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幽默段子圖片內(nèi)涵（幽默段子圖片內(nèi)涵圖）

發(fā)布時間：2023-03-03 04:18:07 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 1414 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于幽默段子圖片內(nèi)涵的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

1、有趣的搞笑內(nèi)涵段子
2、冷幽默內(nèi)涵段子
3、有內(nèi)涵的搞笑段子
4、搞笑又富有內(nèi)涵的句子經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

幽默段子圖片內(nèi)涵（幽默段子圖片內(nèi)涵圖）

一、有趣的搞笑內(nèi)涵段子

有趣的搞笑內(nèi)涵段子大全

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢？下面我給大家分享一些有趣的搞笑內(nèi)涵段子，大家快來跟我一起開看看吧。

幽默段子圖片內(nèi)涵（幽默段子圖片內(nèi)涵圖）

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 1

1、討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。

2、數(shù)學的力量是什么？抄完答案看不懂!語文的力量是什么？看完答案不想抄!

3、讓未來到來，讓過去過去。

4、只恨自己太倔強，明明可以靠臉吃飯，卻偏偏要靠才華。

5、別人夸我太帥氣，我夸別人好眼力。

6、你們一定要好好讀書，不要像我一樣，靠著一張帥氣的臉混吃混喝。

7、從今以后保持低調(diào)和神秘，對自己的英俊與帥氣只字不提。

8、今天公交車上說請勿攜帶易燃易爆物品，我聽了果斷下了車，因為我?guī)洑獾奖?/p>

9、像我這種帥氣的人，你們除了慣著也只能慣著。

10、一直承受著這個年紀不該有的帥氣，好累。

11、羨慕有故事的人，不像我，活了這么久，一個帥字就貫穿了一生。

12、為什么我沒有一個帥氣到炸的同桌，而我同桌卻有。

13、好煩吶!為什么別人只看見了我?guī)洑獾哪?，卻不知道那背后，我還有個聰明的腦子。

14、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

15、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

16、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。

17、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人。

18、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。

19、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。

20、障礙與失敗，是通往成功最穩(wěn)靠的踏腳石，肯研究、利用它們，便能從失敗中培養(yǎng)出成功。

21、一個有信念者所開發(fā)出的力量，大于個只有興趣者。

22、一個人想平庸，阻攔者很少;一個人想出眾，阻攔者很多。不少平庸者與周圍人關(guān)系融洽，不少出眾者與周圍人關(guān)系緊張。

23、夜深人靜的時候，我常常問自己，當初決定來地球，到底是對是錯。

24、這年頭上線和隱身是一樣的——都不會有人找你聊天。

25、中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉海看五官。我適合蒙面!

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 2

1、找對象、不要看對方人又多好、而是看對方對你有多好。

2、男人苦點沒關(guān)系別苦了跟你一輩子的女人。

3、早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了。

4、昨天看電視說“吸煙導致猝死”嚇的我心里哆嗦!我一咬牙一跺腳下定決心!“以后不看電視了?！?/p>

5、現(xiàn)在有不少非主流女生喜歡在聊天時把“我”寫成這個“莪”，其實，這是在暗示著什么……

7、由于近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現(xiàn)無信號現(xiàn)象，請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光!記住，越高越好!

8、、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經(jīng)過你同意。

9、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。

10、女人對男人往往會朝思暮想;男人對女人往往會朝秦暮楚。

11、愛情的溫度就象洗澡水，不是越熱越好，而是自己覺得舒服才好。

12、想你想你好想你，找個畫家畫下你，把你貼在杯子里，每天喝水親親你，小樣吧？倒杯開水我燙死你~~

13、經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。

14、曾經(jīng)和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 3

1、戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學會頂嘴;結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令!

2、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。

3、每日不拘何時，靜做一會，體驗靜級生陽來復之人心

4、當女人遇上愛情，她會變得仔細，發(fā)現(xiàn)男人的一切的缺點

5、愛情是容易被懷疑的幻覺,一旦被識破就自動灰飛煙滅。

6、能夠說出的委屈，便不算委屈;能夠搶走的愛人，便不算愛人。

7、我用時間稱自己的重量。然后數(shù)落自己的膚淺與狂妄。

8、寂寞是我總比你愛得多，絕情是你非愛她不可。

9、離婚就像一次截肢手術(shù)，你活下來了，但也失去了什么、

10、你的'臉是那么靚，你的人是那么棒，想你想得心慌慌，愛你愛得好緊張，不知怎么把你忘。

有趣的搞笑內(nèi)涵段子 4

1、鄰居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道：“老公，好象有人偷看我洗澡！”老公：“是嗎？那你趕緊把窗戶打開！”丑女大怒：“我瘋啦？”老公解釋道：“你讓他看清楚，下次他再也不敢看了”

2、昨天中午下班回家，剛進家門，老婆和樓上的老王從陽臺出來了，老王只穿了個褲衩，手里還拿著褲子，我問老王干嘛呢？老王說家里洗衣機壞了，用我家的洗衣機洗個衣服，我當時就急眼了，腰帶和鑰匙都不解下來就放洗衣機里，把我洗衣機弄壞了，你賠的起嗎！

3、一個男人十年前毅然以60多萬元賣掉了自己的房子，拿著這筆錢去創(chuàng)業(yè)，經(jīng)過十年努力打拼，公司走上了正軌，賺到400萬純利潤，然后他用全部利潤再加上部分銀行貸款，終于又把自己當初賣掉的那套房子又買回來了···

4、小學生不認識“槐”字，便向哥哥請教。弟弟：“哥哥，這是個什么字?。俊?哥哥：“鬼字?！?弟弟有些疑惑：“鬼哪有‘木’字旁啊？” 哥哥不耐煩了：“這是樹上的吊死鬼唄！

5、傳說大禹年間洪水頻頻爆發(fā)，大禹為了治住洪水三過家門而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫歸，最后變成了忘夫石！大禹經(jīng)過努力終于……有了一個叫孫悟空的猴子

6、路過一普通發(fā)廊，打算理個發(fā)，問美女姐姐：洗剪吹多少錢？回答320，我擦這也太貴了吧，美女姐姐看我猶豫接著說：洗剪20，吹的話要300！心想這貴的離譜，于是掉頭就走了，轉(zhuǎn)過幾個巷子花了30塊理了發(fā)也是洗剪吹。出門在外萬事小心，遇到這樣的黑店果斷掉頭就走。

7、男朋友平時開車，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福的對他說：沒想到你這么在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。

8、初中剛上化學課的時候，老師提問：你們知道怎么區(qū)別面粉和淀粉嗎？只見同桌搶答道：看哪個能包餃子！老師狠狠地瞪了他一眼，沒有搭理他。接著，老師又開始提問：你們知道怎么區(qū)別酒精和醋嗎？我同桌再一次搶答了，站起來，大聲喊道：用餃子蘸一下！

9、和女神聊天，女神說她最近手腳酸痛，我問她怎么了，她說可能是睡得不好，我就問她喜歡用什么姿勢睡覺，手放在那里，是不是壓上了？她臉微微一紅，沒有回答，卻反過來問我：知道108好漢是怎么上的梁山嗎？我反手就是一巴掌，哼，勞資這么忙，還想騙我去看水滸傳。

10、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

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二、冷幽默內(nèi)涵段子

一日發(fā)說說：前女友生個孩子很像我！神回復：因為她嫁給了你媽的前男友！早上在小區(qū)散步，突然跑出來一個6.7歲的小蘿莉，抱著我的腿哭著說：叔叔，你娶了我吧！偶當時在風中凌亂了，這時背后傳來一聲：就算你結(jié)婚了，今天也得給我上學去……“女友太胖，怎么提出分手比較好？”“有些時侯，你壓得我喘不過氣來?！睍险f：老婆生氣了，只要按倒在床嘿咻一下就能平息。我試了幾次，還真管用！但是現(xiàn)在老婆動不動就生氣，感覺自己上當了。。。

1、課堂上，老師發(fā)了昨晚的作業(yè)說：“各位同學，昨晚的題目都是很重要的。要是哪里不懂的話，私下來問我?！比缓笮∶骶退合聛砹恕?/p>

2、自然課上，老師問小明：“櫻桃在什么時候摘最合適??？”

小明臉紅了，不好意思地說：“沒人的時候！”

3、今天考試，旁邊一個逗比是個學渣，什么都不會，考試開始后，逗比拿出來五個紙條放桌子上，抓鬮。

監(jiān)考老師看到后立馬過來，老師很奇怪：別人都是四個，為什么你是五個？

這貨淡淡來了句：還有一個是再來一次。

三、有內(nèi)涵的搞笑段子

2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】

1、老師在黑板上畫了一個拿水桶到井里打水的圖案，像大家提問，請問誰能用這個圖案說一個成語?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!

2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說，煮熟的板栗剝起來比較快～

我：為什么?

朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動力……

3、我見過最大的浪，是你發(fā)浪，我見過最大的水，是你的愛如潮水!

4、我見過最美的是我們在山頂星空下一群帳篷中揮汗如雨!

5、我見過你最美的時候就是被單上的一絲血跡。

6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少、、、

他輕聲問：怎么吃這點，不餓?

我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個，想吃、、、你、、、小蘑菇啦

7、“如何一步到位撩妹?”

“我弟弟想認識一下你妹妹。”

8、女神發(fā)了條動態(tài)：“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子。”

9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。

10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你這形容不當呀!” 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點……

2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】

1、樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時覺得自己終于是個女人了!

2、女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因為我沒見過女人洗澡。

3、今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導進門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導就是領(lǐng)導。

4、朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

5、有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

6、媳婦：天天抽煙，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

7、新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

8、以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!

9、以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。

10、心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務員態(tài)度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”

12、 LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個死丫頭，整天不學好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

13、我一室友，去年寒假準備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費網(wǎng)費都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。

14、師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”

15、一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補補腎。

16、理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。那為毛現(xiàn)實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

17、年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€網(wǎng)吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負。

18、媽：你都30了，為什么不找對象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。

19、我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

20、不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

21、朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個菜了?老板：十個了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當時都不好意思了。

22、今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。

23、記得初中有個女同桌，一天晚自習我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機一動，轉(zhuǎn)身放了個響屁，到現(xiàn)在還能想起她當時的表情。

24、小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當時腦抽的說了句：“打，往死里打……。”

25、和前男友分手已經(jīng)一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。

26、其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。

27、老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了!

28、過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”

29、老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

30、小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?

31、剛聽朋友講的，說去打電動發(fā)現(xiàn)還有個大頭貼拍照機，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機器自動PS掉了。

32、我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點)。

33、有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實可以帶點顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機換成了彩電，然后我兩又認真的幾集火影忍者。

34、班主任是一位十分嚴肅苛刻的人，屬于那種上自習看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個星期沒見到那個熊孩子。

35、回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!

36、一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”

37、昨天聽磕一個跟勵志得故事，愛迪生用五百萬的支票當標簽居里夫人用諾貝爾獎的獎杯給孩子當玩具玩，這個故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標簽，結(jié)果工資卡丟了!

38、感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。

39、告訴你們一個秘密，我剛試過了，兩個雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!

40、各位女同學請注意了我要告訴廣大男同學，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來未曾出現(xiàn)過紕漏!

2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】

1、他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績的地方官;他，身邊有一個特別能干的公安局長;他，有一個為他搖旗吶喊的智囊團;他，打掉了當?shù)氐暮趲图瘓F，他，敢和當今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。

2、一中學生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認為人吃屎呢?聽完老師的回答學生恍然大悟：我明白了。

3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。

4、展護衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」

5、前段時間看中央六臺，電視右下方寫著：朱大琴，請與本臺聯(lián)系，我對媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡

6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素

7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到一牛人又對一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。

8、一個瞎子背一個瘸子過河，走在河中間的時候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!

9、包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～

10、高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”

四、搞笑又富有內(nèi)涵的句子經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

搞笑又富有內(nèi)涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你

14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個鍋

16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時尚的一句話就是：我操!

19. 上學的時候無非就是想回家，回家之后又想著學校。

20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。

21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去

22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?

23. 農(nóng)夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。

經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。

15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子

1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!

2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?

5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

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富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們怎么說我?guī)浂夹校也唤橐猓莿e扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

12. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。

13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強調(diào)了相位對于激光的重要性。

15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

18. 終究要親自受傷，才會學著聰明

19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

1. 復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學你帶了什么?一顆隨時準備放假的心

4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!

10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。

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最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子

1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活

2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人

3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。

4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。

5. 雖不安分，也該守己。

6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究

8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。

9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。

10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。

11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!

22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。

23. 我負責在煤礦卸一大堆木炭和煤。

24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.

25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大

超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子

1. 我們當中的壯漢強烈憎惡這件壞事。

2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~

3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕

4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當多有支柱都離開時，你回摔到地上

5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。

6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。

7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相

8. 學日語大多是看動漫的，學韓語大多是追星的，學法語大多是裝文藝的，學英語大多是被逼的。

9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。

11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。

12. 哪八個字能讓男人風雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!

13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。

14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。

15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊?/p>

最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子

1. 不要和我比懶，我懶得和你比

2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞

3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!

5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!

8. 煙不聽話，所以我們抽煙。

9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。

10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

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超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。

5. 上課的區(qū)別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

最經(jīng)典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。

9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。

15. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

搞笑又有內(nèi)涵的句子有趣有內(nèi)涵的句子

搞笑又有內(nèi)涵的句子【優(yōu)秀篇】

1. 有些事你不該懂有些人你不該傷

2. 男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子。。。。。

3. 累了，才知道自己不是超人

4. 孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。

5. 感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。

6. 不去跟有限的時光計較一種達不到的目的。

7. 當?shù)蹲蛹艿讲弊由系臅r候，沒有人會想別人

8. 或許有一天，當你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。

9. 我們有什么好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去!

10. 事業(yè)，僅僅有恒心是不夠的，執(zhí)著之前是選擇，找到合適的方向，成功才會有希望。

11. 時間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。

12. 深情和浪漫是需要有資格的男人才能那么做的!!愛情是個奢侈品，大多數(shù)人都消費不起的!!

13. 有些時候，以為屬于你的東西其實很脆弱，就像葉子和樹，一陣風，就沒了關(guān)系。

14. 當年告別爹和娘，只身闖上海，工作夢斷何處，塵滿新證書。錢未掙，人未娶，鬢先秋，此生誰料，心在內(nèi)環(huán)，身老郊環(huán)。

15. 能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣

16. 打不開心里的門，找不到對路的人。

搞笑又有內(nèi)涵的句子【經(jīng)典篇】

1. 把元的月收入過的像元一樣快活。

2. 所謂外遇就是有了面包和愛情還想要蛋糕。

3. 人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵!

4. 個人怕孤單ヽ個人怕背叛。

5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。

6. 如果不是怕其它人撿起很多東西我們都會扔掉

7. 悲傷分鐘，少了秒的快樂

8. 生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。

9. 陰天，于是影子也不要我了

10. 憂郁寡歡的青春里住著一顆老靈魂

11. 我不是你的狗不需要看你的臉色才能得到我要的骨頭ゞ

12. 真正的淚水來自心底，眼睛只是一個出口。

13. 滄桑經(jīng)過也不過就這樣笑著哭。

14. 世界上最幸福的事就是發(fā)現(xiàn)你愛的人正好也愛著你

15. 每個人的心里都有一道傷，那是曾經(jīng)天塌下來的地方。

16. 釀造愛情永遠是突然發(fā)生的事，只有毀滅愛情才需要精心計算。

17. 活在悲劇中，說明老天讓我自強不息。

18. 我知道你沒有說謊就算說謊我也不知道

搞笑又有內(nèi)涵的句子【推薦篇】

1. 能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣

2. 打不開心里的門，找不到對路的人。

3. 如果我是道菜,我的心是你進不起的餐館。

4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。

5. 搞笑又富含哲理的說說

6. 借問工資何時漲?好個曲終人散事渺茫。

7. 你永遠是我的定格，而我只是你的過客。

8. 記憶里那抹天真隨時間的流逝掛上了青春的牌匾。

9. 我把你壓縮在回憶里，卻怎么也找不到解壓的方式。

10. 或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。

11. 眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。

12. 愛情不是占據(jù)一個人而是征服一顆心

13. 不是所有的事冠上愛的名義就變的理所當然

14. 用一個花季來溫暖眼瞳

15. 有些往事從來只是一個人的如果把它當做兩個人的那是你我都無法承受的心靈重荷

16. 用漫不經(jīng)心的態(tài)度過隨遇而安的生活。

17. 鬼才跟天才的區(qū)別天才是怎么樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。。。

18. 今年到底是暖冬還是冷冬?專家表示，具體要等冬季結(jié)束才能評價

19. 這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。

20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敵人。

幽默又有內(nèi)涵的一句話搞笑而又有內(nèi)涵的話語

幽默又有內(nèi)涵的一句話【優(yōu)秀篇】

1. 最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力

2. 你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。

3. 我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。

4. 你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。

5. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。

6. 班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。

7. 本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光!!!

8. 過年的時候，幾乎所有親戚都在問哪兒工作啊?疲于回答的我統(tǒng)一回復在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。

9. 早上收拾衣服看到老公有兩條內(nèi)褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻將，真是忽略了他，趕緊把內(nèi)褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內(nèi)褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內(nèi)褲撿了出來

10. 情人節(jié)一過完，接下來就是婦女節(jié)，意思是情人節(jié)后，把你變成一位婦女，婦女節(jié)后是愚人節(jié)，就是說你變成了婦女后，才發(fā)現(xiàn)自己被騙上當了，愚人節(jié)后是勞動節(jié)，就是發(fā)現(xiàn)自己被騙的時候，已經(jīng)晚了只能當牛做馬了，勞動節(jié)后是兒童節(jié)，天啊，還要生孩子，都是套路啊!

11. 上學時，一次學校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士CC送什么?護士淡定的說送個棺材。

12. 檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區(qū)排隊。一個多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們?nèi)ツ沁吙煲恍q月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。

13. 就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮(zhèn)宅之寶。

幽默又有內(nèi)涵的一句話【經(jīng)典篇】

1. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說老師我我不會老師就不能像個男子漢一樣?小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲老子不會!老師滾出去!

2. 兒子問我是不是做父親的總比做兒子的知道得多?我當然啦!兒子電燈是誰發(fā)明的?我是愛迪生。兒子那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈?真想把他弄回他媽肚里。

3. 老師如果我和校長掉水里了你先救誰?小明難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。老師滾出去!

4. 爸爸明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸!兒子哦。第二天爸爸兒子，考的怎么樣啊?兒子你誰啊?

5. 基本爸媽那一代人的養(yǎng)孩子法，和養(yǎng)狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養(yǎng)，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續(xù)散養(yǎng)，沒到歲數(shù)，禁止出門撲母狗，到了歲數(shù)，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯(lián)系別的母狗，不管我看不看得上。

6. 年的三個目標買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。

7. 其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現(xiàn)欲!

8. 剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?

9. 網(wǎng)友聽到旁邊一哥們兒打電話你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網(wǎng)友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬

10. 老師問有錢，任性的下聯(lián)是?小明答沒錢，認命。老師啞然!老師問用一句話形容現(xiàn)代男人的婚后生活!小明娶了個祖宗生了個爹!小明再問古代女人為什么要裹腳?小明大聲道怕她們逛街。老師接著問那么為什么現(xiàn)在不裹了小明現(xiàn)在有了支付寶，裹腳也沒用。老師來來來小明你講課

幽默又有內(nèi)涵的一句話【推薦篇】

1. 人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。

2. 人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話

3. 所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯

4. 新時代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。

5. 友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了

6. 有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

7. 我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子

8. 當我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候

9. 我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇

10. 命運最瞧不起向它屈服的人。

11. 當幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。