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冷笑話十大排名（冷笑話大集合）
發(fā)布時間：2023-05-19 02:14:11
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
58
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于冷笑話十大排名的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
一、德國人評選出的世界十大笑話，戳中你的笑點了么
Jokes: 笑話
Classic jokes: 經(jīng)典笑話
笑話的種類有哪些？
Clean jokes: “干凈的”文明的笑話
Dirty jokes: 黃色笑話
很多笑話的邏輯都是：
Pun: 一語雙關(guān)
Play on words: 文字游戲
冷笑話和cold沒關(guān)系：
Bad jokes: 不好的、無趣的笑話
A joke falls flat: 很冷，很平的笑話
笑話好不好，關(guān)鍵看：
Punch line: 笑點
經(jīng)典笑話大串聯(lián)
你能不能get到笑點？
#1. Why did the chicken cross the road?
雞為什么要過馬路？
A: To get to the other side.
因為要去另一邊。
笑點：出乎意料的沒有點就是它的笑點吧。好冷。
#2. Why is the doctor so angry?
為什么醫(yī)生那么生氣？
A: Because he has no patience.
因為他沒有耐心呀。
笑點：耐心=patience，病人=patient 一語雙關(guān)
#3. What do you call an alligator in a vest?
鱷魚穿了背心會變成什么？
A: An Investigator.
調(diào)查員
笑點：這個點在讀音，investigator = in vest + alligator
#4. Did you hear about the race between the lettuce and the tomato?
你聽說了嗎生菜和番茄比賽了賽跑？
A: The lettuce was a "head" and the tomato was trying to "ketchup"!
生菜領(lǐng)先了，番茄變成了番茄醬（迎頭趕上）！
笑點：諧音，ketchup（番茄醬）聽起來和“catch up”很像。一語雙關(guān)。
#5. Why can't you give Elsa a balloon?
你為什么不能給Elsa（《冰雪奇緣》女主角）氣球？
A: Because she will Let it go.
因為她會讓氣球跑掉。
笑點：《冰雪奇緣》的主題曲就是“Let it go”。小朋友一定能知道這個梗。
#6. What do you call a computer that sings?
會唱歌的電腦叫什么？
A: A-Dell
Adele
笑點：A Dell（一臺戴爾電腦）和著名歌手Adele也是諧音。
#7. What do you get from a pampered cow?
一頭被寵壞的奶牛會給你些什么？
A: Spoiled milk.
壞掉的牛奶。
笑點：Spoil做動詞是“寵溺”，spoiled做形容詞也有變質(zhì)的意思。一語雙關(guān)。
#8. What do you call a bee that lives in America?
住在美國的蜜蜂叫啥？
A: USB
笑點：美國是U.S. U.S.+ bee = USB
#9. Why did the picture go to jail?
為什么照片會被關(guān)在監(jiān)獄里？
A: Because it was framed.
因為它被陷害（相框框?。┝?。
笑點：frame做名詞是相框，做動詞是陷害。相片配相框當(dāng)然就是被陷害了。
#10. What do lawyers wear to court?
律師穿什么去法庭？
A: Lawsuits!
笑點：lawsuit原義是法律訴訟，不過分開來law + suit就像是法律西裝。
#11. What kind of jokes do you make in the shower?
洗澡的時候你會說什么笑話？
A: Clean Jokes!
干凈的笑話（不帶色情、暴力的文明笑話）
笑點：洗洗更干凈，可不就是clean jokes嘛。
二、超短冷笑話笑破你的肚子
超短冷笑話大全笑破你的肚子大全
冷笑話或許不如笑話那么讓人發(fā)笑，卻因為冷笑話中的諧音、語調(diào)有了一種不一樣的味道，也更能不經(jīng)意的逗樂你，這里我為大家整理了超短冷笑話大全笑破你的肚子大全，說不定能冷到你發(fā)笑哦!
超短冷笑話大全笑破你的肚子【1】
1.看看你的排名，就知道你班有多少人。
2.人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
3.警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結(jié)了!”
4.去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”
5.自然界的青蛙越來越少，網(wǎng)上的青蛙越來越多。
6.你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。
7.無論是晴天還是雨天，能睡回籠覺就是好天。
8.路過公園看見對父子。老爸低頭玩手機，兒子坐在滑梯上很不高興地哭喊著讓老爸陪他玩。老爸被他煩死把手上的金色ip遞給兒子說“別鬧了!給你玩游戲!給我安靜點!”我心說這爸真是不懂孩子心啊。然后就見坐在滑梯上的小孩把蘋果扔了下來，還拍手說“好玩!再來!”……
9.有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈，過敏了吧!
10.時間是最好的老師，但遺憾的是，最后他把所有的學(xué)生都弄死了。
11.一男生發(fā)信息給一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的; 誰知那女生生氣的回道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
12.為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
13.女：我想找個男朋友。男：我?guī)湍悖?ldquo;我們宿舍有個還不錯”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒什么的。
14.借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
15.書山有路先干為敬，學(xué)海無涯八寶做粥。
16.為什么我把手機調(diào)成了飛行模式，從四樓扔下去還是碎了?
17.總是發(fā)呆，害怕有一天真的變成呆子
18.有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
19.去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點、、
超短冷笑話大全笑破你的肚子【2】
1.沒用的東西，再便宜也不買;不愛的人，再寂寞也不依賴。
2.兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!”過了三星期，兒子考試回來了，爸爸問：“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈：“對不起，哥!”
3.說好了不要讓我流淚，可你TM的拿洋蔥熏我。
4.很久很久以前，有一群盲人，他們根據(jù)自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無數(shù)的人們在社交網(wǎng)絡(luò)上根據(jù)別人不同部位自拍照，以此來認(rèn)定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。
5.豬和狗是動物王國的獄卒，一日逮到一個叫微信的不速之客，將其囚禁，次日微信越獄，監(jiān)獄長向狗追究責(zé)任，狗委屈的說：昨天俺休息，看微信的是豬!
6.世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
7.眼睛為你下著雨，心卻為你撐著傘。
8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
9.做自己想做的事，別的.，就讓豬亂說去吧。
10.把你栽到花盆里讓你也知道知道什么是植物人!
11.每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。
12.試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公。”另外一個說：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎?”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究啊!”“對，想要什么試劑就讓老公給買。”
13.臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
14.剛剛我觀察了半天，四下無人，用迅雷不及掩耳盜鈴的速度到社區(qū)免費自動發(fā)放計生用品的機器上拿身份證刷了兩盒TT，剛想溜，回頭被不知從哪冒出來的女漢子攔住問話：“大哥，我琢磨好幾天了，這玩意兒到底咋弄啊。”我驚魂未定面露難色地說：“套上用。”說完就逃了……現(xiàn)在想想，其實妹紙是想問自動機器怎么用吧。
15.你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄獅。
超短冷笑話大全笑破你的肚子【3】
1.不懂的最高境界，是兩個字：裝懂!
2.我不是天橋上算命的，嘮不出那些你愛聽的磕。
3.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
4.爸爸問兒子：孩子，你最近學(xué)習(xí)進步怎么這么大，太不可思議了!”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家里補習(xí)，那老師是媽媽的同學(xué)，當(dāng)然有效果了!”爸爸好奇的問：“你媽媽都怎么跟老師說的?”媽媽對老師說：“這可是你親生兒子啊!你不好好教，以后就別找我了!”
5.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
6.金剛是腦袋被門夾了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉么?
7.猴子撿到一張卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大樹上，忽然一個雷劈中了猴子，猴子哭著說：媽的，原來是挨劈(IP)卡啊!
8.人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
9.去一朋友家做客，只見朋友把快吃完的蘋果給他老婆了。我問他：“你就不會再給你老婆拿一個啊”那二來了一句：她不愛吃皮啊，我只不過是替她把皮吃了而已。然后他老婆溫柔的說了一句：“你下次啃薄點……親!
10.一個受過教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
11.想想，還是幼兒園好混。
12.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
13.一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說：“你親了我可要對我負(fù)責(zé)啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。
14.不是故事的結(jié)局不夠好，而是我們對故事的要求過多!
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三、冷笑話經(jīng)典搞笑段子
冷笑話經(jīng)典搞笑段子
十萬個冷笑話的經(jīng)典搞笑段子
1.你備胎無數(shù)你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
2. 別人對你說過最違心的話是什么說我長得丑
3. 友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。
4. 你相信嗎？總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
5. 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
6. 大學(xué)生=吃飯+睡覺+談戀愛豬=吃飯+睡覺所以大學(xué)生=豬+談戀愛以上推出大學(xué)生-談戀愛=豬即大學(xué)生不談戀愛的是豬。
7. 當(dāng)流星戀上大地不惜隕落，只為那片刻親近;當(dāng)行云愛上流水不惜下墜，只為一解相思情;當(dāng)俺想起你，不惜一毛錢，為了提前告訴你：小p孩，六一節(jié)快樂！
8. 當(dāng)魔鬼在你窗前拍打著玻璃，蛤蟆正鉆進你的被窩，毒蛇在你頭頂蕩漾，蚯蚓在你腳趾穿梭，蜈蚣已爬進你的鼻孔，別怕！我正騎著蝸牛趕來救你了！駕！駕！
9. 一到復(fù)習(xí)就發(fā)現(xiàn)別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數(shù)碼相機，就我的腦袋是豆?jié){機。
10. 沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風(fēng)吹，聊兩句就想去洗澡了。
11. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的巨輪。
12. 老婆餅里面沒有老婆，魚香肉絲里面沒有魚，所以胸罩里面沒有胸是情有可原的。
13. 我向你伸手你會跟我走嗎？不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
14. 今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，后天撐鍛煉，有時候就是這么簡單。
15. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎。乙：什么？不是你在開車嗎？
16. 男人，上半身是修養(yǎng)，下半身是本質(zhì);女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
17. 男人所說的內(nèi)在美，指的是胸罩里面，而不是內(nèi)心。
18. 你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
19. 諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗。
20. 非洲人弄上黑豬的後裔，陰陽失調(diào)的黑猩猩。
21. 看看你的排名，就知道你班有多少人。
22. 你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠(yuǎn)。
23. 幼兒園水平的高中生，先天蒙古癥的田雞頭。
24. 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
25. 一早醒來我以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
關(guān)于十萬個冷笑話的經(jīng)典搞笑段子
1. 有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預(yù)報，變天她都看不出來。
2. 有人默默的暗戀著你，你知道后會動心嗎？我覺得我會變心了。
3. 我們的.緣分始于千年以前，那年的秋天，我們在落葉如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當(dāng)你追上我時，你親切地咬了我一口，那時，我叫呂洞賓
4. 我一直是江湖中不知名的俠客，直到有一天遇到了傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我在江湖上也有了響當(dāng)當(dāng)?shù)拿枺褐i俠！
5. 用情感去活著是悲劇，用理智去活著是喜劇。
6. 用裝出來的氣質(zhì)糊弄人，用學(xué)過來的語言教育人，用抄過來的文字鼓舞人，用煉出來的語言調(diào)戲人！
7. 只要你的腳還在地面上，就別把自己看得太輕;只要你還生活在地球上，就別把自己看得太大。
8. 我知道我身上有很多你無法忍受的優(yōu)點，所以請你好好反省一下自己。
9. 也不知道這么好看的我，以后會便宜誰。
10. 我愛你，我永遠(yuǎn)都不會忘記你的，如果將來出現(xiàn)了比你帥的人，當(dāng)然另當(dāng)別論了。
11. 別人都關(guān)心你飛的高不高，而我一點都不關(guān)心你。
12. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認(rèn)識，拿起兩個西瓜走了。
13. 脾氣不好是因為沒睡飽，我睡飽了的話可萌了。
14. 我一點也不酷，但是十分帥氣。
15. 竟然有人當(dāng)著我面嘲笑我膽小，他們膽子也太TM大了吧，好羨慕。
關(guān)于十萬個冷笑話的經(jīng)典搞笑段子
1. 有什么過不去的坎呢，何況我的腿還那么長。
2. 觀摩了你的生活，我終于找到了活下去的勇氣。
3. 天上不會掉餡餅，因為我們不相信。
4. 雖然體內(nèi)的雄激素過多。但至少別人知道我是女的就夠了。
5. 別用你老百姓的身份，跟我說黑色會的故事。
6. 我一直都喜歡你，我只是有時不喜歡人類。
7. 你沒事兒老夢我干嘛，我忙你不知道么？
;四、2017最誤會的冷笑話段子
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是我為你精心準(zhǔn)備的《2017最誤會的冷笑話段子》，歡迎觀看!
2017最誤會的冷笑話段子(熱門篇)
1.“怎么還支支吾吾的!你想說啥就說啥!咱倆誰跟誰?”“好吧，……我想借兩萬塊錢。”“你還沒回到我的問題呢，咱倆誰跟誰?”
2.她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”他：“是的，現(xiàn)在宿舍關(guān)門了。”
3.發(fā)小最近在追一個女孩，說本來連續(xù)約了幾次會，可女孩這幾天完全不理他了。我說上次約會你惹著人家了?他說沒有啊很愉快啊，倆人吃了飯唱了K，女孩還主動提出去喝幾杯，說待到晚一點也沒關(guān)系。幸虧他酒量好，臨近11點還不忘提醒女孩地鐵快沒了，最后在站里還托著女孩百米沖刺，剛好把她推上了末班車。
4.想拍一個廣告：某人家里陰森鬧鬼，具體表現(xiàn)是，家里總會出現(xiàn)一個鬼娃娃，扔掉又回來，扔掉又回來，最遠(yuǎn)都扔到國外了，結(jié)果等主人回家時，發(fā)現(xiàn)它硬是又回來了，比他坐飛機還快。最后主人怒了，把鬼娃娃送到郵局，用EMS快遞。然后娃娃再也沒回來。畫外音：如果你永遠(yuǎn)也不想見到它，請找EMS。
5.提問：你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?
6.極力阻止學(xué)霸提醒老師布置作業(yè)
7.和女漢子喝酒，問女她為什么不把胸擠一擠，顯得比較大，她輕蔑的一笑：“人生短短擠個球啊……”“不，不醉不罷休。”我不禁舉起了杯
8.開花店的姐們兒總能遇到些奇人趣事。她說今天一早，有個不良范兒的小哥氣沖沖奪門而進，長發(fā)黑衣，花臂釘靴，怒目環(huán)顧四周，在店里踱來踱去，把每種花都惡狠狠聞了一遍。姐們冒著必死的決心，鼓起勇氣問：“您要找什么…” 小哥卻突然有些羞澀：“哪…哪個是康乃馨啊…” 當(dāng)時她差點就被萌死
9.女孩撿到一個燈神，燈神說可以滿足她一個愿望。她忙說：“我想要一個又高又帥的男朋友!”剛說完覺得少了什么，又補充：“錢!要有錢!”燈神楞了下，說：“好吧。”于是給了她一個又高又帥的前男友。
10.我教育王超：“男人在付錢的時候最帥。”王超問：“那為什么給我們交保護費的人都那么慫呢?” 我一時竟不知如何答復(fù)。(大哥王振華)
2017最誤會的冷笑話段子(經(jīng)典篇)
1.我不明白胖子為什么會被瘦子嘲笑，一群把吃完的飯轉(zhuǎn)化成肉的人為什麼要被那群把吃完的飯轉(zhuǎn)化成屎的人嘲笑。
2.今天有個小伙子跟我聊炒股，他說他三月份賺了二十萬，可是天有不測風(fēng)云，這個月卻。哎。。。我說是不是上個月結(jié)果虧大了哈哈哈?小伙子股市有風(fēng)險啊。小伙子接著說，誰知道上個月居然賺了四十萬，哈哈哈哈。一路上我沒再說話。
3.一位一言不發(fā)靜靜痛經(jīng)的女人，就是一段歷史，一部名著，一座剛剛蘇醒的火山，一個“我的我要炸了”的太陽系，一條長江和一首黃河。她的體內(nèi)有無數(shù)個盤古開天地女媧補天夸父追日精衛(wèi)填海正在發(fā)生，可她偉大地坐著，一聲不吭。
4.快五一了，準(zhǔn)備給女朋友打掃打掃屋子。于是我拆開機箱，拿出布滿灰塵的硬盤小心翼翼地打掃了起來。
5.白龍馬向唐僧抱怨：”師傅，下次再見到女妖精，麻煩你不要用棍子頂我脖子好嗎，頸椎老疼了!“唐僧嘆了口氣，愛憐地說：”小白，你太敏感了，其實與她們又有什么關(guān)系呢?“
6.“把甜言蜜語說給左耳聽吧”“因為左耳靠近心臟?”“不是，左耳進右耳出”
7.昨天我夢見成了百曉生，江湖所有紛爭都會在我這匯總分類?？傆袀b客提出各種需求，比如篩出十年內(nèi)對塞北勝率最高的十大淮南高手、十招內(nèi)對暗器勝率最高的用劍名家、諸門派二十歲真?zhèn)鞯茏訑?shù)量柱狀圖等等。還得建立詞庫，根據(jù)數(shù)據(jù)變動生成相應(yīng)綽號，致死率高的叫xx人屠，輕功好的叫xx飄，醒了以后心好累…(馬伯庸)
8.剛?cè)ハ戳艘魂囈路?hellip;…不禁想起大學(xué)時，每當(dāng)積攢了好多衣服要洗，就跟室友說，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這么巧，今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。
9.車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。我：“沒撞到你啊，怎么年紀(jì)輕輕就訛人啊?” 小伙子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒裝啊。“后悔了吧?” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧給你優(yōu)惠價”
10.當(dāng)我雙手捧著快遞，將它送到客戶手上的時候，我都可以感受到他們心中的那份喜悅。就好像我是婦產(chǎn)科的大夫，看著他們一臉期待地從我手里接過剛出生的小寶寶。只不過有些時候，當(dāng)他們打開快遞的時候，發(fā)現(xiàn)盒子里的東西被蹂躪得不成樣子的時候，那表情，就跟發(fā)現(xiàn)孩子長得特別像隔壁老王一樣，那么錯愕。
2017最誤會的冷笑話段子(精選篇)
1.女朋友剛才說明天打算去看左耳，想問一下北京最好的耳鼻喉醫(yī)院是哪家?
2.剛才逛超市，結(jié)完賬要走，被門口帥氣的保安小哥攔住說：“等一下，您褲子里鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地脫下褲子，大聲吼道：“看到你就硬了不行嘛?!”
3.剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權(quán)，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準(zhǔn)備和他死磕了，在線等，不是很急
4.“你怎么那么閑?”“因為我鹽值高。”
5.一個很厲害的父親出門買菜，因為手拎不下，所以把一只烤雞別在了腰間。也就是傳說中的爸王別雞。
6.“世界那么大，我想出去看看。”“別急，還有一年你就能出去了。”獄警對我說。
7.鴦把小鵝打了一頓，結(jié)果大鵝來找鴛報仇，鴛說：“你搞錯了，我鴛啊!”大鵝啪啪就是兩耳光，“打了我兒子你還敢說冤!”
8.自從聽到法海說白素貞是千年蛇精之后，許仙就一直將信將疑，這天他實在憋不住了，問白素貞:“娘子，有人說你是千年蛇精，這是真的么?"白素貞:“……對不起相公，這是真的……"“天啦!那你快告訴我你是如何活上一千年的?你是不是吃過唐僧肉?還有么?"
9.北京，春季。小劉和她媽走在街上，小劉她媽眉頭緊鎖，神情緊張。突然，小劉她媽掏出手機給小劉發(fā)了條短信：“千萬不要說話!”小劉看到后非常困惑，不自禁問：“為什……” 剛一張嘴，小劉就吃了五十萬顆柳樹精子。
以上就是關(guān)于冷笑話十大排名相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。
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