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笑破你肚子的笑話30個(gè)

發(fā)布時(shí)間：2023-03-11 19:35:25 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 381 問(wèn)大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來(lái)大家介紹下關(guān)于笑破你肚子的笑話30個(gè)的問(wèn)題，以下是小編對(duì)此問(wèn)題的歸納整理，讓我們一起來(lái)看看吧。

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本文目錄:

1、笑話笑破你的肚子的幾則笑話
2、超短冷笑話笑破你的肚子
3、笑破你的肚子經(jīng)典笑話
4、經(jīng)典幽默笑話笑破你的肚子

笑破你肚子的笑話30個(gè)

一、笑話笑破你的肚子的幾則笑話

笑話大全笑破你的肚子的幾則笑話

人類歷史上，人自從有了語(yǔ)言，就已經(jīng)出現(xiàn)了開(kāi)玩笑的語(yǔ)言，最早，人們以口相傳，后來(lái)有了文字，許多笑話便被記載下來(lái)，編書(shū)成冊(cè)。下面我為你介紹幾則笑話，愿能博君一樂(lè)。

1、某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來(lái)!高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫(huà)面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來(lái)咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫(huà)面啞口無(wú)語(yǔ)......我看著他們大約10秒后膽怯的說(shuō):"要 ~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的'是哪的話~

那幾個(gè)人聽(tīng)后推門(mén)就走!再看看我寢室的哥們兒們樂(lè)瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號(hào)"批A先鋒".

3、昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個(gè)美女，

老婆：“老公，那MM不錯(cuò)哦，她穿的衣服也不錯(cuò)哦。”

我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”

MM好像聽(tīng)到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。

3、有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門(mén)口玩耍，一個(gè)中年男子問(wèn)他：“你爸爸在家嗎?”

小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門(mén)鈴，按了很久，無(wú)人開(kāi)門(mén)。

于是男子生氣地問(wèn)：“為啥不開(kāi)門(mén)?”

小男孩答：“我哪知道，這又不是我家!”

4、朋友在路邊看見(jiàn)一個(gè)賣(mài)毛片的小販,過(guò)去詢問(wèn)價(jià)格,15塊一張,于是買(mǎi)了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無(wú)小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要?jiǎng)邮?小販哀求道:上次覺(jué)的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問(wèn):現(xiàn)在可有真貨.小販說(shuō)有,并且可以10塊一張賣(mài)給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了

5、今天中午和朋友去吃飯挑了一家人比較少的后來(lái)我們才知道這個(gè)決定多么錯(cuò)誤啊

進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜先上了土豆絲朋友看了下說(shuō)了句：這也太少了吧?

老板恰好在旁邊看電視扭頭說(shuō)：咋，給你殺頭豬?

我朋友一愣說(shuō) 你怎么這么說(shuō)話呢?

老板說(shuō)：咋給你叫個(gè)爹?

朋友很氣憤就站起身說(shuō) 我走我走

我也和朋友一起走

老板不依不饒：咋給你打個(gè)的?

朋友崩潰……

　　讓人笑破肚皮的笑話

1.學(xué)生課間去廁所，拉完發(fā)現(xiàn)沒(méi)帶紙，又等不到人，手機(jī)又欠費(fèi)。絕望中他給10086打電話，請(qǐng)求幫助。。。據(jù)說(shuō)那邊沉默了很久，后來(lái)……他班同學(xué)上課時(shí)收到了這樣一條短信：尊敬的中國(guó)移動(dòng)用戶你好，你的同學(xué)誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請(qǐng)咨詢10086

2.寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門(mén)，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門(mén)緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，問(wèn)曰“看你門(mén)沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”…

3.晚上我女朋友說(shuō)我太娘了，我很火大，就跟她吵起來(lái)了，本來(lái)是想顯得男人一點(diǎn)，結(jié)果最后控制不住哭起來(lái)了。

4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會(huì)兒MM回復(fù)：我是她的媽媽，我是來(lái)偷菜的

5.課堂上老師點(diǎn)名：“劉華!” 結(jié)果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說(shuō)‘到’?” 孩子說(shuō)：“那個(gè)字念‘燁’……”。

6.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨? 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了? 我爸說(shuō)：你三姨就是你媽!

7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央..我當(dāng)時(shí)就想：不對(duì)，糗大了，我裝暈。

結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng)，趕緊扶起我，然后左右開(kāi)打狂扇我耳光...

8.一個(gè)同學(xué)，他的電腦每天早上會(huì)自動(dòng)開(kāi)機(jī)(估計(jì)是因?yàn)樗奚崂镌缟蟻?lái)電的時(shí)候一瞬間沖開(kāi)的)。

結(jié)果他老人家拿了一個(gè)符貼在了電腦上。。。

9.老爸最看不慣外國(guó)歌星?？墒怯幸惶欤艺诳催~克˙杰克遜的mtv時(shí)，赫然發(fā)現(xiàn)老爸站在后面看，一臉深思的表情。“爸爸，你也喜歡看這個(gè)?”

老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來(lái)越難看了。”

10.一個(gè)女性朋友和一個(gè)男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨，就說(shuō)：“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了。”沒(méi)想到gay臉色大變：‘你沒(méi)男人要，我可有的!”

…………

11.昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息：“我是你媽”，我當(dāng)即回了句“我是你爹!”，給拒絕了，然后就接到我媽電話說(shuō)：“加我，快!”

12.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問(wèn)題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過(guò)后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見(jiàn)那男生大叫一聲“流氓，非禮”然后雙手捂胸。后來(lái)，后來(lái)俺說(shuō)了一句自己都覺(jué)得不可思議的話“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了……”

13.喝的暈暈乎乎去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便，看見(jiàn)墻上寫(xiě)著一句話，湊近了一看，寫(xiě)著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

14.我是救護(hù)醫(yī)生，今天一個(gè)病人對(duì)我說(shuō)他只有6個(gè)月好活了，我想說(shuō)點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到：六個(gè)月，很快就過(guò)去了，堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!

15.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁(yè)就淚流滿面，不知哪個(gè)天殺的用藍(lán)色圓珠筆在某個(gè)人物上畫(huà)了一個(gè)圈，寫(xiě)上，這個(gè)就是兇手……

16.下午上公交車，拿出公交卡咣當(dāng)投進(jìn)投幣孔里了

17.一時(shí)興起、拿自己照片當(dāng)電腦桌面…然后我的電腦就中毒了…

18. 高中一同學(xué)說(shuō)夢(mèng)話

“愛(ài)妃，愛(ài)妃，不要離開(kāi)朕”

我石化……

過(guò)一會(huì)

“堂堂大清國(guó)就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”

我直接崩潰……

19. 我們數(shù)學(xué)老師總喜歡故作幽默的說(shuō)些個(gè)沒(méi)人笑的笑話

我們?nèi)嗑蜕塘繍焊闼话?，等他上課說(shuō)第一句話的時(shí)候，我們就全體齊聲大笑

那天他進(jìn)來(lái)，沉默了一下說(shuō)他爸去世了

我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無(wú)聲。

20. 我在公交車上放了一個(gè)屁，

見(jiàn)身邊的紛紛揮手，表情痛苦，

我也揮揮手。

旁邊的女士扭過(guò)頭對(duì)我說(shuō)：你就不要裝了

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二、超短冷笑話笑破你的肚子

超短冷笑話大全笑破你的肚子大全

冷笑話或許不如笑話那么讓人發(fā)笑，卻因?yàn)槔湫υ捴械闹C音、語(yǔ)調(diào)有了一種不一樣的味道，也更能不經(jīng)意的逗樂(lè)你，這里我為大家整理了超短冷笑話大全笑破你的肚子大全，說(shuō)不定能冷到你發(fā)笑哦!

超短冷笑話大全笑破你的肚子【1】

1.看看你的排名，就知道你班有多少人。

2.人生的兩大悲劇：一是萬(wàn)念俱灰，一是躊躇滿志。

3.警察：“喝酒了?”雷人：“沒(méi)!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請(qǐng)問(wèn)蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請(qǐng)問(wèn)醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結(jié)了!”

4.去買(mǎi)泳衣，一姑娘試了之后有點(diǎn)大，老板說(shuō)沒(méi)事，下水了就貼身上了。姑娘說(shuō)：“我這是去海邊，萬(wàn)一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說(shuō)：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒(méi)事。。。”

5.自然界的青蛙越來(lái)越少，網(wǎng)上的青蛙越來(lái)越多。

6.你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來(lái)。

7.無(wú)論是晴天還是雨天，能睡回籠覺(jué)就是好天。

8.路過(guò)公園看見(jiàn)對(duì)父子。老爸低頭玩手機(jī)，兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊著讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說(shuō)“別鬧了!給你玩游戲!給我安靜點(diǎn)!”我心說(shuō)這爸真是不懂孩子心啊。然后就見(jiàn)坐在滑梯上的小孩把蘋(píng)果扔了下來(lái)，還拍手說(shuō)“好玩!再來(lái)!”……

9.有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘，不一會(huì)兒，一只癩蛤蟆爬了出來(lái)，兔子大笑：哈哈，過(guò)敏了吧!

10.時(shí)間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學(xué)生都弄死了。

11.一男生發(fā)信息給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰(shuí)知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個(gè)屁，臭氧層就是這樣形成的。

12.為中華而努力讀書(shū)!一包中華好多錢(qián)啊!

13.女：我想找個(gè)男朋友。男：我?guī)湍悖?ldquo;我們宿舍有個(gè)還不錯(cuò)”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒(méi)什么的。

14.借朋友的車開(kāi)，朋友說(shuō)還的時(shí)候要給車加油。還車時(shí)，我沖車鼓了鼓掌

15.書(shū)山有路先干為敬，學(xué)海無(wú)涯八寶做粥。

16.為什么我把手機(jī)調(diào)成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了?

17.總是發(fā)呆，害怕有一天真的變成呆子

18.有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。

19.去一哥們家做客，只見(jiàn)哥們把快吃完的蘋(píng)果給他媳婦了。我問(wèn)他：“你就不會(huì)再給你媳婦拿一個(gè)啊?”那二貨來(lái)了一句：“媳婦不愛(ài)吃皮，我只不過(guò)是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說(shuō)了一句：“你下次啃薄點(diǎn)、、

超短冷笑話大全笑破你的肚子【2】

1.沒(méi)用的東西，再便宜也不買(mǎi);不愛(ài)的人，再寂寞也不依賴。

2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過(guò)了三星期，兒子考試回來(lái)了，爸爸問(wèn)：“這次考得怎樣?”兒子一臉無(wú)奈：“對(duì)不起，哥!”

3.說(shuō)好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。

4.很久很久以前，有一群盲人，他們根據(jù)自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無(wú)數(shù)的人們?cè)谏缃痪W(wǎng)絡(luò)上根據(jù)別人不同部位自拍照，以此來(lái)認(rèn)定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。

5.豬和狗是動(dòng)物王國(guó)的獄卒，一日逮到一個(gè)叫微信的不速之客，將其囚禁，次日微信越獄，監(jiān)獄長(zhǎng)向狗追究責(zé)任，狗委屈的說(shuō)：昨天俺休息，看微信的是豬!

6.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實(shí)我是奧特曼。

7.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘。

8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

9.做自己想做的事，別的.，就讓豬亂說(shuō)去吧。

10.把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!

11.每過(guò)一天，我就在日歷上打個(gè)圈。到星期天的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過(guò)成了省略號(hào)。

12.試驗(yàn)室里聊天，一個(gè)姑娘說(shuō)：“好想嫁個(gè)有錢(qián)老公。”另外一個(gè)說(shuō)：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢(qián)了你們想干嗎?”滿以為會(huì)說(shuō)逛街美容買(mǎi)珠寶之類，沒(méi)想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來(lái)：“有錢(qián)了就可以自由地做研究啊!”“對(duì)，想要什么試劑就讓老公給買(mǎi)。”

13.臉乃身外之物，可要可不要，錢(qián)乃必要之物，不得不要。

14.剛剛我觀察了半天，四下無(wú)人，用迅雷不及掩耳盜鈴的速度到社區(qū)免費(fèi)自動(dòng)發(fā)放計(jì)生用品的機(jī)器上拿身份證刷了兩盒TT，剛想溜，回頭被不知從哪冒出來(lái)的女漢子攔住問(wèn)話：“大哥，我琢磨好幾天了，這玩意兒到底咋弄啊。”我驚魂未定面露難色地說(shuō)：“套上用。”說(shuō)完就逃了……現(xiàn)在想想，其實(shí)妹紙是想問(wèn)自動(dòng)機(jī)器怎么用吧。

15.你瞧你吧!看背影急煞千軍萬(wàn)馬，轉(zhuǎn)過(guò)頭嚇退百萬(wàn)雄獅。

超短冷笑話大全笑破你的肚子【3】

1.不懂的最高境界，是兩個(gè)字：裝懂!

2.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛(ài)聽(tīng)的磕。

3.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!

4.爸爸問(wèn)兒子：孩子，你最近學(xué)習(xí)進(jìn)步怎么這么大，太不可思議了!”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家里補(bǔ)習(xí)，那老師是媽媽的同學(xué)，當(dāng)然有效果了!”爸爸好奇的問(wèn)：“你媽媽都怎么跟老師說(shuō)的?”媽媽對(duì)老師說(shuō)：“這可是你親生兒子啊!你不好好教，以后就別找我了!”

5.自從我變成了狗屎，就再也沒(méi)有人踩在我頭上了。

6.金剛是腦袋被門(mén)夾了的笨蛋;你見(jiàn)過(guò)椰子樹(shù)長(zhǎng)香蕉么?

7.猴子撿到一張卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大樹(shù)上，忽然一個(gè)雷劈中了猴子，猴子哭著說(shuō)：媽的，原來(lái)是挨劈(IP)卡啊!

8.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時(shí)卻不是人!

9.去一朋友家做客，只見(jiàn)朋友把快吃完的蘋(píng)果給他老婆了。我問(wèn)他：“你就不會(huì)再給你老婆拿一個(gè)啊”那二來(lái)了一句：她不愛(ài)吃皮啊，我只不過(guò)是替她把皮吃了而已。然后他老婆溫柔的說(shuō)了一句：“你下次啃薄點(diǎn)……親!

10.一個(gè)受過(guò)教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

11.想想，還是幼兒園好混。

12.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門(mén)藝術(shù)搞好吧!

13.一個(gè)四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對(duì)男孩說(shuō)：“你親了我可要對(duì)我負(fù)責(zé)啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說(shuō)：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。

14.不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對(duì)故事的要求過(guò)多!

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三、笑破你的肚子經(jīng)典笑話

一、以后誰(shuí)欺負(fù)我，我就把他名字刻在木頭上，再點(diǎn)上兩根白色的蠟燭……

二、有個(gè)3歲的女兒，晚上9點(diǎn)孩子已經(jīng)睡了，媳婦敷著面膜坐床上，我在打游戲。女兒醒了，媳婦要低頭哄她，女兒突然大叫一聲一巴掌甩媳婦臉上哇哇的大哭起來(lái):爸爸，有鬼……

三、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說(shuō):“你見(jiàn)過(guò)母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

四、現(xiàn)在的花心，是因?yàn)楫?dāng)初的比任何人都用心。

五、老天賜你一雙翅膀，就應(yīng)該被紅燒…

六、老婆：老公拿錢(qián)，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢(qián)包，抽出20，默默地把錢(qián)包遞給了老婆……

七、又把女友惹毛了，道歉了也沒(méi)用，她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈：“哼！我要去買(mǎi)個(gè)貴的東西！” 我一聽(tīng)，有轉(zhuǎn)機(jī)！花錢(qián)消災(zāi)唄！馬上說(shuō)：“好啊！我陪你去買(mǎi)?！?然后我們一起去了小商品市場(chǎng)買(mǎi)了個(gè)搓衣板回來(lái)……

八、三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。

九、好朋友不需要太多，兩個(gè)就夠了，一個(gè)肯把錢(qián)借給你，當(dāng)他問(wèn)你要債時(shí)，另一個(gè)肯把他打死~

十、嘿！你還真別說(shuō)，這億萬(wàn)元投資的房子住著還真TM舒服！家具電器什么的就先擱著不說(shuō)，就光談?wù)勥@氣派！豈是小樓公寓那些勞什子可比的？！算，不說(shuō)了，哥們兒還得去搶我的床呢，特么這臭小子睡了我的床，明兒個(gè)沒(méi)精神我還怎么去要飯？話說(shuō)這捐助的房子連地板踩著都挺爽的。

十一、今天公司來(lái)了個(gè)新員工，中午吃飯時(shí)，我對(duì)組長(zhǎng)說(shuō)：今天新來(lái)了個(gè)挫逼，居然和你的名字只錯(cuò)了一個(gè)字！今天下班讓他請(qǐng)?jiān)蹅兂燥垼〗M長(zhǎng)黑著臉說(shuō)：滾！那是我堂弟！

十二、最近幾天老是感覺(jué)胃疼，于是去醫(yī)院看醫(yī)生。醫(yī)生問(wèn)我：“平時(shí)抽煙嗎？”我說(shuō)：“抽?！?醫(yī)生說(shuō)：“趕緊給我來(lái)一根，煙癮犯了?！?/p>

十三、我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥；但是我的缺點(diǎn)是：我?guī)浀牟幻黠@。

十四、媳婦洗完澡有些鼻塞，我就給她泡了一杯感冒沖劑，她柔情似水地看著我，問(wèn)道：“老公，你覺(jué)得我像范冰冰嗎？”我愣了一下，把杯子遞給她：“寶貝，你該吃藥了！”

十五、一個(gè)很少聯(lián)系的女同學(xué)，昨天突然在qq上問(wèn)我借兩千塊錢(qián)。果斷認(rèn)為是騙子，想戲弄她，就爽快的答應(yīng)了她。然后五分鐘后電話響了問(wèn)我在哪，來(lái)找我拿錢(qián)，同學(xué)妹子等下，等下，不是你想的這樣，我們重新再好好聊一下！！

十六、朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說(shuō)怎么這么慢，怎么回事，朋友說(shuō)：你等會(huì)。然后就把無(wú)線路由器關(guān)了，她媳婦2分鐘就出來(lái)了……

十七、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。

十八、水壺啊，你為什么哭泣，是因?yàn)槠ü商珷C了嗎？

十九、今天問(wèn)一女神：你知道XO是什么意思嗎？回答：一種洋酒的名字…我又接著問(wèn)：那XXOO呢？女神害羞的說(shuō)討厭，男歡女愛(ài)的事情在這里說(shuō)…我當(dāng)時(shí)就熱血飛騰的說(shuō)：你丫的腦子進(jìn)水了…XXOO就是兩瓶XO嘛。。。。

二十、沒(méi)心沒(méi)肺，能活百歲，問(wèn)心無(wú)愧，做人不累。

二十一、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的時(shí)候死。

二十二、找了個(gè)新工作，很開(kāi)心便在朋友圈發(fā)布：今天找了個(gè)新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回復(fù)我說(shuō)：加油站上班注意安全！

二十三、經(jīng)常會(huì)從夢(mèng)中驚醒，因?yàn)樽隽艘粋€(gè)餓夢(mèng)，好餓好餓的夢(mèng)。

二十四、有匹小馬要過(guò)河，老水?？吹搅藢?duì)他說(shuō)：“別怕，水很淺，只到了我的膝蓋?！毙∷墒罅⒖膛芰诉^(guò)來(lái)喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小馬不知道該聽(tīng)誰(shuí)的，身旁的馬媽媽告訴他：“孩子，別理那倆神經(jīng)病，咱們走橋?！?/p>

二十五、晚上想想千條路，早上起來(lái)走原路。

二十六、我覺(jué)得打電話挺好的，這樣說(shuō)的每句話都是值錢(qián)的。

二十七、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過(guò)了好一會(huì)兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來(lái)。新郎一看愣了：“你誰(shuí)??？我新娘呢？”姑娘抱歉的說(shuō)：“她喝多了，我是代嫁?！?/p>

二十八、昨天重溫了一下天龍八部，要問(wèn)里面誰(shuí)最厲害，你們會(huì)說(shuō)那個(gè)喬峰啊虛竹啊掃地僧啊，我覺(jué)得是段正純，玩弄了5個(gè)女人，5個(gè)女人還都死心塌地愛(ài)他一生，絕對(duì)偶像??！

二十九、征兵工作結(jié)束，今天送兵。一個(gè)個(gè)相擁而泣，那個(gè)場(chǎng)面，嘩啦啦都是淚水啊。一個(gè)小伙子含著淚跟他老爸說(shuō)：“爸，你們要自己照顧好自己，不用擔(dān)心我。還有，我前幾天找鄰居那誰(shuí)借了兩千塊錢(qián)，你要記得幫我還?！彼习帚读艘幌拢瓶诖罅R：草泥馬的，給老子滾，回來(lái)自己還。

三十、我才20，爸媽就開(kāi)始著急了。爸爸提倡自由戀愛(ài)，說(shuō)：“相親是上個(gè)世紀(jì)包辦婚姻才干的事！” 媽媽一句話噎過(guò)去：“自由戀愛(ài)，你覺(jué)得你女兒會(huì)有人要嗎？”

三十一、還記得以前咳嗽，去看醫(yī)生，醫(yī)生讓我每天少抽點(diǎn)煙。就這樣，我學(xué)會(huì)了抽煙。

笑破你的肚子笑話段子

一、我的男神以前跟我說(shuō)過(guò)他喜歡愛(ài)笑的女孩子，因?yàn)閻?ài)笑的女孩子看起來(lái)很漂亮，從此以后我在他面前表現(xiàn)得特愛(ài)笑。前陣子他談女友了，當(dāng)然不是我，他女友是臉沉沉，很少笑的那一款，我特地問(wèn)了下男神，你不是說(shuō)你喜歡愛(ài)笑的女孩子嗎，說(shuō)這樣子比較漂亮，這時(shí)男神回復(fù)我：你不覺(jué)得，她不笑也很漂亮嗎？

二、看到門(mén)口有兩個(gè)五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說(shuō)：“這小男孩可能還會(huì)下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒！”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你為啥單身了吧……”

三、今天散步，被一個(gè)小孩子吐口水！我沒(méi)有生氣，還給小孩一顆糖，說(shuō)：“你吐口水吐得真好，獎(jiǎng)勵(lì)你一顆糖。以后你見(jiàn)人就吐，也會(huì)給你糖的！”我就不信沒(méi)人收拾你！

四、剛才和女朋友在討論王全安嫖娼，我說(shuō)：“這世道，好女人總被狗日了?！迸笥逊磫?wèn)：“我算不算好女人？” 我竟無(wú)言以對(duì)…

五、心塞，我姑我姐都開(kāi)始時(shí)不時(shí)問(wèn)我怎么還不帶女友回來(lái)，問(wèn)我到底打算什么時(shí)候結(jié)婚？我被逼無(wú)奈，還年輕、還想玩、工作太忙、北京房子還沒(méi)買(mǎi)、太窮等各種理由都說(shuō)遍了，她們還不放過(guò)，我就說(shuō)我是gay啦！她們異口同聲回答：不可能！不是說(shuō)gay都很帥嗎？

六、老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……

七、就在剛才，我突然發(fā)現(xiàn)我家的狗小黑是個(gè)狗才，我正準(zhǔn)備坐下來(lái)吃麥當(dāng)勞買(mǎi)回來(lái)的漢堡，小黑忽然對(duì)著窗戶外面大叫一聲，好像陌生人進(jìn)了院子似的，我出去看了一圈，沒(méi)見(jiàn)到人，再回來(lái)的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)小黑和漢堡都不見(jiàn)了.....

八、上大學(xué)時(shí)追一女孩，數(shù)次表白，無(wú)果。后來(lái)女孩短信約我周末去公園，我激動(dòng)得晚上沒(méi)睡好覺(jué)。周末應(yīng)邀到黃河公園。走了一陣，女孩說(shuō)：“我有句話一直想對(duì)你說(shuō)…”我那個(gè)激動(dòng)啊，心想這事有戲，就說(shuō)“你說(shuō)吧，我聽(tīng)著?！比缓笏嬖V我：“黃河也看過(guò)了，這回死心了吧？！！”

九、某次和幾個(gè)朋友一起打羽毛球，其中有個(gè)漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散伙的時(shí)候MM說(shuō)：“把你手機(jī)給我吧?！?我目瞪口呆地說(shuō)：“俺就這一個(gè)手機(jī)，還要用呢。” 然后，就沒(méi)有然后了……

十、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說(shuō)女朋友叫送iphone6，我個(gè)人覺(jué)得吧，不就特么一手機(jī)嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢(qián)的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒(méi)女朋友。

十一、今天朋友開(kāi)車送我回家，上車后習(xí)慣性的點(diǎn)了一根煙，朋友一把把我煙掐掉，來(lái)了句：“車上別抽煙，會(huì)有煙味?！蔽姨孛匆话驼瓢阉认氯チ耍娖寇囉心忝玫臒熚?！

十二、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒(méi)塞進(jìn)鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說(shuō)：“門(mén)要是個(gè)女的，非急死不可?！?/p>

十三、中午特渴，去一小賣(mài)部買(mǎi)了瓶冰紅茶。喝了一半發(fā)現(xiàn)是山寨的，已經(jīng)喝了，也沒(méi)說(shuō)什么。一看瓶蓋，再來(lái)一瓶。馬上給老板說(shuō)中獎(jiǎng)了，再給一瓶。老板很淡定地說(shuō)，你再仔細(xì)看看。我一看，操，再買(mǎi)一瓶。。。

十四、聽(tīng)說(shuō)在日本有個(gè)中國(guó)留學(xué)生，在寢室里分享從國(guó)內(nèi)拷的A片，結(jié)果有個(gè)日本學(xué)生看著看著，“?。∵@這這，是我媽！” 然后被其他日本同學(xué)按住肩膀淡定的寬慰了兩句，坐下來(lái)堅(jiān)持把片子給看完了。

十五、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發(fā)現(xiàn)了，老師非常生氣說(shuō)：“為什么傳紙條?。?！”然后，老師打開(kāi)紙條，只看上面寫(xiě)著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說(shuō)：“傳，傳吧……”

十六、退休工人李大媽坐公交，上車就有人讓座。她坐下，又站起，把座位讓給了一個(gè)小朋友。馬上又有人讓座，大媽毫不猶豫，讓一個(gè)比她還老的老人坐了。大家投來(lái)激賞目光，紛紛讓座。大媽說(shuō)上班族不易，把一男一女兩個(gè)疲憊的年輕人按到座位上，最后才安心坐定。這樣，李大媽一家五口，都找到了座位。

十七、某男發(fā)說(shuō)說(shuō)：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買(mǎi)個(gè)充氣娃娃也捅破了。前女友神回復(fù)：就你那玩意還捅破？扎破的吧！

十八、一大爺進(jìn)城，看見(jiàn)大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽(tīng)后大怒，你根本就沒(méi)有想過(guò)我，大爺說(shuō)道：“怎么沒(méi)有啊，一想起你我就吐了一口痰，結(jié)果還被罰了五塊錢(qián)。”

十九、懷孕了，有一次跟老公鬧著玩，就用肚子頂了他肚子下，然后這貨就急了說(shuō):“你見(jiàn)過(guò)母雞打架用雞蛋的嗎？” 我：........

二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家時(shí)遇到4流氓來(lái)?yè)尳?，我二話沒(méi)說(shuō)往后退了10米，女友沒(méi)動(dòng)，流氓就對(duì)我說(shuō)：“呦喝，遇到個(gè)膽小的?！蔽艺f(shuō)：“揍你們需要我么？”（我女友黑帶?。┊?dāng)時(shí)我拿出手機(jī)拍照！這就是我對(duì)女友百依百順的原因！

二十一、晚上訂了晚餐后在宿舍里焦急的等著，過(guò)了一會(huì)兒有人來(lái)敲宿舍門(mén)，當(dāng)時(shí)餓的有點(diǎn)腦殘，我喊了一聲“飯，是你嗎？”只聽(tīng)外面?zhèn)鱽?lái)悠悠的聲音“恩，是我…” 親愛(ài)的送餐員，你要不要這么可愛(ài)！

二十二、心態(tài)很重要。消極的人，只會(huì)把事情搞砸。而一旦擁有了積極的心態(tài)，他就能開(kāi)心地把事情搞砸。

二十三、話說(shuō)霧霾和沙塵吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開(kāi)雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說(shuō)道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

二十四、今天等公交時(shí)，突然聽(tīng)到一小孩鬧騰：“媽媽，我要吃那個(gè)！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪來(lái)的小孩這么重口，好奇的轉(zhuǎn)頭一看，咦？那娘倆怎么盯著我手上的冰淇淋？

二十五、昨天深夜去小區(qū)超市買(mǎi)東西，大概是因?yàn)樯钜梗徘懊娴膸讉€(gè)人都拿著杜蕾絲，就我一個(gè)人拿著筒卷紙，TMD結(jié)賬時(shí)收銀員竟然還對(duì)我嘆了口氣！嘆你MB?。?/p>

二十六、現(xiàn)實(shí)就這樣，如果你不努力就會(huì)被社會(huì)淘汰，但只要你努力并且絕不輕言放棄，過(guò)幾年才會(huì)被社會(huì)淘汰。

二十七、背景：有朋友在醫(yī)院開(kāi)救護(hù)車，平時(shí)上班時(shí)，習(xí)慣性闖紅燈。昨天休班一天，今天上班時(shí)捶足頓胸狀，說(shuō)：我昨天闖了六個(gè)紅燈，闖完后才發(fā)現(xiàn)，MLGB的我開(kāi)的是自己的車，不是救護(hù)車！

笑破你的肚子的笑話

有次我爸用自行車帶我。我后座上無(wú)聊，想到長(zhǎng)這么大了還不知道爸爸怕不怕癢。。。就兩手伸到他胳肢窩里撓了幾下。。然后。。。。悲劇了，自行車直接撞上旁邊大樹(shù)，我和老爸摔得四仰八叉……

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兩個(gè)農(nóng)家的孩子在聊天，一個(gè)突然問(wèn)：“你家的牛會(huì)抽煙嗎?” “你瘋啦?牛怎么會(huì)抽煙?” “哦，那么，也許是你家的牛棚著火了?！?/p>

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地震發(fā)生后的第二天，和成都的一個(gè)網(wǎng)友語(yǔ)音聊天，聊得很High。激動(dòng)之余，我使用QQ的窗口抖動(dòng)功能，表達(dá)一下情感。只聽(tīng)對(duì)面“咣當(dāng)”一聲，便沒(méi)動(dòng)靜了。我“喂喂”了好半天，對(duì)方氣喘吁吁的說(shuō)：大哥，你別抖啊，我以為又地震了呢，白跑了，我家住九樓啊……

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法律系期末考試：“試舉例說(shuō)明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同?”某女學(xué)生答：“當(dāng)然不同，如果我告訴我媽我的男朋友是‘律師’，她會(huì)很高興;如果我說(shuō)男朋友是‘法師’，她一定會(huì)把我打死?！?/p>

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老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買(mǎi)一斤包子帶回來(lái)，如果看到賣(mài)西瓜的，就買(mǎi)一個(gè)?！碑?dāng)晚，程序員老公手捧一個(gè)包子進(jìn)了家門(mén)……老婆怒道：“你怎么就買(mǎi)了一個(gè)包子?!”老公答曰：“因?yàn)榭吹搅速u(mài)西瓜的?！?/p>

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本人女，23歲。近期因?yàn)橛悬c(diǎn)煩心事，一直覺(jué)得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒(méi)啥感覺(jué)。

老媽比較擔(dān)心，就帶我去看醫(yī)生，醫(yī)生說(shuō)沒(méi)什么問(wèn)題，我媽不放心，拖著我去看中醫(yī)。

醫(yī)生是一老大爺，望聞問(wèn)切之后，問(wèn)我：“你胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒(méi)什么感覺(jué)了?”

我回想一下，覺(jué)得的確如此，就回答說(shuō)“是的”。

我媽忙問(wèn)：“孩子這是怎么了?”

中醫(yī)大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來(lái)望著我，說(shuō)：“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌亂了!

話說(shuō)回家換下胸罩穿個(gè)背心，果然呼吸暢快。

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上小學(xué)，第一次撒謊的事。

有一次學(xué)校讓交錢(qián)，媽媽給了100元錢(qián)，但是班級(jí)里當(dāng)天沒(méi)收，放學(xué)后看見(jiàn)路邊有賣(mài)小吃的，沒(méi)忍住買(mǎi)了三塊錢(qián)吃的。

回家以后，媽媽問(wèn)：“交錢(qián)了嗎?”

“今天沒(méi)收。”

媽媽：“哦，那錢(qián)呢?”

掏出錢(qián)：“在這吶!”

媽媽：“怎么剩97啊?”

低頭：“哦，我回來(lái)的時(shí)候不小心丟了三塊錢(qián)?！?/p>

媽媽笑了笑：…手掌摸臉蛋的聲音….

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我初中有個(gè)同學(xué)，他哥在**學(xué)院上學(xué)，北方人到了南方，換季時(shí)節(jié)難免感冒什么的，久而久之他也就習(xí)慣了。某個(gè)夏日的深夜，他半夢(mèng)半醒之間感覺(jué)自己在流清水鼻涕，因?yàn)樗煤芩謶械孟麓材眉?，于是就用手抹啊抹，然后順手在墻上被子上擦?lái)擦去，擦來(lái)擦去，……慢慢的又睡著了

第二天早上他被”啊!“的一聲尖叫吵醒，還沒(méi)明白是怎么回事兒，就被人狂搖，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身來(lái)一片茫然，被搞蒙了，心想這怎么回事兒?!

事實(shí)的真相是：他其實(shí)不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………

于是他寢室的同學(xué)早上迷迷糊糊上廁所的時(shí)候，一抬頭就看見(jiàn)了這樣的一副情景：他對(duì)面的床上、被單上、蚊帳上全是血跡，鮮紅的一大片，墻上也是一條一條的，還有個(gè)血手印，而他的同學(xué)臉上脖子上全是血，躺在床上一動(dòng)不動(dòng)…………………………

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對(duì)于武漢動(dòng)物園大熊貓捕殺藍(lán)孔雀的悲劇.我只想說(shuō)兩點(diǎn)。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應(yīng)該避免在熊貓面前逗留時(shí)間過(guò)長(zhǎng)，你不懂黑白兩道世界的悲傷。

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還記得上中學(xué)的時(shí)候，有次學(xué)校內(nèi)感冒病毒流行，因?yàn)槭羌乃拗频?，所以傳染的速度極快，沒(méi)幾天就有50多號(hào)人發(fā)燒不退，學(xué)校趕緊把體育館騰出來(lái)，所有患者都搬進(jìn)去。我班里有個(gè)家伙非常的羨慕，因?yàn)榘l(fā)燒的不用上課了。于是某天上午他跑去醫(yī)務(wù)室量體溫，悄悄含了一口溫水在嘴里，體溫表拿出來(lái)一看39.5度，結(jié)果他就如愿住進(jìn)了體育館的隔離區(qū)。不料，在他進(jìn)去的當(dāng)天下午，學(xué)校擔(dān)心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是當(dāng)我拎著行李箱經(jīng)過(guò)體育館的時(shí)候，就看到那家伙一臉哀怨的站在鐵窗口看著我們。。。。。。

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今天餐館有兩伙人打架，其他無(wú)關(guān)的人都跑掉了，只有我沒(méi)有離開(kāi)座位，微笑的看著他們。我覺(jué)得自己非?？?。

突然有一個(gè)人指著我說(shuō)：打他們丫老大!我剛要說(shuō)我不是，一個(gè)酒瓶子就把我頭打開(kāi)了花。然后幾個(gè)人過(guò)來(lái)揣我。另一伙看他們?cè)诖虿徽J(rèn)識(shí)的人竟然也不幫忙。

我快被打半死時(shí)pol.ice來(lái)了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長(zhǎng)領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個(gè)非常深刻的道理，就是：沒(méi)實(shí)力，千萬(wàn)別**!

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我女兒快三歲了，晚上睡覺(jué)前總吵著要我講故事。

我就給她講了喜洋洋和灰太狼的故事，因?yàn)檫@個(gè)動(dòng)畫(huà)**兒也看過(guò)。

所以女兒對(duì)我說(shuō)：“爸爸你當(dāng)灰太狼，我當(dāng)紅太狼好不?”

我說(shuō)：“好!”話沒(méi)落音，女兒就給了我一個(gè)大耳光!

女兒對(duì)我怒吼道：“還不給我抓羊去!”

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一天早晨，我和同事一邊等公車一邊抽煙，旁邊還有一漂亮MM也在一邊喝豆?jié){一邊等車，同事開(kāi)玩笑的說(shuō)：哥，你的車呢?我說(shuō)：送去修了;旁邊漂亮MM很認(rèn)真的看了我一眼，同事順勢(shì)繼續(xù)說(shuō)：咋回事?我接著編著說(shuō)：這不那天么，請(qǐng)客戶吃完飯出來(lái)，和一個(gè)大奔追尾了，MM繼續(xù)認(rèn)真聽(tīng)著;同事繼續(xù)裝：哎呀，那得多少錢(qián)啊，要不我給你去找找4S店的人，我認(rèn)識(shí)幾個(gè)朋友;我說(shuō)：哎呀不用，一個(gè)腳蹬子能值幾個(gè)錢(qián)!!MM的豆?jié){噴了一地..

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宿管科突來(lái)宿舍檢查有無(wú)違章電器?？蓱z我那兩個(gè)哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進(jìn)蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進(jìn)了進(jìn)來(lái)……

檢查的推門(mén)進(jìn)來(lái)，拉燈一看沒(méi)人，正欲離開(kāi)，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發(fā)出駭人的慘叫聲……

宿管科老師嚇了一跳，拉開(kāi)蚊帳細(xì)瞧：兩個(gè)男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片...............

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出租車上電臺(tái)說(shuō)：”大家好，我是范范，范瑋琪!”。司機(jī)師傅：”MD，現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)!'”

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MM坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近。終于看到公交車上的猥瑣男啦，不對(duì)，小偷用手靠近寶貝的pp，把屁兜的手機(jī)抽了出來(lái)，MM猛然轉(zhuǎn)頭吼：“給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來(lái)我會(huì)不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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今天被我那個(gè)五歲的小孩給涮了一把：

她攥緊雙手對(duì)我說(shuō)：哥哥，你猜猜我手里有幾個(gè)開(kāi)心果，如果你猜對(duì)了，我把手里的兩個(gè)都給你。我對(duì)她輕蔑的笑了笑，說(shuō)：兩個(gè)。她聽(tīng)完松開(kāi)雙手大聲的喊道：錯(cuò)啦，是一個(gè)!我內(nèi)牛滿面!

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下學(xué)期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開(kāi)學(xué)拿過(guò)去。我把一些貴重的東西放女友那里，整理了兩個(gè)包，女友住4樓，在她拿第一個(gè)包時(shí)我就在下面無(wú)聊的走來(lái)走去，宿管大媽和藹的說(shuō)“你上去吧，讓人家拿怪沉的?！蔽艺f(shuō)“這樣不好吧”，大媽說(shuō)“不在上面逗留太長(zhǎng)時(shí)間就行了”，于是我就聽(tīng)話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來(lái)，看見(jiàn)我緊張的把我拽進(jìn)宿舍說(shuō)“你怎么進(jìn)來(lái)啦?好多人都在水房沖洗沒(méi)穿衣服呢?！蔽艺f(shuō)“不會(huì)吧…你看看樓道有沒(méi)有人，要是沒(méi)有我就沖出去…”，結(jié)果剛一開(kāi)門(mén)，進(jìn)來(lái)兩個(gè)果果的，看到我就尖叫起來(lái)，同時(shí)護(hù)住重點(diǎn)，女友就說(shuō)“你轉(zhuǎn)過(guò)去，讓她們穿衣服…”，剛說(shuō)完一幫果女吵著進(jìn)來(lái) “叫什么呀?有什么東西呀!”，結(jié)果又是一陣尖銳的叫聲…后來(lái)我捂住眼睛跑出去了，路過(guò)宿管室時(shí)大媽善意的笑著“天天不穿衣服，教訓(xùn)她們一下，哼!”

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有一人獨(dú)自在森林中冒險(xiǎn)，突然發(fā)現(xiàn)自己被食人族重重包圍。于是對(duì)天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只見(jiàn)天空出現(xiàn)一到光傳來(lái)一個(gè)聲音：“還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長(zhǎng)砸死?！庇谑撬麚炱鸬厣献畲蟮囊活w石頭，狠狠的砸向酋長(zhǎng)，正好把酋長(zhǎng)砸死。

族人全都呆了一呆，接著怒目相向，這時(shí)天上又傳來(lái)一陣聲音：”現(xiàn)在你才真的死定了。

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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院發(fā)現(xiàn)一具無(wú)頭男尸。狄仁杰：以我斷定，此人已死!李元芳：大人未到現(xiàn)場(chǎng)就知此人已死，大人真乃神人也!

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小時(shí)候上幼兒園時(shí)不知做了什么事，把一個(gè)小羅莉惹惱了，她很生氣地指著我的鼻子說(shuō)：我跟你沒(méi)完沒(méi)了!

十八年后我才知道她說(shuō)這句話是認(rèn)真的。

下個(gè)月結(jié)婚，你們懂的。

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大四時(shí)，一日自習(xí)完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來(lái)自習(xí)了?!那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我，顫抖著說(shuō)：恩。四目相對(duì)幾秒后，我正猶豫著怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

幽默笑話笑破你的肚子

一、千萬(wàn)別考北郵，就是考——也要先早戀！

二、曖昧就是我找你借錢(qián)，你沒(méi)說(shuō)借，也沒(méi)說(shuō)不借，而是只說(shuō)你老公不在家……

三、我為什么還沒(méi)死，那是因?yàn)槲以诘人?！我為什么殺人放火，那是因?yàn)槲蚁胝宜溃?/p>

四、上聯(lián)：試問(wèn)中國(guó)男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒(méi)人會(huì)射

五、擺攤…賺錢(qián)…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

六、說(shuō)吧，你是想死呢還是不想活了?

七、比遇見(jiàn)一個(gè)潑婦更讓人頭痛的是……同時(shí)遇見(jiàn)兩個(gè)潑婦

八、愛(ài)是做出來(lái)的！

九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

十、管不住的是兒子，看不住的是女兒。

十一、洗澡中，請(qǐng)勿打擾，偷窺請(qǐng)購(gòu)票，個(gè)體四十，團(tuán)體八折！

十二、我總在牛A與牛C之間徘徊。

十三、多少顆大白菜才肯和俺睡一覺(jué)?。?？

十四、不上咱學(xué)校的洋妞不知道自己是只小小鳥(niǎo)——怪不得趙傳唱這首歌的時(shí)候那么傷心…

十五、做為一只禽獸，我深感壓力很大…

十六、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動(dòng)心，至少她還要夠愚蠢！

十七、有些煩惱是我們憑空虛構(gòu)的，而我們卻把它當(dāng)成真實(shí)去承受。

十八、唐僧肉吃了能長(zhǎng)生不老，唐僧屎不知道有沒(méi)有同樣的功效？

十九、你可以像豬一樣生活，但不要像豬一樣快樂(lè)。

二十、強(qiáng)烈抗議廣告時(shí)間插播電視?。?/p>

二十一、現(xiàn)在的夢(mèng)想不是用來(lái)實(shí)現(xiàn)的，因?yàn)榘褖?mèng)想擱在現(xiàn)實(shí)面前它連個(gè)屁都不算

二十二、經(jīng)典的到了要死人的程度。

二十三、總有人在我面前說(shuō)：先生存，再生活。可是我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你忙完生存后，生活已經(jīng)蕩然無(wú)存。

二十四、當(dāng)我看見(jiàn)美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒(méi)有錢(qián)！

二十五、孔雀拼命開(kāi)屏，卻露出屁眼！

二十六、寂寞就是有人說(shuō)話時(shí)，沒(méi)人在聽(tīng)；有人在聽(tīng)時(shí)，你卻沒(méi)話說(shuō)了！

二十七、我終于找到成功之路，只是路口正在施工。

二十八、國(guó)外官員撞人了一定隱瞞身份，否則就是丑聞；國(guó)內(nèi)官員撞人了肯定理直氣壯，掏出證件嚇?biāo)滥悖?/p>

二十九、我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

三十、馬上就要和學(xué)霸們有最萌成績(jī)差了，想想還有點(diǎn)小羞澀呢?！蒧∩

三十一、生活有時(shí)就像被太監(jiān)強(qiáng)奸一樣——反抗是痛苦，不反抗還是痛苦！

三十二、不以風(fēng)騷驚天下，就以淫蕩動(dòng)世人

三十三、天空不留下鳥(niǎo)的痕跡，但我已飛過(guò)！

三十四、你別皮進(jìn)肉不進(jìn)?。?/p>

三十五、雙手愿為女人而粗糙。

三十六、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個(gè)充滿生機(jī)的城市…

三十七、有錢(qián)人宅，那叫蝸居；有錢(qián)人抑郁，那叫憂郁。

三十八、面對(duì)著真想對(duì)你說(shuō)別拿山寨版的蒙娜麗莎對(duì)我笑，我的胃經(jīng)不起折騰

三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一個(gè)人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“范”。

四十、我的心如蛇蝎都是拿來(lái)配你的人面獸心的，怎么不愿意。

四十一、我身在江湖，但江湖里卻沒(méi)有我得傳說(shuō)。

四、經(jīng)典幽默笑話笑破你的肚子

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字

愛(ài)笑的人，運(yùn)氣總不會(huì)太差，那么你喜歡笑么?這里我收集整理了好些搞笑的幽默笑話，一起來(lái)看看吧!說(shuō)不定能點(diǎn)中你的笑血哦!

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字一

以后打老婆的時(shí)候要把她衣服脫掉在打，穿著衣服打那叫家暴，脫了衣服打那是。。。情調(diào)。。。

巴佬進(jìn)得城里，住進(jìn)了一家賓館，賓館房間是插卡取電的，鄉(xiāng)巴佬沒(méi)用過(guò)，不會(huì)呀，心想，停電就停電吧，反正沒(méi)事，就早早睡下。第二天起床，進(jìn)到衛(wèi)生間，水龍頭是感應(yīng)的，也不會(huì)啊。

回到鄉(xiāng)里，和鄉(xiāng)里人說(shuō)起，這大城市還不如咱鄉(xiāng)下呢，經(jīng)常停電，看著挺好的旅社，連水都沒(méi)有，廁所里倒是有個(gè)大大的有蓋子的白瓷桶，可是就底下的窩窩里裝著一點(diǎn)點(diǎn)水，舀來(lái)剛剛夠漱口，害得我臉都沒(méi)得洗!!!

朝時(shí)，神父湯若望到中國(guó)來(lái)傳教，結(jié)果都招不到一信信徒。

為了搞清楚原因，他問(wèn)一個(gè)朋友：“我看你們這里有信佛的，有信道的，怎么就是沒(méi)人肯信我們的耶穌呢?”

那朋友道：“我們這里的神佛，都披著金裝玉衣，富貴榮華，享盡福壽!你們那個(gè)耶穌，自己都被釘在十字架上，還能指望他來(lái)保佑么!”

很久很久以前，數(shù)學(xué)跟物理相愛(ài)了，可是化學(xué)卻從中作梗。

數(shù)學(xué)跟物理分手了。物理接受不了打擊，自殺身亡，數(shù)學(xué)心里抑郁，不久后也撒手人寰，化學(xué)抱著陪伴數(shù)學(xué)的心也一起去了，他們的朋友語(yǔ)文，英語(yǔ)，地理，政治，歷史，生物聽(tīng)到這一系列不幸的消息，紛紛都辭職了，于是原本熱鬧的校園只剩下了體育，音樂(lè)，電腦。。。。

這是我聽(tīng)過(guò)的最感人的愛(ài)情故事。

阿呆去面試，經(jīng)理讓他填屢歷，

他題筆書(shū)：五歲偷雞，六歲偷鴨，八九歲開(kāi)始學(xué)文化;初中偷考題，高中搞?；?，大學(xué)四年苦，換來(lái)工作差;白天吹牛皮，晚上蒸桑拿，業(yè)績(jī)一團(tuán)糟，老板趕我回老家。你要問(wèn)我都會(huì)啥?從小會(huì)騙術(shù)，長(zhǎng)大會(huì)欺詐，其他都不會(huì)，您能要我嗎?

經(jīng)理笑容可掬的道：趕緊滾蛋吧!

經(jīng)典幽默笑話大全笑破你的肚子20字二

不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買(mǎi)了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見(jiàn)她了呀。

我感覺(jué)我沒(méi)救了!我居然是gay?二十多年里我都沒(méi)發(fā)現(xiàn)，自從來(lái)到新公司上班后，每當(dāng)見(jiàn)了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

媽：你都30了，為什么不找對(duì)象?

我：我有病!

媽：什么病?

我：陌生異性恐懼癥!

媽：說(shuō)人話!

我：人丑沒(méi)錢(qián)死要臉。

年底‍了，教‍大家一個(gè)掙外快的好方法：找一個(gè)你不經(jīng)常去的'街道，找?guī)讉€(gè)網(wǎng)吧，中午的時(shí)候進(jìn)去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買(mǎi)。。。

你拿到錢(qián)之后跟他們說(shuō)待會(huì)兒送過(guò)來(lái)，然后拿了錢(qián)就走，一天一兩百是可以的。