死蚊子!

12) 我悄悄的來(lái)，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個(gè)活口。

13) 都說(shuō)姐漂亮，其實(shí)都是妝出來(lái)的。

14) [ 不要因路過(guò)的賤人 而放棄身邊的愛人。]

15) 對(duì)我來(lái)說(shuō)。寫作文就是編瞎話，還帶草稿紙。

16) 在夏天見到一個(gè)人是溫暖而不是炎熱 那么大概就是喜歡了吧

17) 越想得到的，就越是裝作無(wú)所謂;越怕失去的，就越是裝作不在乎。

18) 活著才是硬道理。

19) 英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數(shù)!

20) 一分鐘有多長(zhǎng)?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

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幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇一)

1.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

2.往后余生，爆瘦是我，有錢也是我。

3.拒絕社會(huì)規(guī)則的努力，都是無(wú)效的努力。

4.先胖不叫胖，后胖壓倒炕。

5.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。

6.職場(chǎng)沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

7.長(zhǎng)大這兩個(gè)字連偏旁部首都沒有，一看就很孤獨(dú)。

8.時(shí)間不會(huì)沖淡痛苦，時(shí)間只會(huì)讓人習(xí)慣痛苦。

9.腦袋空不要緊，關(guān)鍵是不要進(jìn)水。

10.爸媽真的是一種很神奇的生物，朋友圈的什么謠言都信，但你編的瞎話他們一眼就拆穿。

11.曾試過(guò)把冰箱門慢慢地關(guān)上，想看看里面的燈究竟是什么時(shí)候滅的。

12.愛情就是，如果沒有更好的選擇了，我才陪你到天荒地老。

13.每次想大開吃戒的時(shí)候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！

14.無(wú)論面對(duì)什么，既然走到了這一步就堅(jiān)持下去；給自己一些肯定，你比想象中堅(jiān)強(qiáng)。

15.沒有誰(shuí)的幸運(yùn)，憑空而來(lái)，只有當(dāng)你足夠努力，你才會(huì)足夠幸運(yùn)。這世界不會(huì)辜負(fù)每一份努力和堅(jiān)持，時(shí)光不會(huì)怠慢執(zhí)著而勇敢的每一個(gè)人！

幽默搞笑的經(jīng)典句子有內(nèi)涵(篇二)

16.在媽媽眼里，所有病的起源都是因?yàn)椴缓人怀郧嗖耍辉缭缢X。

17.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實(shí)在買不起。

18.剛剛我對(duì)象突然給我發(fā)消息說(shuō)我們還是分手吧，我還沒來(lái)得及傷心呢，他又發(fā)來(lái)一條，對(duì)不起，發(fā)錯(cuò)人了。嚇?biāo)牢伊?，我還以為真的要分手了。

19.你們不要羨慕我們放假?zèng)]作業(yè)，你們知道玩一天多累嗎?

20.據(jù)說(shuō)很多人早上看時(shí)間不是為了起床，而是看還能睡多久。

21.當(dāng)年雄心奪天下，如今退隱只為他。

22.你聽我說(shuō)，你是輸了幾次，但你還會(huì)東山再起的。

23.當(dāng)我討厭一個(gè)人的時(shí)候，如果這個(gè)人突然說(shuō)喜歡我，那我就一點(diǎn)也不討厭對(duì)方了。就是這么有原則，無(wú)法討厭一個(gè)有眼光的人。

24.能用錢解決的問(wèn)題都不是問(wèn)題，但如何有錢才是你最大的問(wèn)題。

25.承諾，就像放屁，當(dāng)時(shí)驚天動(dòng)地，過(guò)后蒼白無(wú)力。

26.我的男朋友很會(huì)為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來(lái)找我，這很暖心。

27.憑你的長(zhǎng)相，根本不用減肥，現(xiàn)在你的丑還能拿胖來(lái)當(dāng)借口，減完肥可就什么借口都沒有了。

28.人的潛能是無(wú)限的，努力一把，才知自己真正的實(shí)力。因?yàn)闃涞姆较?，風(fēng)決定。人的方向，自己決定。

29.生活中想開難，看開難，放棄更難。許多事，并不是想放就能放下，想棄就能放棄。生命中總有一些事，明明知道是錯(cuò)誤的，卻一直堅(jiān)持著，明明清楚是不好的，卻一直守護(hù)著。

30.只要我肯努力，沒有什么事情是我搞不砸的。

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級(jí)有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無(wú)非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個(gè)地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個(gè)人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對(duì)我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來(lái)沒有欺騙過(guò)你，因?yàn)槲覐膩?lái)沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個(gè)絕色大美女，終于有一天她會(huì)騎著噴火的恐龍來(lái)嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友!

12. 長(zhǎng)得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無(wú)辜地說(shuō)：因?yàn)槲也粫?huì)印真鈔

16. 孤單是一個(gè)人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來(lái)。

18. 將每個(gè)女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會(huì)看到堅(jiān)毅和真誠(chéng)。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺(tái)拖拉機(jī)。

23. 我負(fù)責(zé)在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過(guò)，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠(yuǎn)停留過(guò)去.

25. 我看著飯島愛的**長(zhǎng)大，去年她死了;我看杰克遜的MV長(zhǎng)大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長(zhǎng)大

超級(jí)有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當(dāng)中的壯漢強(qiáng)烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因?yàn)槲覔碛胁涣说膥~

3. 天使之所以會(huì)飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨(dú)立，不依賴任何人和事物，因?yàn)楫?dāng)多有支柱都離開時(shí)，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績(jī)的人，放在文革時(shí)期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項(xiàng)?注意長(zhǎng)相

8. 學(xué)日語(yǔ)大多是看動(dòng)漫的，學(xué)韓語(yǔ)大多是追星的，學(xué)法語(yǔ)大多是裝文藝的，學(xué)英語(yǔ)大多是被逼的。

9. 有人說(shuō)討厭我，頓時(shí)我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對(duì)你孩子比對(duì)親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個(gè)字能讓男人風(fēng)雨無(wú)阻，一個(gè)電話就到?來(lái)喝酒啊，全是女的!

13. 近年來(lái)獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說(shuō)，你除了吃，還會(huì)什么?還會(huì)餓。

15. 聽說(shuō)迪拜乞丐月入47萬(wàn)，那來(lái)一次說(shuō)走就走的迪拜雙人游?我?guī)е悖銕е?，我?fù)責(zé)哭，你跪著喊。

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠(yuǎn)眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對(duì)不起!我已經(jīng)死了!不過(guò)謝謝你來(lái)看我!今天晚上12點(diǎn)我也去看你!

5. 喝醉了我誰(shuí)也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認(rèn)為我頹廢，原來(lái)我報(bào)廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個(gè)人能走多遠(yuǎn)，要看他與誰(shuí)同行;一個(gè)人有多優(yōu)秀，要看他有誰(shuí)指點(diǎn);一個(gè)人有多成功，要看他有誰(shuí)相伴。

10. 英雄難過(guò)美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過(guò)了關(guān)。

看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：

幽默而有內(nèi)涵的句子 很有內(nèi)涵的搞笑句子

幽默而有內(nèi)涵的句子【優(yōu)秀篇】

1. 女人最愛的四種動(dòng)物扇貝珍珠;熊皮草;鱷魚包包;蠢驢為以上買單。

2. 是因?yàn)榭吹奶笍?，才開始活的不正經(jīng)。

3. 我可沒說(shuō)你不要臉，我是說(shuō)不要臉的都是你這樣的。

4. 八戒啊，，為師正與嫦娥仙子酣戰(zhàn)中，待會(huì)兒去高老莊找你

5. 貝多芬告訴我們，越背得分越多，這就是背多分定律。

6. 男生帶女友散步，路過(guò)餐館。女友贊嘆道真香啊!囊中澀的男生很紳士地說(shuō)如果你喜歡，我們?cè)購(gòu)娘堭^門前走一次。

7. 長(zhǎng)江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙灘上

8. 我沒變變了的是時(shí)間回不去的也是過(guò)去

9. 車道山前必有路，有路我也剎不住。

10. 為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?

11. 仇人分兩種殺了我全家的人吵醒我睡覺的人

12. 在人潮擁擠的街上覆蓋了我的悲傷。

13. 我敢保證，你這一生最深情綿長(zhǎng)的注視都給了手機(jī)我長(zhǎng)這么大都不知道腿細(xì)是什么感覺腰細(xì)是什么感覺手細(xì)是什么感覺脖子細(xì)是什么感覺

幽默而有內(nèi)涵的句子【經(jīng)典篇】

1. 多少時(shí)候，因?yàn)榈貌坏?，所以假裝不想要。我們要在安靜中，不慌不忙地剛強(qiáng)。

2. 在這個(gè)和諧的社會(huì)，小學(xué)生們過(guò)情人節(jié)，中學(xué)生們過(guò)光棍節(jié)，大學(xué)生們過(guò)兒童節(jié)。

3. 校長(zhǎng)，你兒子還沒寫完作業(yè)，能不能把開學(xué)日期推后。

4. 涂指甲油除了漂亮還有一個(gè)好處，無(wú)聊的時(shí)候可以刮。

5. 姐掐指一算，明天氣溫不高啊。

6. 彪悍的人生不需要解釋。

7. 我能抵擋住一切，除了誘惑。

8. 要不是老師說(shuō)過(guò)不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9. 心給出去的時(shí)候就該知道不可能毫發(fā)無(wú)損的拿回來(lái)。

10. 你長(zhǎng)得很低調(diào)，活著怎么這么得瑟阿，

11. 開了學(xué)，腰不酸了，腿不疼了，就連心臟也不跳了耶!

12. 【魯迅】我用生命去寫文章，后人卻用它來(lái)布置作業(yè)。你罵我肯定是因?yàn)槟悴粔蛄私馕乙驗(yàn)槟切┝私馕业娜硕枷肟澄?/p>

13. 名人用過(guò)的東西叫文物，凡人用過(guò)的東西叫廢物

幽默而有內(nèi)涵的句子【推薦篇】

1. 老公我手機(jī)掉廁所了怎么辦?是屎在給我發(fā)信息嗎?

2. 春天我把老公種下去，秋天就有很多個(gè)老公了。

3. 嗨~我現(xiàn)在不在，如果有事請(qǐng)?jiān)诼牭奖频囊宦暫罅粞员?

4. 女人一旦絕情起來(lái)，比原子彈更具有摧毀性。-

5. 姑娘失戀算什么，我們女人可是流血一周都不會(huì)死的動(dòng)物。

6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

7. 減肥沒有那么容易每塊肉有它的脾氣?

8. 不是假裝沉默，只是無(wú)力訴說(shuō)。

9. 國(guó)產(chǎn)人生--下課啦放學(xué)啦放假啦畢業(yè)啦混夠啦老啦后悔啦死啦-

10. 多年之后，你若嫁了，我若沒娶。叫你女兒放學(xué)路上小心點(diǎn)

11. 當(dāng)你身上的裝飾物的價(jià)值超過(guò)了你內(nèi)在的價(jià)值，你就時(shí)尚了。

12. 不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽。

13. 做個(gè)好姑娘不是要三從四德逆來(lái)順受笑不露齒，而是可硬可軟可妖可純可邪可正可逆可乖可萌可愛!

14. 最容易餓的人一般都是胖紙，因?yàn)橛袀€(gè)成語(yǔ)叫作最餓身重。。。

15. 該用戶沒有回應(yīng)，可能用戶忙，請(qǐng)稍候再試。

16. 顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。

17. 能認(rèn)識(shí)自己是個(gè)什么東西，都是好樣的。

18. 最新版的搞笑說(shuō)說(shuō)大全心情說(shuō)說(shuō)-傷感說(shuō)說(shuō)-愛情說(shuō)說(shuō)-搞笑說(shuō)說(shuō)-勵(lì)志說(shuō)說(shuō)-心情短語(yǔ)大全

19. 昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語(yǔ)，語(yǔ)無(wú)倫次，看來(lái)施主命不久矣啊!施主要想化險(xiǎn)為夷唯有越過(guò)喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包板藍(lán)根服下方能活命。

20. 等到天放晴的時(shí)候，也許我會(huì)好好再愛你一遍。

21. 我可沒說(shuō)你不要臉，我是說(shuō)不要臉的都是你這樣的。

22. 早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息

23. 東西若丟，不過(guò)方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。

24. 晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對(duì)我說(shuō)，放開她，沖我來(lái)!

25. 最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力

搞笑又有內(nèi)涵的句子 有趣有內(nèi)涵的句子

搞笑又有內(nèi)涵的句子【優(yōu)秀篇】

1. 有些事你不該懂有些人你不該傷

2. 男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子。。。。。

3. 累了，才知道自己不是超人

4. 孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

5. 感情不是思維題，不是換位思考就能說(shuō)得清楚。

6. 不去跟有限的時(shí)光計(jì)較一種達(dá)不到的目的。

7. 當(dāng)?shù)蹲蛹艿讲弊由系臅r(shí)候，沒有人會(huì)想別人

8. 或許有一天，當(dāng)你披上婚紗的時(shí)候，我已披上了袈裟。

9. 我們有什么好怕的，我們來(lái)到這個(gè)世界上就沒打算活著回去!

10. 事業(yè)，僅僅有恒心是不夠的，執(zhí)著之前是選擇，找到合適的方向，成功才會(huì)有希望。

11. 時(shí)間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。

12. 深情和浪漫是需要有資格的男人才能那么做的!!愛情是個(gè)奢侈品，大多數(shù)人都消費(fèi)不起的!!

13. 有些時(shí)候，以為屬于你的東西其實(shí)很脆弱，就像葉子和樹，一陣風(fēng)，就沒了關(guān)系。

14. 當(dāng)年告別爹和娘，只身闖上海，工作夢(mèng)斷何處，塵滿新證書。錢未掙，人未娶，鬢先秋，此生誰(shuí)料，心在內(nèi)環(huán)，身老郊環(huán)。

15. 能不能有一點(diǎn)點(diǎn)的哀傷假裝出一個(gè)不舍的模樣

16. 打不開心里的門，找不到對(duì)路的人。

搞笑又有內(nèi)涵的句子【經(jīng)典篇】

1. 把元的月收入過(guò)的像元一樣快活。

2. 所謂外遇就是有了面包和愛情還想要蛋糕。

3. 人，可以白手起家，但不可以手無(wú)寸鐵!

4. 個(gè)人怕孤單ヽ個(gè)人怕背叛。

5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

6. 如果不是怕其它人撿起很多東西我們都會(huì)扔掉

7. 悲傷分鐘，少了秒的快樂(lè)

8. 生活，就是我媽把我生出來(lái)，我就必須活下去。

9. 陰天，于是影子也不要我了

10. 憂郁寡歡的青春里住著一顆老靈魂

11. 我不是你的狗不需要看你的臉色才能得到我要的骨頭ゞ

12. 真正的淚水來(lái)自心底，眼睛只是一個(gè)出口。

13. 滄桑經(jīng)過(guò)也不過(guò)就這樣笑著哭。

14. 世界上最幸福的事就是發(fā)現(xiàn)你愛的人正好也愛著你

15. 每個(gè)人的心里都有一道傷，那是曾經(jīng)天塌下來(lái)的地方。

16. 釀造愛情永遠(yuǎn)是突然發(fā)生的事，只有毀滅愛情才需要精心計(jì)算。

17. 活在悲劇中，說(shuō)明老天讓我自強(qiáng)不息。

18. 我知道你沒有說(shuō)謊就算說(shuō)謊我也不知道

搞笑又有內(nèi)涵的句子【推薦篇】

1. 能不能有一點(diǎn)點(diǎn)的哀傷假裝出一個(gè)不舍的模樣

2. 打不開心里的門，找不到對(duì)路的人。

3. 如果我是道菜,我的心是你進(jìn)不起的餐館。

4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因?yàn)橐皇帜弥?，一手拿著洗具?/p>

5. 搞笑又富含哲理的說(shuō)說(shuō)

6. 借問(wèn)工資何時(shí)漲?好個(gè)曲終人散事渺茫。

7. 你永遠(yuǎn)是我的定格，而我只是你的過(guò)客。

8. 記憶里那抹天真隨時(shí)間的流逝掛上了青春的牌匾。

9. 我把你壓縮在回憶里，卻怎么也找不到解壓的方式。

10. 或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。

11. 眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。

12. 愛情不是占據(jù)一個(gè)人而是征服一顆心

13. 不是所有的事冠上愛的名義就變的理所當(dāng)然

14. 用一個(gè)花季來(lái)溫暖眼瞳

15. 有些往事從來(lái)只是一個(gè)人的如果把它當(dāng)做兩個(gè)人的那是你我都無(wú)法承受的心靈重荷

16. 用漫不經(jīng)心的態(tài)度過(guò)隨遇而安的生活。

17. 鬼才跟天才的區(qū)別天才是怎么樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。。。

18. 今年到底是暖冬還是冷冬?專家表示，具體要等冬季結(jié)束才能評(píng)價(jià)

19. 這個(gè)世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來(lái)就來(lái)，不想來(lái)就不來(lái)，她不來(lái)你急死，她來(lái)了你煩死。她來(lái)或不來(lái)你都要默默忍受，認(rèn)了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。

20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敵人。

四、有內(nèi)涵的搞笑段子

2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】

1、老師在黑板上畫了一個(gè)拿水桶到井里打水的圖案，像大家提問(wèn)，請(qǐng)問(wèn)誰(shuí)能用這個(gè)圖案說(shuō)一個(gè)成語(yǔ)?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!

2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說(shuō)，煮熟的板栗剝起來(lái)比較快～

我：為什么?

朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動(dòng)力……

3、我見過(guò)最大的浪，是你發(fā)浪，我見過(guò)最大的水，是你的愛如潮水!

4、我見過(guò)最美的是我們?cè)谏巾斝强障乱蝗簬づ裰袚]汗如雨!

5、我見過(guò)你最美的時(shí)候就是被單上的一絲血跡。

6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少、、、

他輕聲問(wèn)：怎么吃這點(diǎn)， 不餓?

我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個(gè)，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

7、“如何一步到位撩妹?”

“我弟弟想認(rèn)識(shí)一下你妹妹。”

8、女神發(fā)了條動(dòng)態(tài)：“一個(gè)漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個(gè)強(qiáng)壯的男生會(huì)讓女生練出一副好嗓子。”

9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就問(wèn)問(wèn)：為什么男左女右? 算命的：因?yàn)槟凶佑沂謿馓亍?/p>

10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你這形容不當(dāng)呀!” 女友:“行了別說(shuō)了，上次別人的男友來(lái)沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說(shuō)，下次給你們帶幾斤黃瓜來(lái)行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長(zhǎng)的，多帶點(diǎn)……

2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】

1、 樓主女，一直被人說(shuō)是飛機(jī)場(chǎng)，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來(lái)姐還是有胸的!頓時(shí)覺得自己終于是個(gè)女人了!

2、 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因?yàn)槲覜]見過(guò)女人洗澡。

3、 今天女同事全部逛商場(chǎng)去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門看了看說(shuō)，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。

4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時(shí)候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

5、 有一對(duì)夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說(shuō)你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來(lái)一句話你信不信我讓隔壁老王來(lái)照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

6、 媳婦：天天抽煙，你抽個(gè)JB呀。老公：你懂個(gè)JB呀。老婆：你懂個(gè)JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來(lái)我問(wèn)問(wèn)你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

7、 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂(lè)，我好像愛上你了，一會(huì)兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

8、 以前我們寢室有個(gè)哥們不會(huì)喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!

9、 以前在學(xué)校的時(shí)候很喜歡一個(gè)女生，記得是一個(gè)晚上我跑到她家表白，我說(shuō)了大概半個(gè)小時(shí)然后她媽出來(lái)了說(shuō)，小伙子你明天再來(lái)吧她睡了沒聽見，就我一個(gè)人聽見了。

10、 心情不好的時(shí)候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個(gè)狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對(duì)啦，女人就是用來(lái)疼噠!”

12、 LZ在網(wǎng)游，小侄跑過(guò)來(lái)要手機(jī)玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會(huì)功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個(gè)死丫頭，整天不學(xué)好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機(jī)的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機(jī)。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問(wèn);爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

13、 我一室友，去年寒假準(zhǔn)備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個(gè)女的聯(lián)系他，說(shuō)要和他合租，水電費(fèi)網(wǎng)費(fèi)都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無(wú)語(yǔ)了。

14、 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來(lái)找我問(wèn)道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說(shuō)：“是啊師妹，快點(diǎn)吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說(shuō)：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個(gè)男人!”

15、 一月三十一日，實(shí)在不堪忍受，找了個(gè)理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補(bǔ)補(bǔ)腎。

16、 理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。那為毛現(xiàn)實(shí)的女孩子卻往往長(zhǎng)得很豐滿呢?

17、 年底了，教大家一個(gè)掙外快的好方法：找一個(gè)你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€(gè)網(wǎng)吧，中午的時(shí)候進(jìn)去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說(shuō)待會(huì)兒送過(guò)來(lái)，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個(gè)網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負(fù)。

18、 媽：你都30了，為什么不找對(duì)象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說(shuō)人話!我：人丑沒錢死要臉。

19、 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來(lái)到新公司上班后，每當(dāng)見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

21、 朋友是個(gè)吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個(gè)菜了?老板：十個(gè)了!朋友：行，先這樣吧!過(guò)了好一會(huì)兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當(dāng)時(shí)都不好意思了。

22、 今天逛商場(chǎng)見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來(lái)還給他，后來(lái)他倆就聊了起來(lái)，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過(guò)了一會(huì)兒回頭一看……丟了。

23、 記得初中有個(gè)女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機(jī)一動(dòng)，轉(zhuǎn)身放了個(gè)響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時(shí)的表情。

24、 小時(shí)候把老媽氣哭了。后來(lái)老爸回來(lái)了，把我叫到他旁邊問(wèn)道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會(huì)怎么做?我當(dāng)時(shí)腦抽的說(shuō)了句：“打，往死里打……。”

25、 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當(dāng)年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說(shuō)他中五百萬(wàn)了，說(shuō)想見我，我告訴我媽，我媽說(shuō)讓他來(lái)我家。他來(lái)到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個(gè)包，父母見到他非常熱情。聊了一會(huì)后，他就把包打開了之后說(shuō)道：“這里是五十萬(wàn)!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說(shuō)：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。

26、 其實(shí)第一次聽說(shuō)你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來(lái)，求求你不要停好不好。

27、 老公：怎么很長(zhǎng)時(shí)間，都沒有看見你那個(gè)漂亮的閨密了?老婆：她說(shuō)我長(zhǎng)的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說(shuō)實(shí)話了!

28、 過(guò)了幾天，老奶奶再次打的，到達(dá)目的地后計(jì)價(jià)器顯示20元，但下車時(shí)她只給10元。司機(jī)：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”

29、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

30、 小文語(yǔ)重心長(zhǎng)的說(shuō)：看來(lái)以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個(gè)姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問(wèn)為什么?她一臉悲痛的說(shuō)：你沒聽說(shuō)過(guò)張家長(zhǎng)李家短嗎?

31、 剛聽朋友講的，說(shuō)去打電動(dòng)發(fā)現(xiàn)還有個(gè)大頭貼拍照機(jī)，心血來(lái)潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機(jī)器自動(dòng)PS掉了。

32、 我前面一女孩對(duì)賣早餐大叔說(shuō)：我要一根油條，一個(gè)蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點(diǎn))。

33、 有一次女神給我打電話說(shuō)要來(lái)我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說(shuō)：“其實(shí)可以帶點(diǎn)顏色。”思來(lái)想去后來(lái)終于鼓起勇氣約了女神再次來(lái)宿舍，并且把黑白電視機(jī)換成了彩電，然后我兩又認(rèn)真的幾集火影忍者。

34、 班主任是一位十分嚴(yán)肅苛刻的人，屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來(lái)看自習(xí)鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個(gè)熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來(lái)。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來(lái)……然后……就沒有然后了。只是一個(gè)星期沒見到那個(gè)熊孩子。

35、 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問(wèn)：小姑，你男朋友呢? 我說(shuō)：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說(shuō)：真丟人，一家子就你沒人要!

36、 一哥們，在一太陽(yáng)能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來(lái)了。”我：“國(guó)家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽(yáng)，買太陽(yáng)能什么用?”

37、 昨天聽磕一個(gè)跟勵(lì)志得故事，愛迪生用五百萬(wàn)的支票當(dāng)標(biāo)簽居里夫人用諾貝爾獎(jiǎng)的獎(jiǎng)杯給孩子當(dāng)玩具玩，這個(gè)故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來(lái)做標(biāo)簽，結(jié)果工資卡丟了!

38、 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來(lái)幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來(lái)吃藥了。

39、 告訴你們一個(gè)秘密，我剛試過(guò)了，兩個(gè)雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!

40、 各位女同學(xué)請(qǐng)注意了我要告訴廣大男同學(xué)，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來(lái)未曾出現(xiàn)過(guò)紕漏!

2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】

1、他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績(jī)的地方官;他，身邊有一個(gè)特別能干的公安局長(zhǎng);他，有一個(gè)為他搖旗吶喊的智囊團(tuán);他，打掉了當(dāng)?shù)氐暮趲图瘓F(tuán)，他，敢和當(dāng)今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

2、一中學(xué)生問(wèn)老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認(rèn)為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認(rèn)為人吃屎呢?聽完老師的回答學(xué)生恍然大悟：我明白了。

3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。

4、展護(hù)衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國(guó)旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」

5、前段時(shí)間看中央六臺(tái)，電視右下方寫著：朱大琴，請(qǐng)與本臺(tái)聯(lián)系，我對(duì)媽媽說(shuō)：現(xiàn)在中央電視臺(tái)好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說(shuō)：那是電影名字。瞬間碉堡

6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過(guò)億，十億，幾十億，我就五百萬(wàn)，還是像素

7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對(duì)也!無(wú)人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對(duì)一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。

8、一個(gè)瞎子背一個(gè)瘸子過(guò)河，走在河中間的時(shí)候，瞎子停了下來(lái)，說(shuō)道：河里是不是有女人在洗澡?!

9、包拯進(jìn)京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個(gè)字評(píng)價(jià)展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個(gè)字評(píng)價(jià)包拯：快樂(lè)至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

10、高考英語(yǔ)，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說(shuō)到:“叔叔，你來(lái)監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時(shí)，無(wú)論該男如何抄襲，以至于考試時(shí)點(diǎn)煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說(shuō):“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”

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